我的心情日記
一天的時間即將結束了，一定會有值得記錄的想法吧，讓我們一起認真地寫一篇日記吧。相信許多人會覺得日記很難寫吧，以下是小編為大家整理的我的心情日記，僅供參考，大家一起來看看吧。
我的心情日記1
在城市的一角，鄰著馬路的一側，有個小花園。園子不大，但有了工匠們的巧妙構思，顯得及其別致。花、草、石、樹等都安排的錯落有致，它們各自安好，和睦為伴。
每天早晨你若走過此處，便會聽到清脆的鳥叫聲；涼風撲面，柳絲似女子長發般飄柔。
正值夏日，雨后初晴，花兒顯得清爽靚麗，草卻百般柔情、明眸顧盼。一只蝶兒附在一朵紅的花的耳邊，低語了一陣，忽又躲在了青石后面
漸漸的到了傍晚時分，熱氣去了許多，園子里人也多了起來，三三兩兩散步的'，搭肩挽腰談情的，打拳練劍遛狗的。再晚些時，還有隨著音樂跳舞的。
人們各自安好，自得其樂。
而我卻喜歡園子中心的一個小小的池塘。水是淡綠色，倒影著樹木天空。喜歡它源自于水中間飄浮的幾片蓮葉，看到它不由得就想到了詞人李清照滿懷心事，泛著蘭舟，載著新愁與舊愁，沉醉不歸的情景。
一個年輕的媽媽來了，領著一個可愛的男孩。男孩從地上撿起一個石子說：媽媽，你看我能仍多遠？
我看他小手一揚，聽到一聲咚，聲音很輕，水面便起了波紋，一圈一圈，向外蔓延，越來越弱，越來越弱隨后，水面便又恢復了平靜。
媽媽笑了，男孩笑了，我也笑了
我的心情日記2
周末一大早，門忽然就開了，然后有包，有箱子跟著飛進來，他從韓國回來了。
給我買了白色的，軟軟的，大大的毛衣裙，走的時候，問我想要什么，他真的就幫我找到了，也不知他怎么找到這件衣服的，他從來不逛街，不看衣服。原來，一個人只要一心一意惦著你，無論多難，也會做得到。
給我買了面膜，保濕的，美白的`，還有，他知道我很懶，專門選了可以晚上不用洗的睡眠面膜。
謝謝他，無論他多忙，無論他忙什么，總是惦記著我。
他永遠就是這樣，覺得我是那么完美。在他眼里，我的不講理，是單純的任性；我無論穿成什么樣，他都覺得很好看。因為，一個人的眼里若只能看到一個人，就會覺得這個世界上就只有她一個人。她就是天使。
忽然覺得，自己是一個多么幸福的人，會有一個對我這么好的人，他會在冬天為我燉上一鍋東北菜，會為我包一鍋餃子。是啊，什么是幸福啊？幸福就是他毫無理智地寵著你，把你當成他的寶；幸福就是他無論多忙，都會因為你不忙；幸福就是他為你熬的平平常常的一鍋粥，就是他那么努力只是因為你的笑。
即使你其實是只丑小鴨，在他那兒，也是天使。
謝謝，謝謝。我怎么就這樣一直忽略他對我的好，怎么就那么心安理得，理所當然呢。
嗯，我穿著這件毛衣裙，真的很好看。其實，一個被寵愛著的女人，就是那天使，天使怎么會不好看？
我的心情日記3
我相信在大多女生心中都住著一位何以琛。因為何以琛是癡情的，他可以在沒有希望的情況下，一年又一年的等待。因為他是高高帥帥的，他是善解人意的，他是專寵女朋友的，他符合所有女生心目中男神的形象。
閑來無事，又把《何以笙簫默》看了一遍。還是當年的味道，還是會隨劇情的發展而揪心而傻笑，還是覺得他們的學生時代特別甜，還是覺得趙默笙追何以琛的時候特別有感覺，還是覺得何以琛在完全沒有希望的情況下等待和趙默笙是多么的凄涼，還是覺得七年后他們再次相遇的場景是那么得惹人心疼。
劇中有一段是默笙因為工作原因要出差到香港，然后沒有告訴以琛，以琛剛出來看見她收拾好的行李，以為她又要離開他了，他當時的那種強烈的`反應，對默笙的那一種粗暴的懲罰，他那種無力的樣子，特別特別讓人心疼，可以說是演員演得好，也可以說是劇情設計的特別。最后得知，默笙只是出差，以琛深深地松了一口氣，我也松了一口氣。我覺得，以琛對默笙的愛是那種深入骨髓的吧。他以為她要離開時，他那一種強烈的揪心的，不舍得的，難以縱容的心痛感，是多么的……
然而還好，不管他們開始經歷了什么，過程經歷了什么，結局是很美好的。那么甜蜜，那么幸福，那么令人向往。
可能很多女生會覺得，如果一生，哪怕只是一段時間，能遇到一個何以琛，該是多么的幸福。
然而事實上，何以琛，只屬于趙默笙。
我的心情日記4
時光匆匆，谷雨過去好幾天了。谷雨節氣過后，一場春雨。催促著春天匆匆忙忙地揮手向我們道別。
一場久違的春雨，在干旱難耐的時候，來了。真是：好雨知時節，當春乃發生。隨風潛入夜，潤物細無聲。
雨點落在樹葉上，滴滴答答的，雨點落在屋面上，噼噼啪啪的，雨點在風的推動下，輕重緩急地敲打出悅耳的節奏。
清晨，雨點還在淅淅瀝瀝的下著。推開門，心無雜念，靜靜凝望春雨純凈了大地的容顏，靜靜聆聽春天竊竊地私語。
來到院子里，不遠處的一株牡丹，花朵不多，很大，直徑足有20厘米，顏色鮮艷，只是經過雨水的沖洗，有的花瓣隨雨水落在了地上。牡丹的葉子稀疏，卻是精神抖擻，顆顆雨珠，撒落葉面。門外的一棵梧桐花樹上，開滿了紫色的花，一簇簇的花挑在枝頭，隨風飄舞，陣陣清香撲鼻。不大而又稀疏的.樹葉，被雨水沖洗的青翠欲滴。雨霧濛濛，垂柳的秀發在微風中的飄蕩。
來到田野，經過一片麥田，綠油油的麥田里，麥子穗已經抽了出來，整齊的麥穗隨風搖擺，麥浪滾滾，就像到了藍色的海洋。經過一場雨的沐浴和滋潤，麥子比昨天仿佛長高了許多，是抽穗的緣故吧。有新的麥穗正在剝去薄薄的外衣，顯得格外精神，長長的麥芒長在麥穗的上頭，像一根根的銀針插在麥穗上。
農田的小路，在雨后走著更加暢快。前面不遠的公墓里。大小不一，高低起伏的墳塋，在公墓的槐樹林里若隱若現。土黃色的墳塋，碧綠的槐樹葉子，滿樹的白花。
我的心情日記5
我不要在想你了，每當夜里在夢中哭泣里醒來。我的心如刀扎般的難受，我就整夜失眠了。
你是我少年時候喜歡的人，在那個時候我用我全部少女的真摯的心去喜歡你，為你疊紙鶴。為看到你在大雪天等你好幾個小時。為你喜歡的女孩送信........。為我們畢業的分離哭得肝腸寸斷，至今在也沒有像那次那樣的哭泣，再也很少哭了，只是在夢中經常夢見你在夢中哭泣。也就是那次哭了之后以后也就真的很少哭了。或者說是不會哭泣了。
現在已經8年了。我為你至今也沒找男朋友。同事朋友都以為我眼光太高了，可誰知道我還在等你，只是想見你一面，我也許就可以在心里把你放棄了。就會有我自己的生活了。每當同事下班和男朋友或老公來接她們，我的心莫名其妙般的痛，我知道你不喜歡我，也許從沒在意過我，我想你也許結婚了，但是我只想見你一面，畢竟愛你8年了。對你的.愛我不敢肯定我是最愛你的人，但是我是最愛你的人中的一個，為你流逝的青春，我只想換來想和你見一面的奢求。
聽說你在河北保定開了自己的一家鞋店。我多少次想去看你，可是我沒勇氣，只是夢中看到你了，希望自己不要在醒來，醒來的時候眼角都是淚水。我不想在夢中哭泣了，因為那總滋味我在也不愿意體會了，我的痛苦是任何東西都無法比擬的。也許見你一面，我就不會在哭泣了。也許就會忘記你了。
我的心情日記6
請不要對我說對不起，因為那三字太重了，因為這事沒有對與錯，
即使要說對不起，
也該我說，因為錯的只是我
我不該打擾你的生活。
讓我告訴你，我說過我們不可能成為朋友，
那是因為你，知道嗎？你太在意了。
因為每次聊天，最后的話題你都是引向那個不該問的問題，
所以我們的每次聊天都是不歡而散。
其實你只要不問這問題，或許我們能夠相處的更好。
即使成不了，也能做朋友
你知道這三月來最好笑的是什么嗎？
最好笑的是，每次我想和你講話的時候，你都避開我。
每次你想和我講話時，正好是我想避開你的'時候。
呵呵，像是在躲貓貓
所以我們到現在都是通過短信聊天。
或許我現在很冷漠，
是的，我很冷漠
這三月以來，我經歷的太多了
對我來說我現在只剩下冷漠，
因為它是可以避免我被傷害剩下的唯一工具了。
讓我告訴你，我很累了，因為這樣的游戲太讓我傷神了。
或許我不該那么執著。
或許我們本來就是兩個世界的人。
真的很累了，也該靜一靜了。
這或許是個不該發生的錯誤，
既然緣分盡了，
就讓一切回到初解狀態……
我的心情日記7
世間各個事物都在輪回著，可是總是失去了，才懂得珍惜。
或許只有當花瓣拘泥于泥土，載滿花的樹才會懂得珍惜，那時花兒已作為肥料奉獻于你了。
秋，一個凄涼的季節，而我卻不曾感傷，因為只有凋零才會有下次的重生，才會展現更美得自己。我相信只要等待，一個該遇見的那個人總會遇見。
朋友說，今年要找一個對象帶回家，而我卻認為急不得，應該慢慢的等待。想起那句歌詞，多幸運，在最美的年紀，遇見你沒有遺憾和可惜。我不想給自己留下遺憾，所以我選擇等待，然后好好的珍惜。
一年前，我錯過了他，因為學業我沒有答應，我也不敢去想我們的未來，一年后就必定分開。我選擇拒絕，是想為我們的青春負責，不想讓大好的青春年華就這樣流失在莫須有的生活。
一年了，我們去了不同的城市，而我們也失去了聯系，我在本地，而你去了外地。望著白楊樹葉靜靜地飄落，我想起了一年前的我們。我想你應該會忘記了我吧，畢竟我是那么的平凡。
落花雨，現在我只想靜靜的`生活下去，去努力，去拼搏，相信總有一天會遇到那位良人吧。
希望花香把我對你的祝福傳遞到你那里吧，祝愿你找到一個可以懂你的人。
我的心情日記8
都說自信的女人是最美的，贊同這樣觀點的同時，卻總也做不到。一直卑微地活著，很有思想卻因為某些原因最終唯唯諾諾。想要找個人給我勇氣，帶我脫離這樣的境遇，尋找中卻漸行漸遠，些許的希望也淪落為泡影。以為我會遇到一個懂我的'人，以為那個人會明白我對他生命的重要性，以為我的人生有了轉折，以為以后的生活從此安定，以為以為…所有的以為不過是一己之見，是我一個人的幻想，我仍舊一個人行走于每一天。因為追求幸福，意念中的希望，我不顧所以。然而，當我感覺自己的內心有那么一點點失落的時候，我突然發現我的驕傲不見了。我有我的驕傲，雖然是少的可憐，但請不要剝奪，因為它是我存在的最原始。
我忽然覺得現在我喜歡一個人的感覺，一個人走在大街上的時候，我喜歡仰著頭，我不知道這是不是代表我很驕傲，盡管我沒有驕傲的資本，可是習慣已讓我很難改變。我知道我的自尊心很強，很容易受到傷害，我也知道自尊心太強了就有一點自卑，可是除了堅持自己的驕傲，保護自己的自尊，我還能做什么呢？生活似乎讓我一無所有？
我的心情日記9
我的世界里女人真的很多，但是讓我愛的人真的沒幾個，
我跟她是在網上認識的，她是少數民族。她比我大3歲，或許現在應該叫姐弟戀把，呵呵管它那。在一次網友的聚會上我們認識了，剛開始還沒怎么說話，但是后面在網上感覺跟她很有話題。就這樣我們聊到了現實，
我們在無意間彼此相愛了，而且愛的很深，深的連我們都說不清楚。
她年齡比我大3歲，但是她真的很單純。單純的讓我也沒法相信，
就這樣我們兩個抵制不住誘惑走到了一起，知道有一天我們想分開試試，但是分開一天就不行了。
愛的太深了。或許對我們都不是什么好事，現在她真的.好難，她家里人不同意她找漢族，一直說，冶你找漢族我們就不要你了。，
她每次都跟我說，我心里真的難受，但是還裝作不在乎，其實真的好在乎。我不想讓她累，不想讓她傷心，所以我也不知道該怎么辦，
我想離開，但是我害怕這種離開會在也見不到我愛的她，這種離開，代表把自己的愛讓給別人，我不愿意這么做，因為我很愛她，
人的命運或許都不一樣，我的命運在悲歡離合中一次一次的走完最后一秒。
但是我希望她的命運能快快樂樂，健健康康。幸福的走完她的一秒。，
我選擇了放棄，因為我的放棄或許對于她來說不會那么難做，不會離開自己的親人，我的放棄或許真的是最好的結果，
我的心情日記10
當你一次次走進我的夢里，是不是在開始一步一步遠離我的生活，這是否是一種暗示？
生活里的人是很少能入夢的。只有隔了很久遠距離的人，才會在夢中虛擬的光陰里來到我身邊。
月亮上架不起那座天邊重逢的橋，只好在這文字里與你偶遇。
你肯定來過這里，雖然沒有留下一絲痕跡，可我分明已經觸到你的呼吸，你就在離我不遠的地方，還有你身上熟悉的味道。
那留下的只言片語，是你嗎？有種觸動我心的感覺，我是那樣一個容易被感動的女子。只是，我不愿承認亦不敢說，那是我的弱點。我只好偷偷的寫進文字里，讓人發現不了蹤跡。
我不能確定，但又多么希望，那就是住在我心里的你，來過了嗎？你默默的觸摸著我的喜怒哀樂，感受著我生命的'溫度，卻不能出現在我的生活里。
如果我有所覺知，你一定是在以這種方式與我遇見吧。
我忽然覺得，網絡真好，無論在哪里，只要不放棄，都可以找到對方，把時空縮短，聚焦在這一屏之間。
你的來過帶不走文字里的憂傷，卻溫暖著冬日里有一絲微涼的心。
在時光隧道里，愛會讓一個人迷失。
心走走停停，在尋找的路上。你只是習慣于隱隱約約的出現，出現在你我曾經到過的地方。
有這么一天，我總能明白，原來，幸福可以有很多種方式，比如這樣。
你的來過，我記得！
我的心情日記11
時光磨平了我的棱角，淡化了我的意志，曾經曾經的那些豪言壯語，頃刻間像落下了一地的'珍珠，泛著光芒，似在嘲笑我。
一個人呆呆的坐著，眼前好像什么也看不見，或許有一天真的看不見，耳邊總是響著那哀怨的二胡曲，這一刻，心或許能靜下來。
呼——揚頭凝視天空，天空好藍好藍，藍得卻有一點憂傷。望著云朵飄流，望著鳥兒劃過，心中不知泛起了一絲莫名的孤傲。
我曾經無數次幻想過，走在墨爾本的街頭，飄著屬于東京的櫻花，聽著響在紐約的迪斯科，眺望著遠處的巴黎鐵塔。
我一次一次厭惡著這個充滿腐朽氣息的小城，厭惡著小城人的口音，厭惡著小城的破舊房屋。
我就像那此時此刻飄落的花朵，在這寂靜美麗的時刻被風打落，被云載著去那未知的世界一探究竟，展開了一段神奇的路程。
生：知心性是一而苦樂不同。及震，或離家而游，或趨門以避。既承劫后余生猶慶，又擔親友喪失之痛。隱于胸臆而負力前行者，為生。
歿：生不知所自來，死不知所從去。悲歡離合，匆匆一生，未及壽終而死，是以為歿。
我的心情日記12
用盡了全力沒能把你留住，不是我不想，只是我不懂該怎么挽回你那顆受傷的心。
不知道怎么照顧你，只是單純的認為不顧一切的去愛你。
我真的不想讓你傷心，只是真的不懂該怎么去呵護你那顆脆弱的心。
不知道怎么呵護，只是單純的`認為哄你開心就可以。
我真的沒有對不起你，只是真的不懂該怎么讓你放心。
不知道怎么讓你相信，只能和女人保持距離。
我真的沒有不心疼你，只是我不懂該怎么去說。
不知道怎么去說，只能越來越陌生。
我真的很想讓你天天洋溢幸福的笑容，只是我真的不懂該怎么去給你這一切。
不知道怎么去給，只能默默的做我認為該做的。
我真的很想給你浪漫的感覺，只是我真的不懂該怎么去做。
不知道怎么去做，最后只能讓你帶著失望。
我真的很想天天去說愛你，只是我真的壓力好大。
不知道怎么釋放，最后只能越來越累。
我真的不想離開你，只是我不懂我要怎么去坦白。
不知道怎么坦白，只能讓你離去。
我真的不想去恨你，只是我不懂該怎么去面對曾經的感情。
不知道怎么面對，只能偏執的去極端。
我真的不想去罵你，只是不懂該怎么才能讓我不去糾纏。
不知道怎么辦， 只能讓你寒心。
初戀，不懂的真的很多。
情斷奈何橋
愛與恨得糾纏，你的專屬不在是我
我的心情日記13
回憶以突兀且洶涌的氣勢席卷了我的思緒。我忽然想念起過往的歲月。
想起那間從我記事起便承載著我的生活的小屋。要到達它需要走過一段不短不長不曲不折的階梯，然后有個露天的平臺。那里擺放著鄰居種的花草—茉莉、玫瑰與三角梅。這些都是我喜愛的'花朵。小時候最喜歡在那里玩耍，搬來兩張低腳凳，分別將膠繩的兩頭系在凳腳，一個人邊唱著童謠邊在膠繩上蹦蹦跳。而其它時候我是什么都不做，在黃昏時分站在那里眺望很遠的地方，夕陽從我身后沉落，我的目光卻流連于如羅綺般的云霞。那時的我只是看著它們，不說話。那時的我是不知孤獨的。無論是一個人在跳膠繩還是沉默地看著遠方，我的心里是安然的，甚至會有些愉悅
距離上一次如此清晰地回憶起那片土地，已是兩年前。在心理導師的引導下回憶起關于童年的橋段。那時我看到幼時的自己放學后背著書包走過那段樓梯，再走過只有十幾米長的甬道，然后看到甬道盡頭堆放有母親放置的空紙箱，最后回到家里。母親在廚房里炒菜，香味四溢，我將書包放下后坐在沙發上開始看電視。與此同時，我朝廚房方向喊了一聲“媽，我回來了”，這個時候我哭了，悄無聲息。也許僅是因為浮現在腦海里的場景色調溫暖柔和，一切充滿了家的味道。
我懷念那時柔軟而快樂的自己，和溫暖無害的歲月。于是便不停地在腦海中思尋關于那時的點滴，我渴望看到更多。那個扎著兩個羊角辮的小女孩和愛她如生命的母親，那么用力地生活著，那么用力地給予彼此愛與溫暖。
我的心情日記14
叮叮——上課鈴響了，我們跑進教室里，端端正正地坐好，拿出書，搖頭晃腦地讀起來，企盼著老師講新一輪地課程，過了一會兒，看見老師大踏步的走進教室，手里拿著一疊厚厚的試卷。"啊！全班學生異口同聲。今天怎么要考試？我小聲的說，面對如惡魔猙獰的面孔般的.試卷，我的心情溫度頓時從100℃下降到了70℃。
第三節課是語文課，要舉行辯論賽。我滿懷信心的拿著稿子等待老師，可老師說時間太緊張，下次舉行辯論賽。唉！我的心情溫度又下降了10℃。
下午有節體育課，同學們像吃了打了雞血一樣，箭一樣地沖向操場，可能由于大家太興奮了，控制不住自己地嘴巴，所以一開始體育委員就整頓紀律，整整用了15分鐘，等排完隊，又用了10分鐘，復習完上節課地體操，新的一節還沒有教完，無情地下課鈴又響了起來。大家唉聲嘆氣，我的心情溫度有急劇下降，只剩下20℃。
放學了，心情煩躁地我在外面又玩了一會兒，回家晚了，媽媽嚴厲地批評了我，心情溫度自然而然只有0℃。
唉，要是哪天，我的心情溫度是急劇上升，而不是直線下降，該多好啊！
我的心情日記15
昨晚的夢又像電影一樣在我眼前浮現，你笑的那么甜，已經甜到了我內心的最深處！明明知道是個夢，卻對自己說是真的。我是那么希望自己不要醒過來，可是殘酷的現實總是要和我作對！每次醒來看著天空，每次天空都下著沙，似乎是笑我太傻，太傻！夢倒是是什么？
寂寞的人總是會用心的記住他生命中出現過的每一個人，于是我總是意猶未盡地想起你在每個星光隕落的晚上，一遍一遍數我的寂寞！你既然離開我就讓我忘了你吧!想你一個人真的很寂寞，如果過去的愛再也不會回來，我寧愿你過的快樂！風吹起如花般破碎的流年，而你的笑容搖晃搖晃，成為我命途中最美的點綴，看天，看沙，看季節深深的暗影。
在這些想你的日子里，我編織成日記，一天又一天，一篇又一篇，想想這只不過是場游戲，只是在這場游戲里輸的.的那么徹底，你是那樣冷酷到底，我還是那么死心塌地。在沒有你的日子，我學會了唱很多歌，每一首都唱的那么撕心裂肺，我曾試想唱歌能讓我更快的忘記你，還以為很陶醉，當眼淚留下才發現沒有騙到自己，我哀求老天也在哀求你：放過我好嗎？
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