寫給自己隨筆
寫給自己隨筆1
在小學的旅途中，所有的競選你幾乎都未參加，就因為放棄，往往在前一天，你還信心滿滿，可到了當時，你卻不敢上臺，周圍的同學催著你，你望望臺上的競爭者，腦中的臺詞不見蹤影，只能待在臺下等待結果。
你知道這是什么嗎？這叫懦夫，是沒有實力的表現。
還有，有時在做題時，每次在差之毫厘時出錯，你總會把題揉成一團，或用筆胡亂抹兩下，草草了事，沒錯，此時的你很生氣，可你為什么不靜下心來想想自己錯在哪？哪里出了問題，說不定就算出答案了呢！如果算出來了，你還會生氣嗎？
還有運動會，你每次都覺得你能贏，沒錯，你是能贏，但你要練啊！有時你正跑著步，見別人玩著，頓時放棄跑步，與他們玩去了，等再想起時，為時已晚，只能直接回家了。
既然報了名，那就要練，如果不練，那不如不參加，做了，就要做好。
說完了其他的，就該說說學習了，對于數學，你還是挺自信的，可在語文和英語方面，你卻不太好。
先來說說語文，語文可是最重要的，可你的.作文，往往正寫得興高采烈，思路卻突然斷了，只因分了心。
再說英語，你的認讀可是大問題，但你卻想方設法不聽，不讀，往往一個星期只能讀兩三次。
所以學習上，你對自己一點都不嚴格，一定要自覺。
沒錯，現在的你，似乎把所有事都做得不錯，但卻是經不起挑剔的，要真的一一列舉，寫滿這本子都寫不完。
我希望這次批評可以讓你醒悟，讓大家知道交給黃祉凱做的事，就是最好的。
寫給自己隨筆2
深秋的這個季節，很懷念…不知道為什么，突然間想來這里寫點什么，似乎沒什么能讓我寫出這個季節的悲傷…氣已入秋，心已入眠
題記---寫給這個季節
能讓我靜一下么？滿腦子不知道在想什么？沒什么頭緒的在思考著一個問題，感覺我什么都記不得了，滿腦子里面都是剛發身過的畫面，以前的點滴不知道什么時候從我這里悄然的溜走了，我還在尋找，尋找你曾經給我的擁抱，擁抱你的溫暖，擁抱你那熟悉的味道。靜下心來好好想想過去，想想曾經經歷過的點滴，到現在看來卻根本不值得一提，過去的只能回味回憶，現在的只有好好珍惜。
仰望著遠處，燈火闌珊，腳步有些躊躇，似乎不想離開這一秒停留的這塊土地，什么也沒有留下，只是茫然的去接受下一個新的環境，不記得什么時候沒來這里了，也沒什么可以寫進這里面的，望著窗外的夜景心里默然的孤獨和寂寞，感覺什么都不屬于自己，什么從來都是跟自己擦間而過的結局，現在才知道原來久了什么都淡了，到最后還是散了。以前干什么都是滿懷壯志的去接受，而今卻無力繼續。究竟這是怎么了？我找不到一個合適的答案給自己來填補自己心中的疑問。
關于現在的生活，也不至于不適應的`地步，這樣的生活我不想要，這樣的生活我做不到，這樣的偽裝我做不到，這樣的生存我硬著頭皮也要走下去，時間久了也許會發現，原來自己是多么的幸福。記得很小的時候就盼望自己快點長大，印象最深刻的就是曾經寫過一篇關于自己長大后的文章（暑假作業上的一篇作文）我清楚的記得，當時寫出的只有短段的幾段話，記得這樣寫的："終于長大了，可以自己一個人騎著車出去闖蕩了，一個人？可以一個人獨自去生活了。"想起來就有點好笑，以前是那么的天真，那么的有"思想",到現在看來十幾年了一切都變了，變的連自己都不認識自己，自己都不懂得自己，沒有了以前把心情用筆尖寫出來的習慣，而是默默的將它慢慢的以往，有的時候感覺就是個神經病，傻傻的去沒有目的的去生活。
關于以后，說真的還沒有想好怎么去走下去，現在這種顛三倒四的生活我已經開始慢慢的習慣起來，習慣之后最終還是在念念不忘中被我們所遺忘，以前的路怎么走，我沒什么興趣在去想，現在的路怎么走，我想是順其自然，以后的路怎么走？我想我還是在慢慢的適應，無意間給自己寫了這些，都點浪費口舌，是的都不知道自己在想什么？呵呵……這個季節又有點默然的孤獨和默默的凄涼，秋冬季節，什么都是即將踏上新的征程，新的開始。
寫給自己隨筆3
與一些人相遇，相識，相知。很多思緒在整理，糾結，放開。似乎看清一點點，又好象還是很迷茫。
干脆坐在地上，看著眼前，道路錯綜復雜，又隱隱只有一條正確的出路。完全不加掩飾的自己，是不是不那么可愛？
無人動容的指尖心事，只是一曲自己的挽歌。往后，或笑，或淚，或言，或啞。
素心紅顏，純凈眉目，清淚漣漣訴塵夢。一箋字，斷心語。
生活在往復循環中繼續著，只是涼薄漸漸深厚。吐字清晰，冷意逼人。
隔絕了親疏遠近的朋友，終日瀏覽著文字，旁觀著人面。看著他們在遠遠近近的距離外。做著自己的一些事，說著自己的一些話。淡遠了一切的塵囂，他人有著他人的塵事。
心臟習慣性地抽緊疼痛，心率異常高頻。就這樣安生而自滅吧。我的世界本是自己，不曾有誰停留。
生命就是這樣一個自生自滅的過程。而我卻習然于在韶光里知天命，而度流年。
人海里，映入眼簾的只是一些稀少的人面。誰和誰丟失了，誰和誰離去了。
心只是淡薄，無關于己的繁雜。就如一道微風，吹過了，便消失了。
誰人的緣斷，誰人的'絕塵。一些他人的故事，始終不曾參與。只喜于安靜，看著喧鬧，選擇了沉默。看慣了萬千的浮華，集結的盛世，最終都只是一場虛空。
語言已是蒼白，冷對著那一切的虛言。開始透徹了真切的景象背后，只是虛像。
學會了拒絕，學會了冷情。在無數個轉身后，心底漸漸冷笑。無言地冷笑著，一切的悲戚，仿佛就是一場游戲。只是從來都不曾掌握技巧，如若一切都可以用技巧去駕馭。那么在無數的關系里，或許就無需情感調配了。
從前的從前，始終不曾逼迫自己正視。只是在無數次的曝曬后，殘忍了心，刺殺了情。
后來的后來，無法稀釋那無盡的虛假。廉價了曾經的淚水，始終惟愿。這一切一切，都只是一場噩夢。
人來人往的路口，隱沒在人群里。喜歡看著紅綠燈，而忘了該要向左轉，還是向右轉。看著行色匆匆的人影，站立在轉角處停留。倏忽間，綠燈已轉成了紅燈，車來車去。
寫給自己隨筆4
我寫的字，從來都是給自己看的，
我曾經看書的時候，對自己說，
一個優秀的作者寫的字，
讓我讀起來像是在與他對話，
所以，我希望自己的角色可以在寫字的人，
和讀字的人之間轉換，如果未來的我可以看見這些字，
我想讓這些密密麻麻的字，激勵著你前進，
我不想寫那些無謂的景色，
我只想你看見現在的字，能懂得我現在的心境，
并且不要忘記當時的夢想，
時間這東西慢慢的沉淀，到了底，
不想回頭發現什么都沒有，庸庸碌碌這樣的形容，
真的不想用到自己身上，說到底，
我們都不想讓自己過于平庸，
可我們卻是實實在在的平常人，
愿意抱怨愿意推脫，忠于寂寞，
總以為讓自己遠離很多人很多事很多情，
就可以獨善其身，那不過就是敷衍自己的借口，
如若一切的美好事物都如同當初，那該多美好，
可是我真的只想請你記得，那只是美好的理想，
我總覺得現在的.自己，不夠好，墨水太少，寫不出....太多東西，
憋在心里，有些東西你積累不夠，
掏空心思也說不出來，我希望你可以多看一些，多聽一些，
有些人天生對某些事物有著天賦，
人心總是有限的，我希望你可以繼續寫著，到了老的時候有的看，有的回憶，
就像當時的信，即使現在沒有辦法看到，卻依舊有著那樣的記憶，
不會后悔.
嘿，青春，我回不去，在這個年紀，我真的很想感謝，那些陪我走過那些日子的人，
那些陪我一起放肆的人，5年。我怎么就那么絕情的沒認真的回頭去看一看，
直到那個不眠的夜晚，我才想起來，有了他們的縱容我才可以讓自己的青春那么完美，
所以，請你記得，現在對你有恩情的人，別再后悔沒有回報。
如果可以，放下身邊的事情，去走一走，別再說著，卻不行動。
未來的你，記得現在的我，并且一直寫下去，給未來未來的自己，也別忘記過去過去的自己，
寫給自己隨筆5
筆會期間成立了一個群，開始大家都比較矜持，不怎么發言發相片，只有少數人蜻蜓點水一般。我知道群里都是老江湖有顧及，而我是第一次參加作家筆會，初生牛犢不怕虎，也有幾分激動，就只要有好照片就發了，有合影也應邀發了，全當主動服務。
可結束后第二天準備欣賞眾位作家的作品時發現我被拉出群，心里不由納悶。為什么會是這樣？我想不明白，難道我水平不夠被拉出？還是我無意發了別人的隱私，還是我不懂規矩，發多了？還是我善自拉他人為會員？都不得而知，本來參加筆會的好心情蕩然無存。，
于是問一個有資歷的.，她說她也被拉了。我的心才舒展一點，雖不知道什么原因，但至少不是我的魯莽行為所致，后來另一個文友也不明白打電話問負責人，才知活動結束，微信群自然解除，我的心才完完全全釋然。
回頭總結出幾個問題，有些亊不明白不要總以為自己錯了，更不要懷疑他人誤會。第二遇到問題想法弄明白，不要顧慮太多。可能真是世上本無事庸人多自擾。其實什么也沒有發生，只是事情本來結束了，弄得我想東想西，心神不寧。以后遇到問題要么不要在意，在意就去弄明白事情的真相，一定不要猜疑，更不能傷神。寫給自己自勉。
寫給自己隨筆6
在很小的時候，做了個夢，夢里的自己踏上一列不知開往何處的火車，車上都是陌生的人，最后從夢中驚醒。
常常幻想背上背包，帶上行李箱，踏上列車去遙遠的地方看沿路的風景，體會獨自出發的心情，是喜悅還是落寞？
在陌生的城市里，會有怎樣的奇遇？會來一段浪漫的異鄉偶遇么？還是在他鄉遇故知呢？心中總會有小小的悅動。
獨自旅行會有孤單的感覺嗎？也許不會呢，沿途有那么多美麗的風景，有很多跟自己一樣的旅行者呢，我不孤單。
很多年前，總是期許時間能快點過去，很期待長大后的自己是怎樣的。時間飛逝，曾經懵懂的小孩長大了，長大后總愛做夢，夢到自己在一片花海里徜徉，像個快樂的精靈。
真實的.世界里，是孤獨的，人們都忙著自己的事情，無暇顧及別人，只能自己尋樂。沒人一直陪著你，每個人都有自己的生活，要學會適應孤獨。
長大后的自己總有很多心事不愿跟別人分享，默默地寫進日記本里，看著歡快的字跳進美麗的日記里，看著淚滴落在模糊的紙上。
在做夢的年齡里，也會有心動的時刻，來一場獨角戲的暗戀，悲喜自知。多年后想起，有回味更多的是悵惘。
站在大街上，看著人來人往，車水馬龍，有時竟不知自己在何處，看著路牌發呆。
長大的自己要堅強，沒人陪伴的時候，會聽著音樂，寫著孤單的文字，或跟書中的友人來一場精神上盛宴吧。
我喜歡海，喜歡在海邊散步，看著海水漫過自己的腳丫，沁心的涼。在海邊拉著長長的線放著孤單的風箏，心也飛向遠方。喜歡躺在沙灘上看著晚霞，漸看夕陽西落。
寫給自己隨筆7
寫給自己，不知道說什么，說自己傻，心里比誰都清楚，想讓自己放棄，心里比誰都明白這不是我想要的結果，而痛，只有自己知道！也只有自己感覺的到！！心被掏空的滋味真難受，第一次心動，第一次被拋棄，第一次知道什么叫心痛！！！他給我留下了很多第一次，而我現在只能把他放在回憶里！所有的語言都已無法表達出這種痛！！讓人連掙扎的機會都沒有，就這么干脆，就這么果斷！！！好想失意，選擇性失意！！徹底的'忘了，可能嗎？怎么做才能失意？河東獅吼的那毒藥有賣的嗎我只是想忘記，忘記痛，忘記所有回憶！因為我連回憶的勇氣都沒有，想忘記真難，真折磨人！我常對你說；沒遇到你之前我是只刺猬，后來遇見了你，愛上了你，我卻長了一身扎人的刺，為了和你在一起我拔掉了我身上所有的刺，我覺得很值得！因為我找到了比我身上的刺還要能保護好我的你！現在我的刺再也找不回，而以前保護我的你我也再也找不回！
我再也頂不住了，我一點都不堅強！不知道還能撐多久！我太傻了！明知自己傻！還是走不出去！在原地轉圈圈！我該怎么辦才行？告訴我個不痛的方法！我再也找不回原來的我！
寫給自己隨筆8
懵懵懂懂間，我已走過人生的十七個秋冬，驀然回首，令人驚愕地覺得童年宛若就在昨天。好象昨天的我仍然在喧囂的打鬧中展現我的年少無知，好象昨天的我仍然是掛著那雙清澈天真的眼眸，好象昨天的我仍然不畏懼世俗的眼光，盡可以悲傷時涕泗橫流，遞給你一塊方糖，便又可以開懷歡暢。
時光帶過了曾經，歲月包裹著曾經的點點滴滴，嘆曰：光陰似箭，流年似水！世俗的凡塵銷蝕著我昨日的放浪形骸；接踵而至的挫折跌宕，把我往昔的輕狂伏平。歲月真的可以令人在不知不覺中得到感悟，如今那不再天真的眼眸或許已充滿惆悵，那脆弱的一面永遠不想讓人看到。該承認，悲傷時不能對著眾人涕泗橫流，憔悴時不能讓人看見你心中的陰翳，心中有千言萬語卻苦惱著找不到傾訴的人，無奈至極只能奮筆直書，希望能找到知心的好友。
90后，我們被稱為新新人類，是他們不了解我們，抑或是我們真的年少無知？青春，一度被我們無情地揮霍，待到蒼顏白發，徒留悲嘆，無奈，無奈，無奈......90后的我逐漸成長，漸漸明白了一些往昔不曾明白的東西，就象小時侯哭泣的你，給你一塊糖果，你便可以釋懷一切，而如今給你一箱糖果，你可能也會無動于衷吧。
經常會看到一些同學朋友的文章，總能感受到他們淡淡的憂傷，盡管有時極力地想掩飾著，但點點的.無奈哀怨卻總能流露在字里行間。大人們總說我們是在賣弄自己，總認為我們永遠也長不大，或許他們是對的，只是我們未能察覺，我們都只是想表達自己心中的悵然，卻被他們戲稱為頹廢。也許大人們永遠也不會懂得我們在悲傷什么，就象白天永遠不會懂得夜的黑。
歲月流光，流年似水。也許他們說的對，我們仍然不夠成熟，最起碼，他們有這種資格。他們眼中的我們——太天真；我們眼中的他們——太現實。雖然我是90后，但冥冥中我總覺得他們是對的，只是我還不能夠理解。我已經17歲了不是嗎？起碼我懂得童年的我是多么地年幼無知。時光會帶來人生的秋天，那是成熟的季節，或者到了那個現看虛緲的季節，我才能真正懂得。
寫給自己隨筆9
偶爾會頹廢，偶爾會墮落，可是你應該時刻清楚你自己是誰。你說在書山題海中度過的青春是黑白的毫無色彩的，你不想以后回憶青春時是一片空白。于是你想方設法和一群朋友去做你腦海中認為夠刺激的事情。比如:喝醉酒、坐海盜船、在荷花池邊撕心裂肺的吼叫……唯恐別人不知道。那時，你一定忘記了，如果一直這樣下去，你的未來真會變成一片空白。
你說不明白為什么要讓青春在一抬頭和一低頭之間溜走，因為你在說這些時，將你的夢想和你未來的規劃拋到了九宵云外。你一直清楚，唯有奮斗過的青春才能無悔。
親愛的，其實你的青春已經足夠絢麗了，因為你曾經努力過、奮斗過，現在只需再添一筆變可謂之輝煌，但還需要你去不斷的努力，有一顆有理想，求上進的心，那便是優異的成績了，要活出真正的自己，即使在別人眼里，你很天真，幼稚。別人認為不可能的事，才有意義去實現。所以，在停下來休息的時候，別忘了別人還在奔跑。既然能奔跑，就別只坐在路邊為別人鼓掌。
你現在整理自己的`情緒，準備以最好的的狀態向自己的理想奔去，你要清楚多高才是你的視覺，多寬才是你的胸懷，多遠才是你的目標，你的未來。
寫給自己隨筆10
丫頭，去遠方的路上，你是否忘記了微笑？
“風華是一指流沙，蒼老是一段年華。”似水流年，那些路過的風景，邂逅的人，終究漸行漸遠，不是自己來不及珍惜，只是時間太過匆匆。有沒有在某個深夜，因為某個夢境而醒來？有沒有在某個下午，因為一尾思緒而出神？不是你太過懷舊，而是放不下那些一起走過的路，忘不掉那些曾經擁有的情。是不是曾一再告訴自己要學會堅強？就算獨自一人也要勇敢的走下去，暮然回首，才發現在某一個路口真的需要有那麼一個人，在悲傷的時候給自己一些明媚，孤獨的時候給自己一些慰藉。不是你自己太過軟弱，而是總要有一點心靈的蘊藉。
選擇遠方的時候，曾一再的告訴自己，可以。脫離了本該屬于自己的圈子，開始了另一段全新的旅程，幾度信誓旦旦地說，那里真的不遠。只是為了不讓朋友，家人擔心而掛念，總是喜歡用假裝堅強來偽裝自己，其實忘記了自己也會疲憊。
丫頭，如果你走得累了，就蹲下來抱抱自己，生活沒必要那麼趕，真的。“男生因為孤獨而優秀，女生因為優秀而孤獨。”是不是倔強的自己也有那麼個小心思，自己一定要變得足夠優秀，才配得上曾經努力的那個姑娘？可是有沒有想過，高處不勝寒，那種孑然你是否能夠忍受？其實心里明白，自己并沒有表面上那麼安靜，甚至有那麼一點小毛躁。不是自己虛偽，只是想做這樣的一個人，為了夢想而瘋狂一次。也許是遇見了某一個人，讓你下定決心改變自己；也許是經歷了某一件事，讓你兀自澎湃調度自己；也許是……生活就是有那麼多的小偶然，讓你在某一刻厭惡了現在的自己，向未來的自己進軍，雖然過程可能很漫長，但還是要對得起自己那顆不肯低就的心。
你也知道不是自己孤傲，只是面對生活真的沒辦法。總有人會問起你的初衷，也許會因為心有余悸而不肯袒露，隨之報以淺笑。其實真的'不是自己故作深沉，只想給自己些許留白，所以不要在我保持沉默的時候低落了心情，真的沒必要。佛曰：“菩提本非樹，明鏡亦非臺。本來無一物，何處惹塵埃？”是否真正領略了？
多少次告誡自己不要懷念過去，過去了就過去了，但是還是會在風起的時候想起，那些本沒必要回憶的往事。人應該往前看，不是嗎？也許真的該學會塵封……總說自己夠堅強，卻還會在相合的事件中聯想，甚至于在寂靜的夜，因為某個夢境而淚流滿面，卻還要咬著唇忍住，天亮之后擦一擦眼淚故作從容。問問自己，丫頭，這樣的日子還要多久？你不累嗎？人總要告別過去，不是嗎？
是不是從來沒有給自己寫過一封信，深入地了解一下？總是會因為別人的不理解而鬧點小脾氣，其實沒什麼，誰都不是你自己，為何又要去苛求？從今天起，做個明媚的女子，不傾國，也不傾城，閑看庭前花開花落，坐觀天上云卷云舒。此生足矣！
再灰暗的日子別忘了希望，再陰沉的夜也有黎明的青睞，所以，丫頭，像愛明亮的日子那樣去愛黑色的日子，不頹廢，不迷茫，汝今能持否？
寫給自己隨筆11
藍墻:
你好
近十年沒有聯系了，我在這個充滿了通訊工具的世界里給你寫信。秋天到了，樹葉還未落，葡萄架上卻墜滿了淚水。你還好嗎？我最近睡眠不好，像是躺在街邊，車水馬龍穿流而過，伴隨著陣陣喇叭聲。
聽說你又換工作了，新的環境讓你滿意嗎？這個世界上擠滿了人，大都不好不壞，隨風飄搖，單位也是一樣。當你懷著一份歸屬感去憧憬，多半要失望了。哪有地方不是利益優先，不是權利當道呢。我知道你很容易疲倦，內心很清晰自己的底線。真希望你能打起精神，不要較真，能讓自己從容面對，放過自己。
暮色漸深，我走進門洞，拾階而上。樓道里沒有燈，我順著扶手前進，轉彎，掏出鑰匙，打開唯一安靜的世界。
你的住處安靜嗎，如今滿世界都在收網，它能讓你徹底松弛下來嗎。你說過，你住在城市的補丁上，工業區對面，三棟樓房組成的小區。你說你知道房價上漲的原因來自那場經濟危機，你也知道他無非就是拉大貧富差距，很多小人會如魚得水，而真正本分、有自己底線的人又會水深火熱。是啊，這個天下從不佑善人，有什么辦法呢，古往今來，無一不是。也許這個才是真正意義上的傳統吧。所以收起你的憤怒吧，傷身且傷及家人，何必呢，路還很長，你總不能一直這樣下去。
我總記得年輕時的你，穿著白襯衣，在人流及嘈雜聲中逆行，眼神躲閃。不知道時間有沒有讓你好一點。你心中的怪獸有放過你嗎？你曾向我描述過它們，蛇頭龍身，面目猙獰。在你無助的時候，有人為你點亮一盞燭光嗎。可是現在更大的怪獸來了，它們裹挾颶風，翻江倒海。滿世界的訊息鋪天蓋地，真假勿論，錢是唯一的目的地。貧瘠的真像就快就要露出水面，所以在這蕭瑟的秋風中請保護好家人及自己，努力前行。
前陣子，我和妻子去給逝去的岳父燒紙，天色陰沉。待火光熄滅，無數的.火星閃耀，像是從飛機上看夜晚的城市。所以，人的一生是沒有一個確切含義的吧。
聽說你的女兒上小學了，她好嗎？我希望她沒有帶著你小時候的敏感、憂郁。你說你的父母將土地租了出去，專門來給你看孩子。林立的樓房會擋住他們的視線，遮住廣袤的土地。希望他們能寬心自在。以前聽過一句話，過了十八歲，每天都是戰爭。現在這戰爭愈演愈烈，家庭、事業、教育都碎成成千上萬片，糾纏在一起。你心底的花園不知還有沒有地方安放。最近，有一個畫面經常在我腦中浮現，暮色漸沉，你抽著煙，臉色忽明忽暗。
天涼了，我關上窗，晚安。
祝好！
寫給自己隨筆12
寫給自己的第一封信
青春的日子里，夢想著成為一個作家，常常放學時跑到鄰居家看書，羨慕他家的藏書之多，如饑似渴地讀，廢寢忘食地讀，從古典名著到世界名著，那時的你，常被故事情節感動地流淚。和要好的朋友在一起，總喜歡找一本書靜靜地坐著，任憑她們嬉鬧，卻也能沉浸在書里，朋友說你書癡，與人格格不入，你卻安然自得，那種美好深深地烙入心中！徜徉其中，積淀于腦海！
寫給自己的第二封信
無人的日子，嫻靜，描繪自己喜歡的畫，身邊的朋友一個個的走向婚姻的殿堂。你還做著幼稚的夢。不記得什么時候你學會了讀心，多愁善感嵌在文字里。流光飛逝，常把陸離的憂思，幾多的'遺憾寄情。如今的你，閑暇時，通向圖書館的這條路成了你最熟悉的路，數著車窗外閃后的山楂樹，火紅的山楂有了靈性。坐在閱覽室別致的秋千上，任憑輕輕地搖曳，依舊享受讀書的樂趣。
寫給自己的第三封信
他說，你的文字似小橋流水的迷蒙，有江南女子的婉約，更有一抹淡淡的憂傷若隱若現！你笑了，沒有解釋，因喜歡而喜歡，喜歡的是一種感覺。你認為行走的人生從來就沒有簡單的幸福和不幸，每個人總是希冀最美好的屬于自己，但是命運不可能給我們太純粹的東西，總會有苦難、有瑕疵。我們只能在磨難中錘煉，才能學會看懂人、看懂世間萬物，看懂春夏秋冬掩蓋下的山、原野與城市。
寫給自己的第四封信
生命是一個過程。長久與短暫是相對的，沒有理由去摧殘它，當病痛來臨時，薄了衣衫，多了幾許隱匿的情愫。此時的脆弱，比以往感慨的更多，生命就像一個易碎的瓷器稍不注意，就會跌碎。身體是個載體，承受的很多。愁落眉間，一份責任在肩，苦短的人生啊！你說，愛自己吧，就是愛家人。把所有的倦怠訴諸于筆端，浸在文字里的情感，使人輕松、安靜，幸福！
寫給自己的第五封信
知道飛蛾與火的生死之戀嗎？飛蛾短暫的一生就是愛上了火，愛火的溫暖，愛火的熾熱，或許火從未體會到飛蛾的那份癡愛，也許飛蛾為什么那樣奮不顧身的撲向火,至今人們也無法解釋清楚。你卻說，就像一個喜歡文字的女人，構思一個喜歡的情節，設計一個喜歡的結尾。愛得那樣熱烈，那樣義無反顧，情愿融化在文字里。
寫給自己的第六封信
停下筆墨，仰頭看著窗外此時的天，那么高遠，那么藍，那么潔凈，沒有片片層疊白云的追尾，輕輕柔柔滑過的，只有輕紗曼舞；沒有飛機轟隆留下的尾音，讓人耳鳴，只有稀落的飛鳥掠過天際。太陽顯得異常柔和，這么和諧的畫卷，這么美的意境，原來，藍澈的天宇是這么幸福。
寫給自己隨筆13
灰色的路，淹沒在遠方……
不曾想過：自己的路，會是這樣的黑，這樣的暗！！！一步一步試探著走下去，依然沒有盡頭。總在想，是自己將自己束縛，困在沒有出口的城里？還是在抱怨，什么都是那么的不公平，自己想要的，總是那么可望而不可及
二十多歲的人了，明白許多，比如自己已經不在是個真正的農村孩子，那種一身帶著泥土的氣息被我在這俗氣的城市里遺棄，然后，將自己慢慢變的圓滑，變的虛偽，變的面目全非！！！他們說，這是為了生存，為了適應，為了能夠活著，真的也是這樣的，只是在夜深時，我總覺的.很累很累。年紀輕輕，總是唉聲嘆氣，這總歸不是一個好的開始，更不是一個讓別人，也讓自己接受的方式。
都在說，不要想的太多，不要讓自己悲傷，不要總是想著過去已經離去的東西。當太陽升起的時候，又是一個新的開始！！！可花開了，花也謝了，潮漲了，潮也歸了，人聚了，人也散了……
不是要人憐憫，更不是希望有人同情，因為路總歸是需要自己去走，話總歸是要自己去說！！！！！！來來回回，走走停停，去去留留，我又回到了原點，回到了沒有原點的原點。自己，在期盼，在等待，希望真的有一天，有些人會回頭，會看見那個從未離開過的人依然站在原處，張開雙臂，等待著，等待著……
曾經，有人說過，我讓她很累，她并不快樂……曾經，我也說過，我讓自己很累，我也不快樂……
所以，我試圖著離開，試圖著逃避，雖然這很懦弱，這很無賴，可我至少讓自己知道：可以不去讓自己面對！因為面對了，我真的會遺憾一輩子。可我，還是輸給了自己，要逃，卻逃不掉，想躲，卻躲不了！！！！我不知道，她究竟要我怎樣，我更不知道，我究竟要自己怎樣，可我知道，我真的愿意留下來，看著她，也看著自己……學校的燈光，無盡的昏暗，矗立在禿枝下，心里涼涼的，很痛，也很難受，希望，這是為自己難過！！！
雖然曲終人散，雖然人去樓空，可我依然看著那個屬于某個人的方向，不會改變……
默默地，為自己點上一只煙……
默默地，左手牽著孤獨的右手……
默默地，看著自己寫給自己的旁白……
默默地，有咸咸的東西流出，原來那不是淚……
寫給自己隨筆14
小慧兒：
走過寒冷的冬季，迎來的將是一個春暖花開的爛漫季節。
20xx年帶著收獲已經過去了，新的一年已經張開雙臂。此時此刻，你還好嗎？
在這寂靜的春夜里，我又獨自一人坐在電腦前，面前氤氳著淡淡的茶香，淡淡的心事又籠上了自己的心頭。一定別忘了，北方的春夜很冷，我又要開始寫東西了，讓自己的思緒在空寂的夜晚放飛，又要和自己說悄悄話了，是嗎？
這一年，我問自己累壞了吧！我知道我自己很忙很忙，總是對自己說，累了就歇歇吧，年輕也要注意。我知道我是一個理想主義者，什么事情在我自己這才會出色的完成，不會出一點的瑕疵。我總是說：做綠葉很難，可我樂此不疲。繁雜與瑣碎磨蝕著我的堅韌，透支著我的身體，這些有沒有讓我倍覺疲憊和無奈？是否在不太堅強的日子里眼里閃爍著的依然是倔強的不肯流的淚？
這一年，我有太多的牽絆，我的情感在猶疑中苦惱與煩悶，面對美麗的童話，我讀得很累，但在細枝末節中感受著快樂和幸福。我是一個大咧咧的女孩，重情重義讓我無法割舍那份難舍的苦戀，我靜靜的在遠方讀著那一份份心靈的悸動，靜靜地期待這份眷戀的永恒。
回首來時路，不禁心生感慨，耳邊似乎還回響著20xx年的鐘聲，可這一年就這樣悄然而逝，20xx年的鐘聲卻早已敲響許久了。留在身后的深深淺淺的腳印，步履雖凌亂卻還堅定而踏實。我收獲頗多，在20xx年1月10日我走進了江山春花秋月社團，僅僅十三天我就成為春秋社團的社長助理和春秋論壇的副版主的職位，有榮譽收入囊中；能得到這樣的職位和工作，應該感謝社團的編輯和文友們對我鼓勵和支持，心里是美滋滋地，但是生怕自己做不好，會給社團帶來麻煩。有時感覺很繁雜，用我的話說，今年還有一個大收獲，相識了來自五湖四海的文友，文友們的問候、關懷，總能讓我情不自禁的感動著……
平日的生活里，我身邊的`朋友們尊稱我為“才女”，可我有時急功近利，這緣于我的理想化的個性標準，我總是希望自己身邊的人，一個個都時尚、都靚麗，一個個都開心、都幸福，工作上都如我安排的方式去要求別人，個個拿得起放得下。我的霸氣，弄得大家難堪，我自己難過。我沒有想到，人和人是不一樣的，每個人都有自己的生活軌跡，好在朋友們寬容，知道我的好意，明白我的心思，諒解我的霸氣。
生活中也會有不如意，可我總是淡然處之，我總是對自己說：好日子壞日子，都得過下去，就像一年四季的更迭，有煦暖的春天，就會有寒冷的冬日，什么事看淡了，也就海闊天空，云淡風輕了。好強的我，整日精力充沛，不管遇到什么棘手的事情，倔強的我依然不肯認輸，也從不悲悲戚戚……
所以，小慧兒，我知道我是豁朗之人，不會被什么事情難住，但任何人都有他的弱點，當我不開心的時候，記得來找自己，我永遠是我自己的開心果；當我疲憊的時候，不要硬撐著，休息幾天，舒緩一下自己緊繃的鏈條，不管什么時候，出現在我面前的仍然是那個陽光燦爛的我；當我為瑣事羈絆的時候，學會釋懷，學會放下，不屬于自己的不要強求，否則受傷的還是自己……
好了，新的一年已經開始了，讓我們閉上眼睛，默默地期盼我們的國家繁榮昌盛，風調雨順；期盼我們春花秋月社團紅紅火火，作品蒸蒸日上。期盼我們的親人和文友健康如意；期盼我們的人生不再有憂傷和陰翳；深深地祝福我和我愛著的人！
祝小慧兒順利如意！
寫給自己隨筆15
前天周末，父親打來電話問我最近的一些事情，也順便提了一下昨天的事情。我知道昨天對于我來說是個好日子，心是甜蜜的。也許我在某些時候覺得父親對于我過于嚴厲了，不善于表達的他文化也不怎么高。但我深深的知道這種父與子之間的愛，是無法用語言來表達的。
昨天下午下班后，母親也打來電話說，其實今天我是最應該給她打電話的，而不是她給我電話。還在電話里不停的提示我還有一個小時了，還有一個小時了。我沒有回答什么，只是笑了笑對母親說了聲謝謝。我心里知道母愛是偉大的，來自于以為鄉下母親對于兒子深深的愛，文字在這樣的愛面前顯得蒼白無力。
二十五年前的夜里七點，父親家的第四個孩子出生了。然而這個孩子卻沒有想象中的那樣健康成長，吃藥、打針好像成了這個孩子生活必備。從小就體弱多病，加上生活條件差，也就那么湊合著漸漸長大。在哀嘆之余，父母常常在家里的院壩里指向不遠處的一塊田地，那塊田地的角落處埋著三個夭折的嬰兒，我的三個哥哥。所以，從小父母對我給予了厚愛。或許我早已習慣了那種厚愛，頑皮、好耍成了我童年的主旋律。在時間的.流逝中，我也不緊不慢的成長著。
終于有著那么一天，突然之間覺得自己長大了，經歷過的也在不斷的變幻著，學到的東西也在不斷的積累。有時候，也學學別人的樣子，把這些積累的東西用文字記下，感懷一段往事。就像周華健的那首《朋友》中唱的那樣：“有過累，有過錯，還記得堅持什么……”。所以，我也一直在堅持，也一直在努力，從來也沒有對自己失望過。
在多少個靜寂的夜晚，認真的回憶著簡單的過去，仍舊覺得自己不夠努力，不夠認真，想著今后的自己，該是怎樣的生活，所以還得努力，繼續努力著。
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