親密關系讀后感
認真讀完一本名著以后，相信大家一定領會了不少東西，此時需要認真地做好記錄，寫寫讀后感了。可是讀后感怎么寫才合適呢？下面是小編幫大家整理的親密關系讀后感，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
親密關系讀后感1
讀《親密關系》這本書是兩個月以前的事情，坦率地講，這本書讀完之后并沒有太深的感觸，甚至每個章節的內容都不曾記得，通過大家的分享討論，又仔細的翻讀后，才有了更深的感悟。
婚姻不是愛情，是關系
在讀這本書之前，始終堅信相愛是婚姻的基礎，也是維持婚姻穩固的重要基石，既然愛了就一定要堅守到底，不離不棄。現在，我對婚姻有了重新的認識，婚姻與愛無關，只和重要性有關。大多數人一生的目標和成功都沒有關系，只是證明自己的價值。當我們說愛一個人的時候，這份愛便賦予了條件，其實我們是在說重要性，和愛無關。所有在婚姻里發生的矛盾都和愛無關，都是在尋求重要性。
時而像火焰，時而像冰山
當你愛那個人的時候，你會覺得他是全世界最棒的人。這個人幾乎完美無暇，沒有任何缺陷，即使看到對方身上的缺點，也都無所謂。當激情退卻，一切歸于平淡，曾經對方眼中的好可能會變成今天的不好，會發現對方身上許多無法接受的東西，當發現這些的時候，對方曾經的美感瞬間蕩然無存，對方又變得一無是處。
尋求歸屬感、價值感
在親密關系中，我們無時無刻不在尋求關注、認同，在尋求對方在乎的同時，就是在尋求自身的歸屬感、價值感。對方的完美與丑陋，本身并沒有變化，所有的一切都發生在善變的人心中。由于我們從小生長在愛匱乏的環境中，可以說，每個人都是缺少愛的，我們長大成人后，依然在尋找這種被愛的感覺，從對方身上找尋童年在父母身上得不到的東西，以示自己是多么的重要。
觸碰兒時的信念開關
我們總是試圖從關系中得到認同，讓自己可以回到孩提時代就設下的信念。這些信念將終生伴隨我們左右，就像一個定時炸彈一樣，隨時將被引爆。一旦觸碰到這個信念的開關，我們就會有不同的感受，甚至惱火。當我們感受到惱火的時候，我們最常見的反應就是憤怒，以各種抗拒的形式存在，以至于糾結在誰對誰錯的問題上，耗費我們的能量和時間。
為自己的情緒負責
而婚姻和親密關系，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層將自己剖開。盡管剝的過程中，會流淚，會痛苦，但這些感受最真實，讓你感受到一種價值感，完全不取決于存在或金錢。你要關注自己的`感受，自己的內在，你的情緒與別人無關，要學會為自己的情緒負責，所有的問題，都是自己的問題，與旁人無關。任何痛苦、無助都是自己的情緒，不要把這些歸咎到別人身上，更不要抗拒、推開，而是接納它，自己去感受情緒，去拿回那個純粹的能量，靜靜等待。最終將找到有一種愛不取決于外在，不管你是快樂還是悲傷的，那個愛都在。如果能夠去擁抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隱藏在失敗的感受里的。
自編自導自演一場戲
處于親密關系中的我們，總是把自己的脆弱深深地隱藏起來，用面具、用防衛與他人互動，當對方的言語、行動觸碰了自己的脆弱時，我們總是換著防衛的花招與對方周旋。越是親密的人越清楚對方的脆弱點在哪里，所以總是直擊要害，一招斃命。所以，越是親密的人對我們的傷害越大。
在舒服的親密關系中，雙方應該是平等的，互相尊重、互相信任的。在這段親密關系中，雙方都能真實的面對最好以及最糟的自己、學習接受和放手，真實呈現自己。學會自由的表達自己。最終找到通往愛和幸福的橋梁。
化繭成蝶不是夢
就像克里斯多福老師說，毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。
相愛不是互相限制，而是相互成就。婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，而是靈魂上的相依相偎共同成長，婚姻和親密關系的真正目的，是讓你不斷通過伴侶遇到自己并深愛上自己的過程。
親密關系讀后感2
這本《親密關系》是我目前看過的唯一也是最好的一本心理學書，書很不易讀，因為句句引發思考，看過一遍，只覺收獲了書中50%的精華，寫讀后感時，只要隨手翻開一頁，字里行間便又有了新的感悟。現就自己理解的皮毛寫下簡單的讀書感悟，希望還能再次深刻的研讀一遍，體會那種與心靈溝通的快樂。書中的親密關系雖重點指的是夫妻關系，但我理解更多的是包括夫妻在內和父母、孩子等所有與自己親近的關系。并且我更著重體會的是自己認識自我的過程。
與直面相反的做法即逃避，不敢面對。說到直面才能放下，讓我想到一個電影情節，一個人被幻象中的猛鬼怪獸追擊，不停的逃跑，猛鬼怪獸窮追不舍，并因主角的恐懼而變得更加強大兇猛，當主角被追的無路可逃時，不得不面對幻象告訴自己這不是真的，都是幻覺，瞬間猛撲過來的猛鬼怪獸化為烏有，眼前變回平和寧靜的現實。我想在生活中當我們不懂得處理自己的情感時，面對愛人、父母、孩子、朋友和自己時，我們心中那積聚的痛苦給我們帶來的折磨應該也不亞于猛鬼怪獸，讓我們心痛、抓狂，甚至有時覺得死比活著更容易。作為一個還不能超脫世俗、隨時能跟靈魂對話的人，我還是要隨時去迎接生活帶來的痛苦，但讀了克里斯多福的《親密關系》，讓我在痛苦來襲時，可以直面痛苦，把痛苦和懷疑自己的心看做一個去認識自我和靈魂的機會，那么我便從內心開始不再恐懼它，而是接納它，感激它，并讓自己變得更堅強，心中充滿愛和希望。
書中對天賦的說法對我也很有啟迪，天賦是我們天生的才能，不是靈感激發的，只要我們聽從心靈的指引，創造性的想法、言語便會層出不窮，對自我的懷疑，會迷惑、阻撓我們，讓我們不能夠了解自己是多有天賦的人，當我們直面這種懷疑時，就會發現其實是我們自己臆造出的各種恐懼、緊張、恐慌的感覺，反過來折磨了自己，否定了自己，讓我們因恐懼而不敢接近自己的本質。認清了它的由來，恐懼煙消云散，我們才能自信的發揮自己的天賦。(在這里我很期待讀作者的另一本著作《找回你的生命禮物》)
對情緒的處理，還是要直面——直面情緒，說出它，感受它，之前我只知道要控制自己的'情緒，但當我不了解情緒和造成這種情緒的本質時，控制情緒就成了對自己情緒的壓制，讀過這本書后，懂得了情緒的本質，便能夠跟隨心靈的指引，心悅誠服的接納它，讓其自然而然的消逝。“無論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過六分鐘，除非你為它建造一個家，讓它在你心中長住下來，如果你否認自己的情緒，為情緒找借口，害怕或放縱自己的情緒，那它們就會在你心中生根了”。
不管是親密關系的快樂，或是生活上的其他快樂，都依賴我們每時每刻的應對方式來決定，所以多問問自己，我想要什么吧，如果你想要快樂，你就知道該怎么做了……
只有選擇直面痛苦，才能最終放下痛苦，跟隨靈魂的指引，在一次次痛苦的蛻變后，相信生活會像蝴蝶的翅膀一樣綻放。
親密關系讀后感3
讀了《親密關系》，才發現婚姻中有這么多學問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結，我們每個人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。
我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事，只是覺得那必須是人生的一個路程，從小我對婚姻并不向往，覺得那只是一個任務，一個人過其實也不會很悲傷，農村封建告訴我婚姻只是為了老去時靈魂有歸處，就僅僅因為這個，所以每個人都必須結婚。
不知道婚姻是怎么一回事就結婚了，只是因為年齡到了，婚姻中從吵架到冷戰再到平靜，除了對自己的內心折磨及對真愛的懷疑，發現親密關系并沒有得到改善和進步。慢慢的，不會再吵架，因為沒有了期待，學會了接受現實。只是某個時候想起來我還是經常問問自己，我幸福嗎?
都說女人結婚后，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子，我們當時牽上的手，當時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內心不懂自己，永遠在懷疑自己不夠幸福。
既然我是凡人一個，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望。
也開始學會提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對方的好，于是發現也許自己還可以重拾幸福的能力。
親密關系中說到婚姻是一個人的事，如果你認為婚姻是兩個人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機會幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動，都在等對方先行動，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對方，而不是自己內心的話，你會發現對方永遠滿足不了你。
書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實都來源于童年時期愛的缺乏。從心理學的角度分析還是很有道理的。確實很多的吵架不是因為本身這件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架并不是針對一件事情，而是為了表示我需要得到某些關愛某些需求。
我們一開始戀愛都覺得對方很棒，只是因為我們表現出對方各自想要看到的那個自己。書中說到人為什么要戀愛，其實是找一個滿足自己潛意識的一個人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質，我們忽略了其實對方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經眼中的對方了，于是開始失望，開始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。
本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的.期望，本著愛出發共同處理面臨的問題。
婚后的期望走到幻滅階段后，必然會產生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒，只是把問題表達出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最后一種是被動攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實的表達自己的內心，吵架的真正原因不會是表面的外在的導火線，而是潛意識的缺失的心路歷程，學會同理心的傾聽，與對方同時面對自己的問題，最好的方法用愛來回應對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法，假如你現在還深愛著對方，那么你很快表現出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。
幻滅之后的內省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導致最終妥協放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當做自己的需求，雙方積極溝通創造快樂!
作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者(心甘情愿的受害)，破壞者(心安理得的索取)，拯救者，這三者角色是可以轉換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態，同樣的處境，學會積極心態，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內心的不滿意，對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過，要先跳出問題的框架，解決自己內心匱乏的問題，每個問題都是自身的投射，對自己生活負責，發現問題比找到答案更接近幸福。
最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發，不求回報沒有條件的付出才會快樂!空洞由愛來填補，跟隨自己的內心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達一個地方，最快的方法就是你本來就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關系的中心。
特別是允許兩字更是讓我深受啟發，學會允許，靈魂關系的關鍵是允許，放下對結果的控制欲，當你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源于對無常的抗拒，依據靈魂的本質出發，需求不從對方尋找，從自我找。
記住，愛可以解決一切問題!從愛出發，從心出發，讓愛在內心生根，愛才能帶來持續的幸福感!
親密關系讀后感
親密關系讀后感4
毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以化蛹成蝶。我不知道我的“蝴蝶”世界是什么樣，但是，我真的很羨慕老師現在的生命狀態，純粹的意識，通透的智慧，即興的生活。他是處理情緒問題的高手。雖然我上了各式各樣的心靈修煉課，但是他的課程還是讓我大開眼界，不但讓我療愈了很多自已的舊傷痛，也見識了大師授課的技巧與風范。
他獨創的方法是如此的'簡單輕易、有趣好玩、深具啟發性而且效果卓著。他用深入而豐富的經驗協助人們找到自己的答案，凡是被他的純粹性與覺知力觸動并因而轉化生命的人們，莫不對他的工作深表感激與贊賞。
親密關系讀后感5
昨晚開始看一本書《親密關系：通往靈魂的橋梁》，剛開始就被吸引了，書中所寫正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我們絕大多數人都應該讀讀這本書。
我們每個人都有親朋好友，父母、手足、室友等，當然還有伴侶，我們的生活與他們息息相關，大多數時候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的一件事一句話由一個沒什么關系的人去做去說我們覺得沒什么大不了，但是由我們那些親密關系的人做我們卻會受不了。好像有點矛盾，我們對最親密的人很苛刻，對陌生人卻很寬容。而事實就是如此，因為我們在乎他們我們需要他們。于是我們打著愛的名義對我們最親密的人有種種要求與期望，一旦達不到我們的預期，我們會不開心，而這種情況在伴侶中最為明顯。
伴侶是我們最親密的人，是陪伴我們最久的`那個人，在他們身上我們寄予了太多太高的期望，我們說的每一句話做的每一件事、我們的一點點改變，我們都希望他們給予回應，甚至他們的表情他們的動作我們都有個預期，我們理所當然地認為他們應該這樣，而一旦達不到，我們會失落，我們以為他們不耐煩了不在乎了不愛了，接著我們陷入了痛苦，開始對他們不斷責備開始挑刺兒，于是惡性循環……
所以在每次生氣的時候閉上眼睛深呼吸數十下，讓自己平靜點理智點，換位思考下，想想自己有什么問題，是不是陷入了那種可怕的模式。我們不再是十幾歲的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我們都要做得很好，好好經營，互相體諒，好嗎?
親密關系讀后感6
親密關系是通往靈魂的橋梁。這本書深度剖析了親密關系的發展進程，每個階段產生的原因，色彩，要素，發展方向，解決辦法。親密關系中任何一方在不同階段所做出的不同反應，都會帶來不同的結果，及其行為背后的信念。而書中關于靈魂關系的介紹也讓我耳目一新，讓我產生了想去嘗試的勇氣和想體驗一下它的美好的意愿。
我們大多數人想要的親密關系不僅是慰藉與陪伴，更需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶;能激發我們的人生意義與方向并在我們受到考驗時，給與我們幫助的靈魂關系，也就是無條件的愛。而書中最終的定義是這種靈魂關系還要不僅限于兩個人，還要推及到整個世界。因為，你可以感受到靈魂的指引，與每個人的相遇都會成為神圣的邂逅。
然而這條路上充滿了艱險，荊棘，痛苦，憤怒，陷阱等等，很多人最終也無法到達。
第一階段:月暈現象
我們的情感之旅從開始的互相吸引，發展出浪漫的火花到墜入情網，是來自人類“愛與被愛”的基本需求。我們以為每個人“戀愛”的原因都不相同，其實根源都是情緒上的需求。(我們生活中的所作所為，絕大部分也都是為了讓某些需求得到滿足。)我們每個人都是制造夢想的機器。我們的夢中情人便是用這個機器積累的，根據我們從小到大的需求想象出來的(夢中情人)。然而，當我們發現找不到一個百分之百一致的夢中情人時，我們會挑一個相似的，然后開始我們的改造計劃。這時通往地獄之路的門就打開了。雖然有點兒危言聳聽，但是回想一下我們的婚姻，哪一個不是按照這種方式一路走來的呢。
起初，我們會發展出讓我們覺得自己很特別的素質，來吸引并找到能彌補自己不足的那個他，進入親密關系。然而當月暈過后，光環褪去，我們就會發現對方具有的那些刺眼的達不到我們要求的缺點，夾在你和他之間。我們會努力，撒嬌，道歉，全身心的想要重新塑造對方。而這些期望必然會變成失望，壓力，憤恨。因為任何控制、改造都必然失敗。這時候，我們就需要利用：想象力、意向和直覺(靈魂)來幫助我們放棄需求。我們原本被需求填滿的空間會被我們的愛填滿。在親密關系的月暈中心存在著真愛之光，這才是人和人吸引的真正原因。
第二階段：幻滅
特點：時間可能甚長。幻滅是靈魂給我們的禮物，讓我從向外尋求快樂的錯誤思想中跳脫出來，從而改變方向“向內”。
因需求未被滿足，而產生控制，因控制失敗而產生偏差行為：引起注意，權力斗爭，報復心理，自我放逐。權力斗爭可以掩蓋我們的沮喪，帶給我們爭吵的力量，顯示我們的強大。我們的信念(自我局限性)來自我們過去的創傷，它束縛著我們，使我們寧可承受痛苦，也不想去面對心碎或沖破自己的信念。因為你的伴侶會深深潛入你的領域，你們發現你和他都沒有那么迷人。權力之爭就會伴隨著憤怒。憤怒可以麻痹心中的痛，也可以讓對方有憤怒感。然而憤怒的表達方式，并不只是攻擊，還包括情緒抽離和被動攻擊。如何拯救我們的幻滅呢?那就是自己對自己的憤怒負責，要發掘埋藏在更深處的平靜和充滿愛的感覺(愛意)。它是一種心靈的召喚—不自覺地欲望。如果我們愿意選擇，并跟隨它的指引，就能幫助我們提升并超脫痛苦，否則只能繼續與痛苦長期作戰，直到感覺麻痹。我們可以領會，親密關系的矛盾只是看問題的角度不同，我們的意愿如果是放下立場，是互相成就，就不會有爭執。參照有效溝通的八個綱要問題。但是執行這些問題的前提是：我們需要向真理臣服，才能得到靈魂的.指導。會讓你察覺你內心的深層的痛苦;讓你學會去愛、去欣賞并感激伴侶，而不是用期望去束縛。否則，我們只能在痛苦中煎熬，并發展為報復。我很喜歡的一句話：把愛擺在執著之上，會讓溝通更加親近。
第三階段：內省
要素：丑陋的、最難的、陷阱最多的、與其它階段有所區別的它是親密關系的精神生命的起點。
如果在親密關系中，我們的定義是需要兩個人共同努力，每個人一半，那么即使我們付出100%的努力，實際的結果卻只有50%，這樣是不夠的。因為你看到的一切都是你內心的投射，你會發現伴侶只付出50%，你們都會堅持付出了自己的一半，而繼續指責對方。我們就會無力的選擇自我放逐。這也是一個清晰的指標，我們的內省過程已經過半了。其實親密關系是一個療愈自己的機會，我們把它當作學習無條件的愛時，你的決心就讓你度過“不可能的難關”。這個難關就是“受害者監牢”。受害者，迫害者，拯救者是這個監牢的全部成員。無論你在扮演哪個角色，都證明你身在牢籠中，只會讓問題惡化。而想要穿墻而出,只需要一個選擇，是兩難之路的另一條路，也就是如果你真的想要真理，真理就會自己找上門。
受害者監牢中的陷阱：左右為難，對家庭死忠，(真正的愛是可以自由地順從你的心來做事)犧牲，依附關系。
內省階段的一大發現是我們所做出的許多行為都不是出于愛，而是出于罪惡感，暴露出犧牲的心態。犧牲會招致放縱，而雙方都會覺得自己是犧牲者。犧牲危害親密關系的三種方式：被迫犧牲，感到憤恨;為了擺脫犧牲做出極端行為;末日的征兆，心力交瘁。想要畫上句號的方式就是為自己的生活百分百的負責，面對心中的折磨者和壞人，重新找到自己的靈魂。犧牲的動機就是依附情結，往往來源于兒童時期與家人的關系。
陰影人物是一個具備你自身最糟糕特質的人，是你拒絕承認自己擁有的特質，你甚至會完全否認有這些特質的存在。攻擊別人的缺點，正是潛意識里攻擊自己的缺點，因為這是我們內心的投射。你必須接受挑戰，接受自己的陰暗面，才能更愛自己，不再攻擊伴侶的缺點，把他看作是你的鏡像。
親密關系如果想要到達靈魂關系最重要的是啟示。特點：隨時、不易察覺、神奇。可以通過三種方式產生：1、從一個階段到另一個階段的推動以及你的成;2、神跡出現的時刻; 3 ;自己選擇的力量。
當你借助啟示的力量，你就發現墻外的生活無限寬廣。擁抱愛人就像擁抱自己一樣。
第四個階段:靈魂關系
你的伴侶是你的良師，而那呼喚你的聲音，就是在要求你去學習無條件的愛，然后去愛全人類。
親密關系讀后感7
讀《親密關系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認識的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學，朋友、同事等。
本書主要分析的是夫妻之間的親密關系，其實還適用于任何的關系中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節感觸頗深。
1、我們兒時絕大多數的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發點。
行為不端的孩子并不是壞孩子，而只不過是沮喪的.孩子。當確認自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然后導致他們做出某種偏差行為：引起注意，權利斗爭，報復心理，自我放逐。這點可以聯系到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內心叛逆的孩子，我屬于后者。當我特別想要一樣東西時，而且這個東西絕對是父母能力范圍內的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我。
2、期望=憤恨的前身。
我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求。
3、我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。
這應該就是出自人本能的自我保護吧。不愿正視自己的內心，傷疤，寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關系中可以不需要維護，不需要技巧，但是親密關系中偶爾出現的矛盾表明關系親密并不意味著絕對的和諧，親密的關系也并不是永恒的，當然也是需要維護的。
不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，并沒有帶給你快樂的義務。
親密關系讀后感8
同伴閱讀的第一本書：有師友的夾持，有學委及學委助理的鼓勵，有陳老師、丹姐姐和玉姐姐等書友的精彩分享，讓渺小的我獲益匪淺，感恩有你們一路陪伴、閱讀與前行，讓我感覺自己無論是外貌還是心靈，都變美啦，渾身充滿了愛的能力！
本書閱讀不易，不知是翻譯緣故，還是作者表達因素，有時一句話，我反復閱讀與品味，才能明白它的意思（也不知道自己理解的到底對不對，哈哈）。故每次閱讀時，我都會提前做些心理建設與精心準備：打開加濕器、泡一杯檸檬精油茶、外加播放輕音樂，先讓自己整個心靜下來，慢下來，細細品味這份跌宕起伏的親密關系。
臨近大作業，我把自己閱讀時涂涂畫畫的部分，串起來再欣賞了一遍，內心還是會怦然心動，還是會傷心與難過，最后感受到一份美美的愛在心中流淌。
親密關系旨在幫助我們更好地認識自己，進而療愈自己的創傷，最終找回真正的自己。過去的創傷并不會隨時間而逝去。每個自我局限的信念，都來自過去的創傷。你情愿自己是“對的”，還是“快樂的”？痛苦雖不能避免，但要不要受苦卻可以選擇。讀后感·如果你想一窺自己的宿命，只要看看你的心態就可以知道了。所以說，決定權還是掌握在自己的手里，要找到并做回真正的自己。
我很喜歡本書對伴侶的定位，伴侶不是你的愛與幸福的來源，滿足你的期待與使你快樂不是他的職責。
他會在你的.人生需要時扮演三種角色：
①一面鏡子：讓你看見引發你關注的不舒服感；
②一名老師：在你探索真實自我的時候，激勵與啟發你；
③一名“玩伴”：開啟并陪伴你一段生命的旅程。
懂得了這層伴侶的定位，相信對我的愛情之旅加足了燃料，插上了翅膀，靜靜地等他來，然后與他一同步入這人世間充滿煙火氣息的美好幸福生活。
親密關系讀后感9
我覺得這是一本將“親密關系”歸因的書，但在字里行間對如何處理親密關系給出了方向性的指導。具體如何處理，目前我仍然認為NVC是實用性最好的方法，兩者結合著參考、印證、理解讓我收獲很大。
總體感覺書中蘊含了很多個體心理學的影子。作者也表露出親密關系只是人際關系中的一種，他也希望大家通過梳理親密關系，最終達到自身與社會關系的和諧發展。我覺得這點與個體心理學的最終目標不謀而合。
作者將親密關系分為五個階段——月暈、幻滅、內省、啟示、靈魂。我分為三個任務——擇偶、交流、升華。無論是五個階段還是三個任務，都存在一條看不見的線將它們串聯起來——原生家庭/童年經歷。原生家庭、童年經歷都是客觀存在的，而這些客觀對我們主觀形成的影響后果——信念，才是真正的“幕后黑手”。
親密關系中的“問題”幾乎都是雙方行為碰撞出來的'，行為是由信念指引的，信念是由我們對經歷進行詮釋后得出的結論。按照這個邏輯，解決“問題”的終極秘密武器，最終將導向重新審視兒時的經歷以及當時自己所做的決定。有意思的是，只有當自己的某些意識蘇醒，并接納和承認某些“真理”后，才能進入“審視”階段；同時堅持“審視”狀態也是個需要練習的技能。
親密關系讀后感10
一直要讓自己裝成一個“會說話”的人，但是自己的口無遮攔，可能有過無意中傷別人的時候。在親密關系中，這樣的.自己，又何嘗沒有傷害過對方呢。
親密關系中共有幾個階段：月暈——幻滅——內省——啟示。
讓我很受用的其中一個觀點，是如何理解和處理憤怒。《親密關系》說道，憤怒是舊傷的重現，而當憤怒出現時，我們通常會選擇吵架，因為我們不愿意去面對舊傷，而吵架跟舊傷相比，顯得簡單很多。正確的做法應該是把注意轉移到憤怒本身，去感受它，用健康的方式把舊傷處理好。當憤怒出現，也等于我們擁有了一個治療舊傷的機會。當然這個也跟早期記憶息息相關，這個觀點與《自卑與超越》不謀而合。
《親密關系》的每一個章節，都刷新我的認知。以我有限的智慧，在不看這本書的情況下，可能一輩子又領悟不到親密關系的真諦。當然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的還是行動。
【親密關系讀后感】相關文章：
《親密關系》讀后感06-28
親密關系讀后感12-14
（熱門）《親密關系》讀后感10篇03-22
童年讀后感 讀后感童年的讀后感10-25
論語讀后感_讀后感09-17
《干法》讀后感-讀后感07-07
經讀后感 讀后感悟08-28
論語讀后感 《論語》讀后感10-21