我沒有那么堅強作文

時間：2025-09-25 08:37:49 路燕勵志作文

我沒有那么堅強作文（精選20篇）

　　在我們平凡的日常里，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編幫大家整理的我沒有那么堅強作文，希望能夠幫助到大家。

我沒有那么堅強作文（精選20篇）

　　我沒有那么堅強作文篇1

　　我是一名普通女孩，今年已經十一歲了。從小就是留守兒童，我有許多朋友陪伴我，在大家眼里我就是永遠大大咧咧的樂觀的大姐大。可并不是這樣。

　　我在過節的時候，經常聽到有些同學在討論爸爸媽媽帶他們去哪里玩，吃了什么好吃的，經常在回家的路上，聽到別人的媽媽問孩子在學校的事，問他（她）們開不開心，我都會偷偷地躲在被子里或廁所里放聲大哭。再說，我并不是期望那些貴的食物以及需要花比較多錢的旅行，我只是想和家人在一起的時間多一些。

　　還有，我也是非常愛妹妹的，可是我就不服氣，為什么她一出生就奔奪走我的一切，包括全家人百分之九十的愛，我也想要一個完整的.童年，我只想對爸爸媽媽說“不是長大了，就不需要父母的問候，不需要看見華父母對自己露出燦爛的笑臉，不需要握著父母溫暖的手，不需要父母在身邊的陪伴，難道這些都不可以嗎？”

　　記得有一次，妹妹不心打碎了爸爸準備送給媽媽的古董花瓶。妹妹慌張地跑了出去，后背伸出一只大手抓出我，我轉過身，看見爸爸嚴肅的臉映入眼簾，爸爸指著古蓖花瓶碎片，問：“這是怎么回事，是不是你干的？”我膽怯地說：“不是我，是妹妹沁玲，。”爸爸扇了我一巴掌，說：“還不承認，妹妹在床上睡覺，收房只有你一個人。”我捂著被打得紅腫的半邊且，哭著跑了出去，那次，我第一次感到人生的天蹋了，發現爸爸根本不信任我。

　　所以，我只能用陽光、堅強、勇敢的方面去掩釋著自己，即便受到了別人的諷刺與無視也會快樂成長的“一只小強”。

　　我其實沒有表面那么堅強，只是不善于表達自己多方面的情感。

　　我沒有那么堅強作文篇2

　　兩年了，我終究是沒有自己想象的那么堅強。

　　兩年了，已經忘記了當初是什么動力讓自己堅持了下來。但是，兩年的時間，兩年的志愿者服務經歷，有失有得，我終究還是成長了。

　　大一，我滿懷熱情地加入了各種不同的學生社團，最后我選擇了留在青年志愿者協會。不是我不喜歡排球協會，不是我不想留在學生社區自律委員會。只是，當我面臨選擇時，我發現，我愛上了青協這個團隊，我已放不下。大一，我做著作為新生志愿者該做的不該做的所有志愿者活動，那時的我，明白自己是個配角。我敬佩那些做了兩年志愿者活動的學長學姐們。因為我不知道自己會不會像他們那樣有機會、有能力在大一結束后繼續留在青協。所以，我珍惜每一次能夠參加活動的機會。我告訴自己：經歷了，就夠了。畢竟，我不想自己回憶大一生活時腦海中是一片“真空”。

　　大二，我積極地參加著各種國家級、市級、校級的大型志愿者活動，在無意間似乎我已注定與青年志愿者結下了不解之緣。但是，命運真的喜歡和我“開玩笑”，我終究是個有野心的人。去與留，就在一念之間，現在的我都會在不斷的問自己當初的決定究竟是對是錯。我是個感性的人，當我把心全部交給它時，我竟然是再為自己制造“笑話”。我不是圣人，我希望我的努力能夠得到認可。但當我做到了“問心無愧”時，卻可笑的發現：我的一切努力的結果都與我無關……

　　原來，每個人都有脆弱的`一面。當得知那些意外的結果時，我全力掩蓋著自己的委屈。兩年了，我靠什么堅持著？只有自己最清楚。但是，我還是幸運的。在我最迷茫的時候，總會有人在默默的支持著我。經歷了很多，也看淡了很多。在兩年的志愿活動中，我享受著作為大學生盡自己的所能幫助那些社會弱勢群體的欣慰，感動著一直支持我們活動的志愿者們。我也在很努力的改變著自己。告訴自己：雖然很累，但是，再堅持一下，就一下。

　　雖然我們沒有自己想象的那么堅強，但我還是選擇了堅強。

　　我沒有那么堅強作文篇3

　　偽裝這個詞是多么的另一番風味，工作需要偽裝，人與人之間需要偽裝，任何情況下需要偽裝，原來這個世界是那么的黯然，但是我知道有些時候偽裝是必要的，或許不愿讓其他人看到自己的弱點，看到自己的不堪，我們都需要偽裝，甚至不愿讓其他人擔心，有些人都可以隱藏自己的病情，慢慢死去。這個時候我覺得偽裝是多么的有學問！至于我自己是不是一個正人君子，我只敢說自己做了自己，至于偽裝我也不敢否定，因為你不偽裝，咋能看清另一張面具。有的人說撒一個謊，就要編很多謊去圓第一個謊。但是我覺得那是你不夠偽裝，我不是說你要你去撒謊，但這的確是這樣的啊。有的人說偽裝不累嗎？我覺得只是你偽裝的不好，一個好的偽裝會讓其他人在第一時間就相信你了，就像那些乞丐，他們上午一副高富帥白富美的樣子，下午一副楚楚憐人的樣子，這偽裝不是挺好啊。

　　說了這么多，今天我要說的是堅強。其實堅強也是偽裝的，沒有人一開始就是堅強的，只是有的人習慣了偽裝，習慣了一個人承受一切，時間久了，就會忘記疼痛，久而久之就堅強了。我不知道我說的對不對，但是我覺得就是這樣的。多少人都會墮落下去，墮落下去，直到永遠，我只能告訴他們，是你不夠偽裝，不夠堅強，但有多少人是堅強的`，其實我們都沒有想象中那么堅強。有的時候我真的希望自己能脆弱一點，可以當著喜歡的人的面痛痛快快地哭一場，可是我卻無能辦到，一直以來偽裝著的堅強已讓我喪失了這一度屬于我的權利。我能感覺到許多曾經屬于我的東西正在一天天離我遠去，比如說熱情，純真，簡單。不要在偽裝了，做一個簡單的人吧，其實我也沒有想象中那么堅強。又是有一點卻讓我很無奈，有時候不得不偽裝，做人很復雜啊。我根本就沒有自己想得那么堅強，也沒有自己想得那么復雜，我只不過是一個自以為是的傻孩子罷了。我不是你們想象的那樣堅強，卸下偽裝，就一個愛笑的傻樣。其實讓我們多一點歡笑吧，這個社會需要歡笑，需要和諧。

　　其實，我并不堅強，可是，不堅強，懦弱給誰看呢？

　　可是怎么掩飾，再怎么堅強，也始終是虛偽的表面。

　　我討厭自己的偽裝，討厭這個社會的偽裝，它改變了好多美好的東西。

　　我多希望有一天你能夠卸下我的偽裝，讓我做回從前的自己啊

　　其實，我并沒你想象的那么堅強……

　　最后我聲明，這只是我個人觀點。

　　我沒有那么堅強作文篇4

　　在別人看來，我總是嬉皮笑臉的，從來都不曾落淚。其實，我并沒有那么堅強。

　　我有時候被人欺負了，被人冤枉了，從來不會向別人傾訴，只會自己默默地忍受。如果實在太難受了，就只會躲在被窩里哭泣。

　　我曾經也試著把這些事情告訴我的好朋友——瑤瑤，想尋求一些安慰。但是她似乎并沒有把這些事情放在心上，而且還會嘲笑我，她還會把我的事情告訴別人，甚至作為把柄。從那以后，我便不會在找人訴說我的傷心事。

　　其實，我并沒有那么堅強，我的內心很脆弱，禁不起一點打擊。我的眼淚也很不值錢，經常動不動就不爭氣的掉了下來。雖然如此，但是我還是沒有在相處六年的同學面前掉過眼淚，要哭也是在小角落里擦眼淚。誰又知道我的內心有多么脆弱呢？

　　我記得有一次班上一位女同學在哭，四周的人都來安慰她，一位男同學也來安慰她，但是那位男同學說了一句話讓我很難受，他說：“哭就哭，別像班上一些傻子有事都藏在心里，連哭都不會。”

　　我不懂為什么要把脆弱的一面藏起來的人叫傻子，我把傷心的事藏著有錯嗎？我就是不喜歡給別人看到自己最傷心的樣子。而且我不會像別人一樣那么坦然，我只會偽裝自己，把開朗的外表留給別人。

　　其實我并沒有那么堅強，每天擺著個笑臉也是很累的，事情都埋在心里，真的特別難受。可以這么說，被窩就是我發泄的地方，因為我可以在里面哭泣，也沒有人知道我在里面干嘛。我根本無法像別人一樣，露出最真實的情緒。

　　其實我并沒有那么堅強，我有時候就感覺自己像是一只縮成一團的`刺猬，外表雖然那么強悍，但刺的下面就是柔軟的腹部。這何嘗不像我呢？

　　其實我并沒有那么堅強，但別人覺得我很開朗，很堅強，其實并不是，我的內心還是比較孤獨的，而且也很脆弱。

　　我沒有那么堅強作文篇5

　　我沒那么堅強，不要再傷我了。表面越強悍的人，心里就越是孤獨、脆弱，所以才會以彪悍的形象面對眾人，這是像枯葉蝶那樣的保護自己的偽裝術。

　　在同學面前，我幾乎從沒哭過，所以我的哭會遭到異樣的眼光，甚至在他們眼里，我這樣一個打不死的小強更本就沒有資格哭。我們班某人，經常會哭，一碰就哭，她一哭，幾乎全班都會去關心她。那時，我是多么羨慕，我的哭頂多會遭到嘲笑！就連我摔一跤，都不會有人來扶！

　　你們就真的.認為我是木頭人嗎，我不會覺得痛嗎？所以你們就可以傷我一次又一次！我的心不是鐵做的，我也會痛！

　　我不奢求些什么，我只希望在我摔跤時，能有“沒事吧”這僅僅三個字的問候，這已經足夠讓我感動了！我也不會哭的驚天動地，讓所有人來安慰我，我只求我的哭不要遭到嘲笑！

　　我不是刀槍不入的，不是像海綿寶寶一樣，笑一笑就會忘記所有煩惱！我沒有那么勇敢，我沒有那么倔強，我沒有那么堅強，難道就因為我強悍，我就沒有資格哭么！？

　　我沒有那么堅強作文篇6

　　剎那之間一回眸，我看到了那株風雨中矗立的花，它還是那么耀眼，但在雨中，它……只是一株花，一株普通的不能再普通的`花，看到它，我好像看到了自己……外表的堅強，內心的軟弱……

　　在學校里，我是一個強大任性的調皮班長，大家都很喜歡和我做朋友，他們總是對我說：“班長，你笑起來真好看。”“班長，你好厲害啊。”我總是笑笑應付過去，在家里，我總是一個人窩在床上，要么靜靜地翻翻書，要么聽聽音樂，除此之外，我真得不知道自己該干什么，自己可以干什么。我總覺得自己好弱，不管年齡再怎么改變，我內心依然是那樣脆弱，我沒有經歷過失敗，但這更使我懼怕失敗，怕自己突然什么都沒了，怕同學們那諷刺的眼神。其實我很想變得表里如一，內心像外表那樣強大，但我真的不知道該怎么辦……其實我很想大聲對那些人說，我沒有你想得那么堅強，我……

　　我有時真的不知道自己該怎么辦，我想找一個能聽我說話，能懂我的人，但我又不敢，我……想和其他人一樣一起瘋瘋鬧鬧……但我真的不敢……

　　我沒有那么堅強作文篇7

　　我沒那么堅強，不要再傷我了。

　　表面越強悍的人，心里就越是孤獨、脆弱，所以才會以彪悍的形象面對眾人，這是像枯葉蝶那樣的'保護自己的偽裝術。

　　在同學面前，我幾乎從沒哭過，所以我的哭會遭到異樣的眼光，甚至在他們眼里，我這樣一個打不死的小強更本就沒有資格哭。

　　我們班某人，經常會哭，一碰就哭，她一哭，幾乎全班都會去關心她。那時，我是多么羨慕，我的哭頂多會遭到嘲笑！就連我摔一跤，都不會有人來扶！

　　你們就真的認為我是木頭人嗎，我不會覺得痛嗎？所以你們就可以傷我一次又一次！我的心不是鐵做的，我也會痛！

　　我不是刀槍不入的，不是像海綿寶寶一樣，笑一笑就會忘記所有煩惱！

　　我沒有那么勇敢，我沒有那么倔強，我沒有那么堅強，難道就因為我強悍，我就沒有資格哭么！

　　我沒有那么堅強作文篇8

　　一直以來我以為我是個堅強的孩子，什么也不怕，但是，直到今天我才發現，原來，原來我沒有想象中的那么堅強。

　　放學后獨自一人走在回家的路上，心情很復雜，一絲難過，一絲無奈，一絲傷心。但它們混在一起后，就像淺淺的影子一樣辨不清楚。

　　這幾天回家一直很晚，因為學校的一些事，身為班長的我必須留下來鎖門。本來朋友在陪我。但是因為她感冒了，要回家打點滴，問我自己一個人沒關系吧我說沒事。然后她就先回家了。我想我是不會說讓她留下來陪我的，我就是這樣，無論自己會承受多少，都不會勉強別人。而別人的要求，只要不是無理的'，都會答應。

　　她走后，偌大的教室只剩我一個，和一張張毫無生氣的桌子。教室外面水嘩嘩的流著，很是單調。于是機械的拿出作業，來打發這無聊的時光。這時突然聽到教室外面有人說話，正在疑惑，原來是同學回來拿課本。臨走時她說；“你怎麼這麼孤單啊？”不說還好，她這一說，心里更難過。感覺就像以前聽過的一個故事：如果一只野獸受了傷，它可以找一個山洞躲起來，一邊舔是自己的傷口，一邊咬牙堅持。可是一旦被噓寒問暖，它就受不了了。”這時我第一次感到當班長的無奈，不是說覺得辛苦，真的，從來沒沒這么感覺過，因為，一直以來我做的都很少，很少......

　　周五下午，因為一件很小的事，他在我課本上寫了一句話，讓我很難過。更讓我難過的是他是我一個很不錯的朋友，至少我這么認為。雖然我知道那只是一句玩笑話，但他不知道那對我來說很至于那句話，我不想說。本來以為，我當這個班長不至于說太糟糕太糟糕，雖說班長應該為同學們服務，但不至于什么事都管吧，這未免有些有些unfair。也許他不是這個意思，而且在他看來我有些小題大作，甚至有些矯情。但是，我想說，你不是我，沒有處在我所處的那種環境下，是不會了解我的感受。

　　終于回到家，回到讓我可以感到溫暖的地方，媽媽見我回來，馬上關心的問道：“餓了嗎，我做好飯了，快吃吧。”當時聽到這句話，鼻子一酸，眼淚差點掉下來。但是我忍住了，我不想哭也不會哭。那太矯情，甚至有些懦弱。哎，套用某人的話；“我真的是個多愁善感的傻妞啊”呵呵

　　但是我要說我要做一個堅強的人，永遠都是，永遠永遠。

　　我沒有那么堅強作文篇9

　　我并沒有你們想象的那么堅強，只是習慣了強顏歡笑，習慣了跟任何人說我還好，習慣了告訴你們，我還能撐下去，但也許真正了解我的人會知道，其實我并不那么堅強。

　　讓我的那些同學們看來，我足夠堅強，足夠勇敢，足夠冷靜，甚至沒有脾氣，可他們不知道，我只是不愿意去逼迫自己，我脾氣上來了，控制不住的那一種，我不愿意去傷害到他們，那不代表，我沒有脾氣，可是對于他們來說可能這就是一種好欺負吧，就拿今天的晚自習為例。

　　前桌不知道跟誰吵架了，轉過身便拿起我的作業本發脾氣把他撕得一干二凈，其實說真的，我愣了幾秒，當時眼淚在眼珠子里打轉，因為那份作業是我快寫完了的，而且，我是那種天生不太喜歡別人動我東西的人，但是，我還是沒有發火，只是對她說，請你給我一個解釋，可是可能對于他來說，我好欺負吧，他對我錯之以鼻的來了一句，你算什么東西，我是你的'本子已經算是給你的一種榮幸了。當時的我笑了，冷冷的笑了，站起來桌子被我掀了，這是我第1次當著全班同學的面發火，對啊，我知道啊，我很沒用，我很渣，我也很作死，我也沒什么朋友，我更沒有你們所謂的父母來當靠山，我也知道啊，離了江辭我什么都不算了，但是，這并不代表我好欺負。

　　在此奉勸，那些自以為是的，我所謂的同學們句，彼此說話客氣點，都是第1次做人，我沒必要讓著你們，我也沒有你們想的那么善解人意。

　　也在此奉勸那些，喜歡傷害那些不善言談的人的那些人們，當你們真正惹到一個人的時候，你們永遠都想不到他們沉默寡言的背后藏著多少實力，藏著多少憤怒，藏著多少痛苦，當你們真正觸及到底線的時候，他們又能爆發出多大的威力。

　　抱歉，我并沒有你們想象的那么堅強，也沒有你們想象的那么勇敢，更沒有你們想象的那么善解人意，所以麻煩那些所謂的同學們，不要再觸及我的底線了，謝謝。

　　人生就是一段旅程，不必苦了自己，成全別人，屬于自己的就是屬于自己的，哪怕別人議論，自己認為對的就好，畢竟想法不同，道不同不相為謀。

　　我沒有那么堅強作文篇10

　　寂靜的夜里，我在低聲啜泣的等候，我在看著時間的滑過，我在數著您將要回家的日子……

　　——題記

　　今天是您離開我的第五十七天。是的，您走了。為了能夠完成我的學業，您孤身一人去到了陌生的地方，您將在那里拼搏，您將在那里歷盡艱辛。您帶走了我們的祝愿，只留下無窮無盡想念給我們。您帶走了我的笑容，只留下了止不住的哀愁給我……誰也不知道，最想念您的人是我。誰也不知道，在夜里哭得最多的人也是我。

　　到今天為止，您一直沒有打電話回家報平安，我一直在等著您的電話。猶記得上一次您打電話回來的日子。你在電話里聲音一直回蕩在我的耳邊，您說的一句話比書上更多的哲理對我來說更加有激勵性。您說：女兒，等著媽媽，媽媽賺錢送你上高中。只一句，便讓我潸然淚下。便讓我下定決心好好學習來回報您。便讓我對您的思念又加深了幾分。我知道您在電話里的聲音雖然故作輕松，可是仍然掩飾不了您的疲憊。我不想讓您聽見我哭泣的聲音，便找著借口叫奶奶來跟你你說話。到現在為止。我怪不了誰，我只能怪自己之前太任性，太不懂事。

　　您為了我更好的學習便讓我在學校住，我欣然答應了。雖然家和學校的距離很近，但是我為了讓我能定下心來好好學習。您做了很多努力。在教室里，在宿舍里，我無時無刻不在想您。有時候，我會仰望天空，我在想您過得好嗎，您知道我在想您嗎？我知道，您一定會聽見我想念您的聲音。

　　您一定記得吧，我的`生日又要到了。每一次過生日，我都總是歡歡喜喜的，卻不記得我出生的那天便是您的受難日。我去年的生日，您還沒出去工作，我對您說別買蛋糕了，浪費錢，炒一些菜就可以啦。您也同意了。可當我晚上晚自習下課和朋友回家的時候，您卻出現在了我回家的路途上。雖然當時下著大雨，可是我去依稀看見了您。狂風吹亂了您的青絲，大雨打濕了你的衣裳，卻仍掩飾不了您的歡樂。您對我說買蛋糕在家里了，趕快回家吃蛋糕吧。我嘴里雖是責備的語調，可實際上確是滿心歡喜。

　　今年的生日沒有您在也就沒意思。您知道嗎，我多希望您能像去年的生日一樣給我一個驚喜。可是，現實終究還是現實。

　　我以為我能很堅強，能忍受思念您的痛苦，可是，到最后我還是騙不了我自己。多少次夜晚因為思念您人不能入睡。

　　到最后，我發現我并沒有想像中的那樣堅強。

　　我沒有那么堅強作文篇11

　　我并沒有你想象的那樣堅強，卸去偽裝的我其實很脆弱。從以前在同學眼前那個愛哭鬼變成現在的暴力女，壞女孩，都是偽裝來的。我其實還像以前那樣愛哭，只不過現在的我不會在別人的面前哭泣，我只會在事后找一個沒人的地方，靜靜的卷縮在一角哭泣，哭到眼睛通紅通紅才會停下來，為了不讓別人發現我哭過，我總會在晚上哭，要不然就是等眼睛沒這么腫紅后才出現。我在大家面前總是嘻嘻哈哈的，實際上我并不是每次都是真心的笑，我很少很少真心的笑過，每次在笑都是在偽裝自己的脆弱。我很討厭脆弱的我，每次哭完我對自己說，這是最后一次哭，以后都不要再哭了，可我每次都做不到，每次都會哭。我恨透了我的這種軟弱，我在外面打架，都只是在發泄自己的不滿，做個好女孩，對我來說太難了，我做不回了。我不喜歡在別人面前哭，就算跌倒了，受傷了，也只會笑著說沒事，從來不會說哭出來然后撒嬌讓別人來哄。

　　我把最真實的自己偽裝了起來，沒人知道我在想什么，只知道我很奇怪，其實我并不奇怪，我只是在想辦法不讓最真實的`自己出現，有時候我真的恨不得把最真實的自己，最脆弱的自己給殺了，因為我不想這么軟弱，我想變得堅強一些。所以我偽裝，偽裝成一個連自己也不認識的自己。我喜歡偽裝的自己，因為她不會輕易掉淚。

　　我不希望別人知道脆弱的我所以我會偽裝，我沒有你們想象的那樣堅強，我很脆弱，可是我沒辦法控制我的眼淚往下流，我沒辦法控制自己不傷心不難過。

　　我現在最需要的是一個溫暖的懷抱，溫暖的話語。我只想要這些，其他的我都不想要了。因為只要這樣我就很滿足了，要太多，我受不起。

　　我沒你想象的那樣堅強，所以請不要再讓我過多的傷心。

　　我沒有那么堅強作文篇12

　　又是一個烏云密布的天氣，我懷著沉重的心情走出校園，原本喧騰的校園突然間變得寧靜了。

　　"轟隆隆"雷公似乎看不慣這令人煩悶的天氣，開始打起了大鼓；"嚓——"閃電也看不慣這令人惱怒的天氣，開始跳起了劍舞；不一會兒，雨點兒也開始跳到地面上唱歌了。

　　雨越下越大，由蒙蒙細雨到傾盆大雨。好像要吞掉這一切，小樹被風吹折了；牌子被打歪了；塑料袋輕而易舉地就能"飛"上天空……我邊走邊想：八十九分啊！對我來講是一種多大的恥辱！面對同學們那詫異的目光，老師那失望的`目光，我不敢想象接下來會發生什么事。此刻，我正在經過我們小區的花壇，其實在我心中，它早已不是名副其實的花壇了，因為它里面全是人們扔的垃圾，雜草叢生。突然，我看見一個易拉罐在不受風控制的情況下還能慢慢地撐開，我走近一看，原來是一朵小黃花在里面盛開！它竟然能在沒有陽光，沒有泥土的環境下盛開！那是一朵多么堅強又多么嬌小的小黃花啊！我開始反省自己：如果一朵小黃花都能在惡劣的環境下盛開，那我這又能算什么呢？我開始振作起來，準備迎接新一輪的學習。

　　不久，風停了，雨停了，陽光從厚厚的云層中露出來，照在我的臉上，霎時間，我感覺身上暖暖的，我從未這樣堅強過，但我一定要把這種堅強常常掛在心上，好讓我在困難重重的時候，有一種希望的陽光照在我的身上。

　　我沒有那么堅強作文篇13

　　望著眼前你含笑的容顏，我的淚還是落滿了整個冬天，轉身后，再也找不到丟失的諾言。紅塵畫卷，畫得是誰的生死之戀？最后卻只能守著那不變的容顏，一守就是一千年。看櫻花滿天，悲傷在流轉，卻掩不住斑駁的流年。誰伴我歸田卸甲，誰陪我相守天涯，誰又負我一生韶華？

　　誰的指間，流轉的是你淡淡的嬌顏？情以斷，恨以成，斬袍削發忘三生！花開花謝，潮漲潮落，是誰的相思染紅了那如酒的夕陽說膩的'我愛你，你還會繼續聽么。一個人的單程旅途，一個人的朝朝暮暮，一個人的韶華傾負。那一次刻骨銘心的相許，那一刻為誰聲聲催天雨。

　　燃盡的風華，為誰化作了彼岸花？明天太陽依舊升起，轉角我們能否相遇？當淚水化作雨水，那一刻，誰的誓言還能輪回？妙筆難書一紙愁腸，蒼白的誓言，終究抵不過歲月的遺忘。如果沒有結局，再美的開始又怎樣？

　　年少輕狂、曾經我們的無知，欠禰一個華麗的轉身、盲目的崇拜別人，如驕傲的欣賞自己年少、我們義無返顧看、彼岸花開、花未眠，傾城雪、來生之約星星對天空的諾言，是永遠守護蒼穹，但是當流星劃過的那一剎那，一切都是戲言我一直向左，別人都往右。我一點點都不孤單，因為我是在向著你的地方。

　　會有那么一天，我站在時光的裂縫上，想著自由奢侈而明亮的童年，淚流滿面只要你要，只要我有……時光如水，總是無言。若你安好，便是晴天。我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執，都只是因為放不下你。陌生人一樣平靜呢？若有悲傷，請于今世耗盡，下輩子，我們一起做一個幸福的孩子。

　　怎樣執筆勾勒，我那顆凌亂不堪的心。演出你編劇的童話，才發現男主角是他。原來我不過是一個客串的傻瓜。曾經、你說沒有人可以代替我如今、你說就當我們沒有發生過…我哭著對你說我愛你，你卻笑著跟我說對不起、信念倒塌的那一剎那，我癱坐在路上，想一個迷失的孩子一樣。

　　一個人躲在角落，默寫舍不得。素顏如水，流年未逝，已成殤。秋葉如年，素顏未見，已成一世凋零緣份就像一本書，翻的不經意會錯過童話，讀得太認真又會流干眼淚搖擺的秋千、來回終究要停在原點。是不是我不放開你的手、我們就可以走到白頭。

　　生命走到最后、除卻微薄閃爍的過往片段、其實我們、一無所有。究竟、誰的記憶、碎了一地的地久天長。誰的溫情、挽了一世的地老天荒。因為太害怕失去你、所以愿意包容你的一切。我沒有很刻意讓自己不去想、那些和照片靜止的模樣。流年帶走曾經的物是人非、我在原地懷念它的氣息。

　　我說了所有的謊，你全都相信，簡單的我愛你，你卻老不信。任何的言語都只能說是華麗的詞藻，真正的諾言在于生活中細節的體現，心有諾言為永恒這世上終究有愛情，失了開局，殘了結尾，是明知不可能卻不得不愛，不管那個人是逝去了還是相見無期。你從未看我流淚的樣子，其實我沒有你想的那么堅強。

　　我沒有那么堅強作文篇14

　　親愛的，當你看到這篇文時，也許你會有滿腹的話要對我說，也許你會毫無感覺，但我依然要說，親愛的，我真的不堅強。

　　眾所皆知，我扣子是個性格暴躁，又自私的女孩，從不顧他人感受。我無所謂，真的！因為在我心里，有你了解我，看好我，喜歡我，樂意和我在一起。可我卻無意中發現，其實你不了解我，你有事摸不透我的心，有時忽略我的感受，有時不理解我。

　　親愛的，曾幾何時，我們因不打不相識，因緣分成為同桌。那時的你，很傻，卻傻的可愛；愛笑，笑的天真；愛問，問的'奇怪；愛學，學的很差。就是這樣的一個你，卻惹的我捋不開眼。我發現了你與眾不同的優點，大方，寬容，樂于助人，善于開導人，逗人開心，這些是你自己都沒發覺的，而在我心里都一一分明可數。我把你當成了最好的朋友。在我的字典里朋友就是無話不談，玩笑可以隨便開，但我從不當真。所以漸漸的，在于你交談時，我時不時就一句玩笑話，惹的周圍人因你而哄堂大笑，當然你也笑了。

　　親愛的，我以為你了解我，懂我的，我以為你不在乎的！

　　有一天，你忽然試探性的，微笑著跟我說：“文文，我有話跟你說，我說了你別生氣啊！”恩，我毫不猶豫的點了頭，并不覺得自己有什么地方不對勁。自私，自私，自私，不顧他人感受，不顧他人感受，不顧他人感受，這些話從你口中說出是，我恍然覺得你陌生的可怕，真的！

　　我們再次重歸與好，是在你成為班花時，也是你最受歡迎時。你請我來保護你，因為班上一些壞男生打起了你的主意，時不時向你伸出咸魚手摸你的臉，我是接受了，卻因為上次你說的話，變的不信任你，猛然覺得你是在利用我，利用我提高你的人氣。再次疏遠，再次回頭，你身邊多了個男友，我發神經的當起護花使者，卻擋不住你芳心許人。于是我隨意給自己編一個借口，將你和他一同記入了周記中，卻不想被人偷看，弄得眾所皆知。

　　親愛的，如今我的身邊又多了一位知心朋友，你開始說我喜新厭舊，有了袖子忘了你。可又怎么知道，在我的心中，時刻你都在，你的傻笑時刻印在我腦海里，從來都沒丟棄過。只是在尋找回家的路，尋找你的傻笑，傻問，傻學，卻總是迷路。

　　親愛的，我真的不堅強，我真的會流淚，會一個人默默的哭泣，會在回家的路上傻傻的等你，卻不會修復我們的友情線。

　　親愛的，我真的不堅強，你知道嗎？

　　我沒有那么堅強作文篇15

　　我只是哭過，沒說不堅強。

　　曾經有過裂痕的地方，已經被凍結，只留下一塊疤，就像窗外的天氣，那么冷，那么白，涂抹了顏色，讓自己麻木的不再有知覺，不知道這到底是痛還是冷。

　　一個人的深夜，不再動容，總是我，自作多情的想念，在同一時間，同一地點，同一深夜，想念同一個人。也許，我愛的傷我最深。也許，有很多人都和我相似的，心還是會顫抖，或許，伱還會想念你的她，即使我們都說忘卻了。

　　沒有人許我一生一世，美好的愛情像肥皂泡沫，易碎。我怕我的心，也像泡沫，有著美好的顏色，隨你而臥，不再蘇醒了。

　　我一直默默的想融入你的世界，步入你的生活。伱是給了我機會，可等我完全融入伱的世界，伱卻狠心在這一刻，宣布結束，把我趕了出來。茫然不知所措。

　　也許，是我不夠強大，不夠包容，我的心益出悲傷，在你看不見的天空。我是不夠包容，那只是因為在乎，我做不到，做不到這樣心酸的呆呆地看你和別的男孩玩的那么近。那么親。我是怕，我怎么能不怕，有些人就是這樣和別人在一起的，有些人也是這樣把自己第一次給送出去了，就因為伱煩，伱跑去酒吧，伱放蕩，伱開放，伱玩的忘我，把自己都豁出去了。你叫我怎么能不怕嗎?我害怕，我害怕失去你，伱知不知道?

　　我從不輕易說愛，我怕它分量太重，我會傾我所有，我是不夠溫柔，但我還是會把自己剩下的`所有溫柔都給你。

　　寫到這里，我又被回憶帶走了。胸口莫名的疼痛。轉身，自己卻哭了起來，我只是哭過，我沒說不堅強。轉身，淚滑落。點支煙，我只想說淚都是被煙熏出來的!讓煙燒掉悲傷，帶走寂寞。

　　通過之后，便是淡漠，痛苦需要發泄，可你的難過，為誰，我不知道，我的痛，只為你。我會發泄，又怕傷了別人，我只有轉痛為悲，擺出頹廢，讓自己憔悴。

　　我并不憂傷，只是找不到理由，幸福，快樂。

　　所有的人都會有傷口，有的人淪陷，有的人淡漠，有搖曳在這兩端之間，只有墜落。

　　有些心情，只有自己最懂，不需要訴說。會看著某些東西持續失眠，也學會隱身，不再找人聊天。我討厭這樣想你的自己。躺床上，點燃一支煙，就這樣思瑣，過了這晚。

　　經歷了漫長時間，終究是會慢慢安靜下來?我是會難過，可那又怎樣?我是個男孩，這就是不能墮落的借口，誰都會有寂寞，誰都會哭，我也只是哭過，沒說不堅強。

　　時間真正的帶走了回憶，帶走了我。我再也不是原來那個我了，我不怕別人鄙視我。因為，我的心，我的情緒，你們不懂。

　　至此，寫下所有的日志，都是給自己看的。無關任何人。痛或者不痛，那也只不過是一種偶爾預習的練習曲罷了。

　　一直都說，要好好過。

　　一直都說，要好好愛。

　　一直都說，會好好珍惜。

　　可是，我呢?就他媽注定被別人拋棄嗎?

　　漸漸的，忘記了彼此甜言蜜語。

　　漸漸的，不知道自己在干什么。

　　漸漸的，詮釋謊言，忘記曾經。

　　怕看透，怕難過，更怕現實太殘酷。

　　我想就這樣靜靜的抽離，給自己一個空間，讓自己忘了昨天，祝福于彼此之間。

　　待忘情須何日，此說罷忘了便忘了。

　　我沒有那么堅強作文篇16

　　小學一年級的時候，我非常膽小。媽媽常說，你什麼時候才能長大一點，才能堅強一點。可我一點也沒聽懂，只是知道呆呆的看著媽媽，卻不懂，什麼是堅強。很小的我便學著爸爸的樣子拿起字典，花了好長的時間，才找到了堅強這個詞。堅強，強固有力，不可動搖或摧毀的意志。可我做到堅強了嗎？

　　隨著時間的流逝，我漸漸長大了。可卻仍然迷茫，真正的堅強是什麼？我做到堅強了嗎？

　　有一次去爬山，頂著太陽的暴曬，我汗流滿面，累的氣喘噓噓，想著要放棄。這一瞬間走神了，一不小心，我被石頭絆了一腳，膝蓋磕破了，我大哭了起來。

　　就這樣，爬山的計劃就被我無意間破壞了。回到家，爸媽不讓我去玩，我很悶，就只好從書櫥里隨便拿了一本書，坐在床上看了起來。這是一本名人故事集。本來沒什么興趣看，可一個題目卻吸引了我，讓我不自覺的就翻開了那一頁。這是一篇講了貝多芬一名音樂家，卻遭受著身體上的缺陷，受盡了別人的恥笑，卻還堅持著自己的夢想，付出著比別人多百倍的努力，最終獲得成功的故事。這篇故事，我仔仔細細的看，生怕落下一個字。

　　看完后，我哭了，之前的我太懦弱了，我還不明白什麼事真正的堅強。可現在，看完貝多芬的'故事，我不得不堅強！想起之前的種種，我感到很好笑。比起貝多芬的遭遇，我經歷過的芝麻大的小事都算什麼？什麼也不是。貝多芬經歷了那麼多，仍然堅強，而我，又有什麼資格不堅強起來呢？

　　若你是個堅強的人，你的生活必定會充滿陽光。人人都要堅強。要想好好生活，同樣需要堅強。想到這里我又有什麼理由不堅強？因為，我需要堅強

　　我沒有那么堅強作文篇17

　　在人們的眼里，一個是班長的孩子應該是獨立堅強的……我就是一個例子，人們總會說我好獨立，我承認我在大人的面前是一個面無表情的孩子。只有我自己才知道，真正的我是一個愛哭的小屁孩。

　　我一點也不堅強，獨立。我的身邊都是朋友，因為我不喜歡自己獨來獨往，我喜歡熱鬧，和朋友在一起，我們在一起我感到快樂！

　　我不堅強，因為我愛哭。1歲的弟弟咬我時，我會像不懂事的孩子大哭，同齡的孩子打我時，我不會像其他的'同學一樣“有淚不輕彈”打的你死我活，我只會哭。哭，應該是我最好的武器，我在家哭，我在學校哭，哭的原因很多，最多的時候是我的朋友們拿著一張一張獎狀證書，我是班長，但我不配，班上有很多比我優秀的同學，我不知這是為什么？但是我一直堅持了下去，因為我的內心深處有個聲音告訴我“選你就是看好你”

　　堅強，我重圍堅強過，除了一次，我沒有哭。我的數學一般，3年級時老師再講一道方程，我望著一片數字茫然，老師來到我身邊，拔開我手遮住的過程，老師一看，氣的發毛一巴掌扇過來。我想我會哭，那知我沒有，我只感到老師生氣的講題，我沒有一絲反映，也只有那一次淚水沒有流出來。我想那一次我堅強了吧！

　　我一點也不堅強，但是我愿意一直做不堅強的孩子，那樣淚水可以毫無抑制的流出來，可以流的痛快一些。爸爸媽媽，原諒我不堅強。

　　我沒有那么堅強作文篇18

　　昨天體育考試了。

　　這是這個學期第二次體育考試，全班19名女生，上一次我跑了12名，倒數第七，這一次考了16名，倒數第三。

　　我的體質很差，我很清楚，整天不運動，體育自然也好不到哪里去，可是我不甘心，為什么總追不上別人的腳步。

　　其實我該是最后一名的，我知道，在跑第一圈的時候，我就是隊伍的最后一名，遠遠地甩在一邊，沒有人為我喊加油，我多希望有人為我吶喊了，至少那樣，我就能跑得再快一點，可是，沒有，一個人也沒有，我的玻璃心吶！突然碎了，好痛，好痛，為什么呢？沒有人在意我呢……

　　我拼命的跑啊，耳朵里全是風的聲音，我以為我已經跑的很快很快了。可是我慢的就像在走路一般。

　　我用嘴巴呼吸，但卻吃到了血的味道，我逼著自己跑，不要做最后一名。最后，我堅持下來。我跑完了。同時我也哭了。我真的好難受，我的`腿都軟了，祈求的目光望向她，人可沒有一個人愿意扶起我可能，他們只是不懂，我沒有坐下，跑完步不能坐下，我一邊咳嗽一邊哭，默默地將眼淚擦掉，可一直都擦不掉。我想我悲痛到不能自理，我不愿被別人發現，可還是被發現了，他們沒有嘲笑我，準確的說，是她們，只有兩個女生跑向我發現了我其他的人，我猜他們應該是知道的，只是不愿與我這個無趣而哭的人親近。

　　我的心很脆弱，它易碎，她需要呵護，也許是我太自私，太敏感，太脆弱了吧，會因為別人的一句話而難過好久，也會因為別人無心的一句話而高興一天。

　　我的性子很孤僻，也很壞，我不懂如何去與他人相處，相處了六年的同學也同樣如此，我很慢熱，只有別人跟我打了招呼，我才會和別人打招呼，我很少主動。

　　等你喂上了初中一切都會變好的，我發現了我自己是內雙，我甚至還有似乎存在你酒窩這些小事都足夠我高興一整個初中可是當轉學生很難受，我人緣不好，早自習過后的半個小時也只是自己呆在教室座位上不與人交談，無聊了就看看書，不讓自己尷尬。

　　每天早晨迎著舒適的陽光，我會認為這世界是美好的，將手搭在教室門口的圍欄上，吃著早餐，聽著廣播里的音樂，幸福感油然而生。

　　每天傍晚迎著明亮的月光，我會感覺這世界是黑暗的，背上書包跟在同桌的后面緩慢地踱步，看著他和別人聊的盛歡，卻插不上話，只能孤單地退到一旁。真羨慕啊他們笑容真燦爛。

　　真討厭啊，我，總活在別人的眼光里。

　　我沒有那么堅強作文篇19

　　小時侯，我渴望做個勇敢的人。

　　有一天，小伙伴們打賭：看誰敢偷王爺爺家的杏子。那棵杏樹靠著院墻，用竹竿就能打到杏子。但按我們說好的規則，我們是不準用工具的，得親自上樹。

　　有兩個小伙伴先爬墻上樹。當時，王爺爺沒有發現我們。直到樹枝打到玻璃窗上，他才從屋子里走出來，喊道：誰家的娃，大白天的摘人家的杏子。

　　伙伴們哄笑著逃跑了，只有我沒動。我很清楚，王爺爺是個孤寡老人，腿腳不方便，我就在他眼皮底下摘杏子，他也不能把我怎么樣。于是，在伙伴們遠遠地注視下，我獨自在樹上兩手亂抓，很快弄到了滿滿一衣袋杏子，王爺爺氣地直罵我小兔崽子。但我不理他，下樹后沿墻角一溜兒小跑，向另一方向跑了。

　　回家后，我向父親說了這件事，我當時很得意，因為當時我做了伙伴們都沒敢做的'事。

　　不料，父親聽完后，一把拉住我的手說：“走，趙三家也有杏子，你去給我摘一包回來。”趙三什么人啊？他是學校里的木匠，脾氣暴躁，還有一個五大三粗的兒子，外加一條看門的黑狗。我當時嚇得腿都軟了。我哪敢去他家偷杏子啊。平時在他家門前過的時候，我都得好好想想，何況現在……但父親硬把我給拖去了。

　　趙三不在家。他兒子在門前搬磚頭，黑狗在一旁趴著。父親仿佛沒看見，大聲沖我吼道：“快，上樹給我去摘杏子。”趙三的兒子很奇怪地望著我和父親。父親又推我說：“怎么了，你不是挺勇敢的嗎？”

　　當然，打死我也不敢偷趙三家的杏子，但那天的羞辱，我至今記憶猶新。

　　后來的生活和經歷告訴我：對弱者的貌似勇敢的行為，其實質是怯懦的。

　　我沒有那么堅強作文篇20

　　愛是什么？喜歡又是什么？到如今我還是搞不清楚，但有一點我是很清楚的。那就是愛就在我的身邊，喜歡可能已經經歷過。

　　—————題記

　　現在是8月的最后一天，明天我就正式的踏進高三的大門。今晚家中很晚才吃飯，因為有為叔叔來做客。吃飯時他們聊天的內容是圍繞著我的妹妹和他們的兒女買學位進入好點的初中學校。聊著聊著就聊到了我身上來，大概是我老爸喝酒興起吧，就說了一句“杰，給老逗威一次，今年努力點考個大學回來。”當時有點想反駁，但口中組織不到語言來反駁，所以我只能保持沉默。

　　飯后，自己一人回到房間里對著電腦一邊聽歌一邊思考，為什么自己怎么懦弱，為什么會選擇逃避。想著想著就想回逃避的的起源。

　　那是初二的時候，當時我的性格是像一只綿羊一樣的醇（柔和很容易相處的性格），學校的校風一般般，打架一個學期也有10幾次吧。在這10幾次中我就卷進一次的打架中，在過后給學校的領導處分了。過后的一個星期我以轉校，雖然有很舍的朋友，事物。但那是我老爸的話就如同命令，大概那時的我還不懂事吧！

　　轉學后的我性格開始變得封閉，害怕與人接觸，但是我不管怎么封閉自我都是被人打開了。那就是我的舍友，他主動的找我聊天，帶我去上網，還介紹朋友給我認識。那時我覺得變回以前一樣的性格，可以恢復到平常一樣的生活，直到畢業。想象的還是和現實還差很遠啊，到初三的時候他走了，離開了學校，因為他是個學習成績很差，不怎么愛讀書的人，當時開學的時候最好的朋友連一句話都沒留下就走了，聯系方式也沒有，我有點受到打擊。有時放學自己獨自去上也不知道玩什么好，只好上上網頁看看有什么新聞啊，什么好的.游戲，什么好的泡妞方式。那時覺得上網也開始厭倦了，也不知道上網有什么好玩的了。突然旁邊的兩位女生中的一位女生說“今天是《初音島》的第10集出啊，快點去看啊”，那個時候離上晚修的時間還有1個小時有多，也挺無聊，就點擊進迅雷看看的網頁看動漫了，那時介紹的新番也有10多部，我就看到一個封面有點可愛的女生的動漫，名為《TOLOVE》。我還以為是很無聊的視頻啦，也認為無聊的時間看無聊的視頻慢慢的熬過去算了，但看完第一集好絕的有點搞笑就繼續看第二集了。當時出了2集，時間很快就過去了我也不得不回去晚修。

　　在那之后，我開始每天放學就去上網看動漫，有時候上網上到飯錢都沒了。成績慢慢的下降，厭學的性格慢慢的占據我的身體，可能這就是我找到的逃避現實的唯一個方法。憧憬動漫里面的劇情，在校園戀愛類型的動漫里我是受各種美少女的喜歡的溫柔，體貼，遲鈍的男孩；在戰爭，魔法，戰斗類型的動漫里我是個強大的，能維護到和平小屁孩；在搞笑類型的動漫里我是個帶來歡樂的小丑；總之希望里面的男主角是我。這種逃避維持到初三的結束，上了高一后大概是人有所成長吧，也可能是和小學，初中的朋友再次再遇吧，我開始慢慢的走出這個現實世界來，開始慢慢的面對著是高中階段的人生。

　　在高一到高二的這兩年時間里還是馬馬虎虎的混過去了，也面對了現實，但對成績這方面還是又保持逃避的思緒。回到家里還是會去最求二次元里的東西，可能這是一種喜歡吧。說實的我也不明白什么是喜歡，喜歡就自己著迷一樣物資或精神上的需求么？

　　但我終于在高二的暑假的三個星期補課中找到我的目的了。那就是，那就是堅定自己的信念，相信自己能行。就算會逃避，就算自己懦弱；只要有家人的親情的愛，朋友的友愛；一樣可以再次勇敢面對。俗話有說“船到橋頭自然直，車到山前必有路。”勇往響前對自己的信念奮斗。

　　我要勇往響前的面對我的懦弱。

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