爸爸媽媽老了隨筆
爸爸媽媽老了隨筆1
那日回家探望父母，突然間發現爸爸的腰已經彎的直不起來了！我詫異的問媽媽：“爸爸的腰怎么彎成這樣了？”媽媽說：“早就是這樣了！”
雖然爸爸幾年前因為突發性腦血栓留下了左肢麻木行動不便的后遺癥，但依附拐杖還是可以自理的，但就在去年因為一時不慎摔倒，導致左腿腿骨某處摔傷嚴重，又進行了手術，至此到現在不能自行行走，一直都是媽媽在家時刻陪伴照料著，就這樣我也沒有發現爸爸媽媽和從前有太大的變化。
其實，他們早已不再年輕，早已不是當初健壯的可以為我們遮擋任何風雨的他們了，現在的他們已是需要我們用心照料的老人了，只是自己心里不愿承認這個事實罷了！總是在心里希望他們永遠年輕如初！
對于爸爸媽媽，我虧欠的太多，總是在他們最需要我照料的時候，我便出了這樣或那樣的狀況，還好我有著很好的哥嫂和姐姐，他們都很孝順。而當每次我向爸爸媽媽懺悔我的.不孝時，他們總是說：“你能過的好好的，就是對我們最好的孝順了！”
是啊，父母對孩子總是能這么無私的奉獻著愛，而作為孩子的我們呢？當初說好的，等他們老了好好照料他們、帶他們四處遠游等等，當初說好了的一切，現如今我們又能兌現多少呢，對于父母的恩情，我們是永生永世都報答不完的了，正如《佛說父母恩重難報經》，佛陀這樣說：
假使有人，為于爹娘，手持利刀，割其眼睛，獻于如來，
經百千劫，猶不能報父母深恩。
假使有人，為于爹娘，亦以利刀，割其心肝，血流遍地，
不辭痛苦，經百千劫，猶不能報父母深恩。
假使有人，為于爹娘，百千刀戟，一時刺身，于自身中，左右出入，
經百千劫，猶不能報父母深恩……
至此，眼里除了淚水，就是在心里祈禱爸爸媽媽永遠安康！
爸爸媽媽老了隨筆2
剛從爸媽家回來，身心有些疲憊，疲憊的不只是身體，還有的藏在心底的那份抹不去的擔憂。
爸媽家換了一個廁所的門，本來就不干凈的家，這么一弄自然臟得可以想象。我利用周末的時間，去幫他們打掃一下衛生。老媽不在家，她出去取工資了。爸爸一人獨睡床上，一聽到我進來，連招呼都沒和我打，就用驚慌和含糊不清的口吻對著我叫了起來：“老三，你媽媽出去三個小時了，為什么到現在還沒有回來？”從老爸的焦急的眼神中，可以想象他是在怎樣的忐忑中熬過這三小時的（其實，這種事情不知道發生了多少次）。我安慰老爸：“她去銀行了，在回家的路上，你又不是不知道她，一出去就沒個時間觀念。”聽了我的話，老爸似乎平靜了不少，又扭頭睡覺去了。我抓緊時間，埋頭做起了家務。
地板已經臟得不堪入目，中風后的爸爸右手喪失了能力，用左手吃飯，每每吃飯就是桌上、地上漏一片。再加上換門后遺留下的灰塵、踩過的污跡，地板像個一個大花臉，對著我咧嘴大笑。掃地，拖地，我一鼓作氣，卯足了勁打掃。時間差不多又過去了半個多小時，老媽依舊沒有回來。老爸又開始不安起來，顫顫巍巍地自己要穿褲子起床，催促我再打電話問下為什么還沒有到家。生病后的爸爸，對媽媽萬般依賴。雖然，媽媽做事不利落，生活有時也會被她弄得一團糟，可是，即便如此，老爸也非常清楚：老伴才是能全身心照料他的人，是他百分之百要依靠的人。我只有一個電話打過去，老媽說她取了錢，不想坐公交車，還在路上走著。
繼續安慰老爸，讓他別著急。老爸喘著大氣，在我的協助下穿好了衣服。每一步行走都帶著一聲重重的喘氣，仿佛有一塊石頭，壓在他的心頭，也壓在了我的心頭。
“你吃了飯嗎？”
“我只吃了早飯，沒關系，我可以吃紅薯”
時鐘都指向下午兩三點的時候，老爸居然還沒有吃飯。還沒有來得及給他洗個手，就徑自拿起了桌上一個冷紅薯大口啃了起來。很顯然，老爸餓了。我看著不忍，急忙到冰箱里找來餃子，給爸爸下了些餃子。
自從父親兩年前中風后，那個曾經頂天立地、堅強無比的男子漢就已經不存在了。留下大難不死后的一副孱弱的身板。老爸確實成了一個負擔，雖然，他依舊以頑強的毅力生存。但他喪失了太多的能力，所以有的時候，他只能像個孩子似的，望眼欲穿地盼著外出的`老伴早點回來；餓的時候，不管不顧的抓起冷東西就吃……
老媽終于在爸爸吃上餃子的時候回來了。但是，她一刻也沒有安定下來。她因為發現爸爸補發的工資沒有到賬著急萬分，又因為新買煤氣灶出了點小問題而煩躁不安。她帶著老花鏡，一個勁地翻找她的電話本。早已用上手機的老媽，到現在也不知道怎么存電話號碼，就是幫她存了也不知道怎么找到號碼。于是，時間就在她找號碼過程中磨蹭掉了。我不忍直視，把她需要打的電話，直接一個個地打了過去。問題解決的差不多了。老媽才松了口氣：“不是你來打電話來問，我都不知道又要弄到什么時候。”有時候，我們總會責怪，老媽做事的效率太低。可是，現實就是如此，父母漸漸衰老，低效率、低能力已經毫不留情地纏上了他們。
離開家門時，我還帶著一些媽媽交代的任務，幫她消掉座機號碼，幫她買些蛋回來。老爸得病這兩年多來，爸媽給我們增添的麻煩確實也不少。有時，難免會生出了抱怨。可是，但凡你面對他們的生活的時候，你就會發現歲月讓他們變得越發弱小而無助。很多老人想強硬地支撐起一切，往往也是心有余而力不足。經常看到這樣的新聞，獨守的老人病死在家中無人知曉。中年人坐在一起，談的最多的就是父母：父母的疾病，父母的安置，父母的贍養等等都成了中年人無法回避的問題。然而，我們有理由去回避這些問題嗎？爸媽真的老了，老到沒有原來我們心目中的那種強大，老到我們真的要像對待孩子那樣耐心地給予扶持和關愛。對于自己孩子，我們總會把所有的愛毫無保留付出。而我們的父母又何嘗不是這樣毫無保留地愛著我們。他們之所以向你求援，是出于他們真實的無助，出于他們想從子女的回應中獲取一份人到老年的慰藉。養育孩子一輩子，不就是為了在年老之際，膝下有兒女的歡笑，身邊有兒女的依靠。
我不能保證，在今后的日子里，面對爸媽繁雜的事情不再有抱怨的情緒。可是，每次從爸媽家幫他們做點家務什么回來，心底卻會莫名地滋生出一份寬慰和滿足感。原來，善待父母的時候，其實也善待了我們自己，因為，行孝過程會讓我的內心變得越發柔軟而安寧。
爸爸媽媽老了隨筆3
到爸爸媽媽的時候，鼻子酸酸的；眼淚在眼眶里不停的打著轉轉。長大了，爸爸媽媽卻老了，童年沒有了。
在灰塵的世界里，沒有了童話。長大了，就像長了翅膀的鳥兒一樣，飛呀飛……
又何曾回過頭，想過白了頭發的爸爸和媽媽。錯了，怪自己沒有好好的聽他們的'話。還在他們艱辛勞累的時候，無知的揮霍著他們的汗水；在碌碌無為的同時，我又能拿出什么去回報他們那份養育之恩。
他們還在勞累著，依舊像是燃著的蠟燭。為了兒子的將來，他們時時刻刻在付出著，而我呢？卻時時刻刻只想著自己。愛了，傷了，痛了的……那是愛情。對爸爸媽媽，我滿心愧疚，卻還在一錯再錯。
爸爸更加的沉默了，媽媽說話的聲音也小了。過節了，打電話回家的時候沒人接；就知道，媽媽還在田地里披著星星、趕著月亮。看著自己碗里的雞鴨魚肉，再想想媽媽鍋碗瓢盆里裝的白菜蘿卜，喉嚨都硬了。打給爸爸的時候，我在電話里說：過節了，自己下館子吃頓好的吧！爸爸總說：我知道，我知道……我知道他是不會去的，他準會在路邊的包子鋪里買兩個白面饅頭。
不說了，說下去心里會很難受，自己明白就行。一定要警告自己：不要再傷他們的心了，要好好聽他們的話……
爸爸媽媽老了隨筆4
其實和父母在一起很幸福、很幸福……
看著爸爸媽媽對著你笑，那是一種滿足，一種莫名的開心。心底的開心，不是裝出來的，不是虛偽的。有的時候仔細想一想才明白：這么多年為自己想最多的，關心自己最多的不是什么兄弟，不是什么朋友而是自己的父母。
其實和自己的父母聊天是一種開心。那是沒有遮掩的開心，就像小時候那樣沒心沒肺的開心。忘記了自己有多久沒有這樣的開心過，忘記了自己在外面掩飾過多少開心。
有的時候在外面受了委屈，只想回到家里躺在父母的懷里，不需要什么安慰，只想靜靜地躺著。那是一種溫暖，一種無言的幸福和安慰。
有的時候在外面奔波久了，只想回到家里在炕頭坐上一分鐘，看父母兩眼、說幾句話。
有的時候也在想著，我還能和我的父母在一起呆多長時間？還能見幾面？大學、工作、生活、越長大越孤單。是因為越長大與父母的時間越少，我們才會孤單，才會悲傷。
有的時候也去想著，有時間為自己的父母梳梳頭。那時才知道，不知不覺中自己的父母已經老了許多。再好的染發劑，也只能遮住蒼白的色彩，卻遮擋不住流年歲月的痕跡。
有時間多陪陪自己的父母吧！他們希望能和我們常在一起。有的時候，我們不經意的一句話，也許就會讓他們開心一天。
有時間多去問候下父母吧！也許你的一句問候，會使他們的眼眸浸滿淚水。因為他們已經等了十年、二十年、三十年……
時光劃過，我們慶祝著我們在長大，可是，我們卻沒有注意到他們——我們的父母，在漸漸的變老。光陰流逝，我們體貼過很多人，可是，我們卻從沒有對他們說一句“爸媽，我愛你們。”上學時，我們每天都在給女朋友打電話，可是，每月才往家打一個電話。我們喜歡煲電話，可是從未和自己的父母煲過電話。
我們習慣了每天看著父母做多事，可自己不是睡覺便是和同學玩著；我們習慣了接受父母給予的所有東西，從未想過給他們一點回報。但請你記住：這個世界沒有誰欠你的，不要總是接受的'那么理所當然。
我們喜歡說著自己是90后，喜歡說著自己是個性的，我們總是說著自己和父母有著代溝、不能溝通。但請你記住：不管你多個性，你始終是父母的兒子，他們的話你要聽。就算不對，請你也彎腰聽完再說話，因為那是對他們為你操勞半生的尊重，因為那是你對他們把你撫養成人的感恩！
記住有時間想想父母、多問候下父母、多看看父母、多和父母說說話、多和父母笑一笑。因為你不可能永遠像小時候一樣和你的父母在一起，因為你不可能永遠生活在父母的天空下，因為你不知道還能與他們在一起多長時間！
珍惜和父母在一起的時間，因為長大后“團圓”這個詞對我們便會變的越來越奢侈了；珍惜和父母在一起說話的機會，因為長大后我們不知道還能有和他們說多少話的機會了；珍惜和他們在一起的所有，因為漸漸地和他們在一起的日子將成為我們的一種奢侈、一種祈望。
其實隨著我們的長大，他們的要求越來越簡單、也許只想你能給他們打個電話，多在家陪陪他們；其實隨著我們的長大，我們應該明白：最值得我們珍惜的人是從來不說為我們做過什么的爸媽……
爸爸媽媽老了隨筆5
第一次，認真地走在四米半寬的校園小路上，走的那么認真，走的那么慢，仿佛在路途中把人生過了一遍。腦海中，鏡頭一個個的過，比電影更真切地，讓自己感嘆，雖然答應過爸媽，好好照顧自己，好好吃飯，不會多想，不會胡思亂想，可還是抑制不住，有些東西，就無緣無故地跑了出來。從一個懵懵懂懂的孩子，到如今，已經不得不承認自己二十二的事實。一個尷尬的年齡，終于懂得了為爸媽分擔一點憂愁，可作用又顯得那么微乎其微。
無數次的面對面地交心，許多次去給爸媽的電話，終于不得不去承認，第一次聽出了爸媽聲音中的些許無奈，第一次感覺到了爸媽的蒼老。面容的蒼老尚且可以去遮掩，但聲音呢？有些東西，遮不住。一直認為父母是很堅強的人，直到現在，我依然相信，或許應該說是堅信。不管多么的操勞，不管多么的疲倦，他們永遠不會告訴，那些在他們眼里永遠是孩子的我們。有些疼痛，他們只會自己默默地承受。
記得當大姐結婚后，生完了那個調皮的外甥女后，開始慢慢懂了爸媽過去說的，做的一切。她告訴我的第一句話，有兒才知報娘恩。我，朦朦朧朧。我承認，到如今，我依然不能夠完全懂得，但是，在大姐一言一行中，我隱約懂了那份對爸媽的感激。當我們都漸漸長大，我真的看到了那一絲一縷白發，那額頭上漸漸清晰的皺紋。
我不知道，我今晚所說的話，二姐是否會記住，或者說記恨吧。我卻寧可你記恨，因為只要你能記住。我以前說，我會很在意親情，但是，我慢慢發現，親情可能只對父母而言，所以，你可以恨我，甚至以后可以不在意我的親情，只要你記住爸媽的恩情。你可能面臨一個選擇，但是，不管怎樣難的選擇，我希望你可以記住，那是生了自己，養了自己二十多年的爹娘。你可能永遠不會知道，脾氣那么不好的爸爸，第一次愿意放下一切，只為了讓媽媽好受一點。我一直感覺老爸很少能做出讓步，但是，當我今晚聽到老爸說話的語氣，我竟然無話可說。那份語氣，我承認，眼淚在眼眶打轉，但我控制住不敢流出。
我們一直想長大，想長大后，羽翼豐滿，脫離爸媽的管轄。是的，如今已經長大，可是當今晚聽到老爸說，“以后我不會再管你們，你們自己的路，你們都自己走，我只把我該做的做了。”，我突然怕了，我怕長大了。那句話雖然有和我們做孩子嘔氣的成份在里面，可是，我第一次聽出了話里的沉以前，老爸也說過，甚至大姐賭氣時說，不再管她，可最后還是管了。可以前的話里面，有氣憤，這次沒有，完全是無奈，無可奈何。我們長大了，傷了父母，再也回不到，爸媽那溫暖的呵護中。成長需要付出代價，但是，我們成長的代價，是否太大了？
我不知道未來，面對自己的事業，面對自己的'愛情，我會做出何種選擇，我是否會選擇固執，直到傷了父母，卻依舊不休。我是否會選擇變成第三個，選擇以傷害父母為成長代價的孩子？腦海中，屢問不止，卻給不出答案。突然間想，生在邳州，活在邳州，死在邳州，埋在邳州，也是一個不錯的選擇。當初的選擇，是否真的錯了，我自己也不知道。有時想想，理想，夢想，也僅僅就是想想而已。我們只會在以后活著走著看著。
去年，或者說不止去年，我揮霍了太多的青春時光。從高中開始，我就拿時光揮霍。我一直沒心沒肺地說笑，再不瘋狂，我們就老了。到了二十二這個尷尬的年齡，我依舊在揮霍。算算時光，不多不少，六年。多好的一個數字，六年。我著笑問了問自己，人生有多少美好，留給我揮霍？從一個叫魏小秋的老師罵過我之后，再也沒人罵過我。再也沒人罵醒我。當自己醒了，已到了尷尬之年。
我還是相信愛情，我還是相信真愛，我還是喜歡看看電視劇中的完美巧合下的愛情，我還是會為了巧合下的愛情而高興，只是，長大了，選擇了不去傷害父母。
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