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空間傷感日記
一天就要結束了，相信大家一定感觸頗深吧，不如趁現在好好寫一篇日記。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢？以下是小編幫大家整理的空間傷感日記，希望能夠幫助到大家。
空間傷感日記1
聽那首《好久不見》 ，有淚滑過。只想說一句：好久不見，不如懷念。
離別，如同是一場人生的雨，總會不期而至。不管我們喜歡還是不舍，都會如約而來。那時，那些歲月里的深情相守，安靜幸福的光陰，都會在離別的面前落幕、安靜、沉寂、冰冷……
想起“人生若只如初見”，如果一直如初見該是多么的美好和幸運呢！不管是親情還是愛情，或是友情，一如相逢時的欣喜和美麗，又如一起老去時的恬淡和安然。只是光陰無情，人生無常，我們與另一些人的緣分，總是會在歲月的長河里悄然隕落。像是流星的劃過，又像是一場夢一樣。只是，夢醒之后的我們，該何去何從？
那些故事和人，只適合深深的懷念
想這人生的旅程，一半是幸福，一半是傷痕。那些幸福纏繞的光陰此生已成了紅塵的眷戀。而被離別浸染的悲傷，也在歲月的蕩滌中漸漸被塵埃覆蓋。如同冬日的寒涼，走過之后也會迎來春暖花開。在不確定的遠方里，我們每個人都要心存希望，讓離別的悲痛漸行漸遠。接下來的時光，就是過好每一個平淡流年里的日升日落。
翻看以前的日志，一些美好還在，一些情懷卻開始濕潤。那些再也回不去的曾經，就這樣安靜地沉寂在歲月的深處。再回眸，有淚濕了心扉，有夢早已散落。不愿開啟那扇回憶的門，只因內心深處傷痕累累。盡管早已結痂，翻看，依舊是生生撕裂般的疼痛。
花開花謝是自然的凋零，萍聚萍散，是一場緣分的輪回。多少人，多少事，都不會隨自己的心意留下來或者是安暖相伴。在不確定的未來里，我們都會與深愛的人揮手告別，從此后銘刻在心。不管是怎樣的結局，唯有記住曾經的美好，感恩幸福地活著，才不枉一場相遇的緣！
那首《好久不見》一直在屋內單曲循環，那句：我多想和你見一面，說說最近的改變，不再說從前，只是寒暄，對你說一句：好久不見。聽到這里，那些光陰，那些美好、那些溫暖一并涌來。只是物事人非，一些故事早就改了結局。那些歲月里深沉的'相思注定都要埋藏在心底，那些思念也注定不忍碰觸了光陰的無情。故事，塵封成再也回不去的舊時光。此刻，淚流滿面……
原來，每個人生來都是孤獨的。不管是紅塵路上怎樣的緣，都注定在緣盡之時，放開那雙牽著的手。不管你舍得也好，不舍也罷，余下的人生，你注定是一個人走路，一個人吃飯，一個人睡覺，把孤獨演繹成生命的必然。這世間，我們都是孤獨的靈魂，盡管靠近，也不能一生相吸，更不可能合二為一。
人生的道場，不管你成全了誰的四季，也不管你怎樣嫵媚萬千，該離別時，擋不住。那么，就讓所有的遇見溫潤如水，讓心澄澈干凈。遇上你，愛上你、或者失去你，都是彼此此生綿綿不絕的歸期。
相信時間會孕育出所有的深情和幸福，相信命運會在所有的悲傷過后找到溫暖的港灣。那么，那些揮別的昨日，老舊的門前，向晚的黃昏，就會有老樹逢春，開出一樹的嫣紅和絢爛。而離別的你我，彼岸對望，有溫暖劃過指尖的詩行，長成余生路上的歲月靜好，安暖相伴。
有些故事和人，好久不見，更適合深深地懷念……
空間傷感日記2
曾經我以為，兩個相愛的人就會一起攜手走到幸福的終點，可是，時間和事實給愛情來了一個雙重肯定，“我是錯誤的！”沒有誰，能夠陪伴你從起點走到終點！一步，兩步，三步地始終陪伴著你！請你放平你的姿態，不要再騙自己！不要以為ta有多愛你，也不要為了ta改變自己，更不要為了ta放棄自己的夢想和目標！沒有了那個ta!也要過得光芒萬丈！
小Y是個堅強獨立的女孩，她和男友在一起四年多了，眼看就要迎來第五個紀念日，可是，男友卻因為一件小事提出分手！小Y不甘心，不愿意放手，奮不顧身的去挽留，把自己的尊嚴放低到塵埃里！男友最后的條件是讓小Y答應他三個條件，他們就可以和好！小Y當時想都沒想就答應了！可是，他們之間不是愛情，是交易，是小Y賠本的交易！時間，是可以證明愛情，一個月過去了！小Y感覺到了前所未有的心疼，心疼的是自己，她覺得自己真的.是一個愛情的失敗者，為什么要因為愛他，而傷害自己呢？相愛不是一廂情愿，而是兩廂情愿！小Y在家父母疼愛，出門朋友關心,工作上和同事相處和諧！她的人生可以說是平凡而美好的，可為什么要因為一個人來打抹黑這個美好呢？小Y告訴男友:“我們分手吧，你不覺得，你已經不愛我了，我不希望，因為你，我過得不快樂，不幸福，我們之間，感情已經變質！你再也不是曾經那個你，我也不想改變自己去將就你，除了你，還有愛我的家人、朋友、同事！這個世界，沒有誰離不開誰！所以，我決定了，分手吧！我一個人，也可以傲嬌的生活！我不要因為你而卑微的生活！”三年之痛，七年之癢，他們最終沒能熬過來！但是，小Y的選擇我相信是正確的！
一個人上下班可怕嗎？不可怕，可怕的是你怕一個人上下班！一個人回到只有一個人的家，可怕嗎？不可怕，怕的是你不會享受這份孤獨！一個人逛街可怕嗎？不可怕，可怕的是你羨慕街道那些來來往往，成雙成對的人們！也許，別人也羨慕你呢！好好享受一個人的生活！
其實，一個人生活，真的不可怕，我享受一個人的生活！我可以任性的安排自己的時間！逛街買自己喜歡的衣服，沒有人在旁邊挑三揀四！我可以和朋友任性的開玩笑，不為了顧及某人的想法和眼光！我可以吃自己喜歡的美食，不怕在某人面前故作姿態的假裝吃不了多少！我可以，在家把電視劇聲音開到最大，再也不怕打擾某人休息！我可以，一個說走就走的旅行，再也不要因為目的地不同而將就任何人！一個人的生活，真的很幸福，放縱，美好！
天黑了，不要怕！房間里的燈光你可以一直開著！
一個人，也可以幸福！一個人，也要驕傲的生活！
空間傷感日記3
20xx年的實驗高中，我是老師的眼中釘，你是他們的掌上星。學校的公布成績單的榜上，你位列榜首，我必掉榜尾。
但是，每天放學你都會像倫敦的大笨鐘一樣準時出現在我們班門口，微笑著溫柔地等我。不管多少愛慕你的女生假裝曖昧地與你擦肩而過，你從來不看一眼，全校女生都知道，你只喜歡我。
可是，我一點都不喜歡你。我嫌你戴眼鏡呆，嫌你校服扣子扣得端正，嫌你不會耍帥不夠酷，不會抽煙不會喝酒更不會打架。我喜歡的男生，要吃喝玩樂洋洋在行，還要笑起來眼睛會放電的那種，林嘉南便是這種。
每天放學，我背起書包做的第一件事不是微笑著迎上你，而是迅速地竄到學校門外，然后動作自然地跨上林嘉南拉風的重型摩托車，對身后急急追來的你得意地揮揮手，吹一聲上揚的口哨便隨著他揚長而去。
我忙著跟他一起去飚車，喝酒，打架，幫人看場子沒有時間理會你這個呆板的'優等生。即使你受人景仰，但在我林洛施眼里，你不過是一頭固執的倔牛，我和你講過很多次我不會跟你在一起回家，但你卻依舊周而復始地故伎重演，始終好脾氣，沉默地望著我。
林嘉南是個無所事事的社會青年，有幾個關系要好，看起來兇狠膽量卻并不大的兄弟，他算其中最有主意的，所以他們都叫他老大。他們每次看到你便會對林嘉南謅媚到，大哥，要不要哥幾個去辦他一頓。而這是林嘉南就會斜睨著我，我總會一臉尷尬地說得了，你們跟他叫什么勁。你不但很煩，不但破壞我和林嘉南的關系，還讓我替你擋風雨，雖然我知道你是為我好。
你說林嘉南比我們大了不止一輪年齡，但我已經告訴了你沒關系，年長的男子對女生來說往往更有安全感。你說林嘉南是混混，跟他在一起會心驚膽戰。我說相比安靜，我更喜歡刺激。
然后，你便低下了頭，碎碎的頭發遮住了你的眸子，所以我看不到里面的暗涌閃動。其實我要想拒絕你，可以編出五花八門的理由，但簡單如你，我說一，你便真的信一。唯獨我說“惜白，以后不要再等我”，你不聽。
你打聽到我經常玩的地方和林嘉南管的場子，每天都風雨無阻地守在旁邊，有時我們在酒吧激烈地擲骰子時，你便要杯清水，坐在不遠處的位子上一杯接一杯的喝。
在這個紙醉金迷，光怪陸離的地方你是一個異類。
所以，直到很久之后，我都能想起你一個人坐在不遠處的吧臺邊，穿著整潔的校服，拿著玻璃杯的模樣，你的手指修長，眼神輕微地望著某處，偏執而沉默，可是，每當這時，你周圍卻好像有月牙兒般的微弱白光環繞，讓我在擁擠的人群中，一眼便能望到你。
后來的我時常想，是不是因為一直能這樣輕易的望到你，我才會那么任性那么招搖，那么無所顧忌地和別人廝混。
空間傷感日記4
經歷了九個多月的艱辛與折磨，最后再在肚子上劃個大口，寶寶終于平安降生。當寶寶發出第一聲啼哭，我不顧疼痛在冰冷的手術臺上放聲大哭，是委屈還是欣喜自已也分不清。
現在每天帶著寶寶才明白了做母親的艱辛，他的一舉一動每一聲啼哭每一次呼吸都牽動我的心。這一切讓我想念我年紀不大卻多病的母親，近半月沒去看她很是掛念。才明白什么叫子欲養而親不待。
媽媽前些日子還戴著老花鏡為我未出生的寶寶繡花的情景依稀還在眼前，兩年前母親也是戴著老花鏡總在燈下為我準備稼妝鞋，現在卻身體一曰似一曰衰退，之前甚至害怕她等不到寶寶出生，現在只盼著早點滿月好去看她。
世上最深的'不是海洋，最高的也不是天空，而是父母的愛，昨天一早給在外工作的老公打電話，他說晚上失眠了四點鐘起來把寶寶的腳板印拿出來反復看。聽著我挺難受，這是怎樣的愛，將來他又如何能夠報答于我們。就像今天的我們無法報答父母一樣。
空間傷感日記5
夜很深了。窗外，蟋蟀還在盡情地放聲歌喉，“蟋蟋”之樂撥動夜的韻章。原野，蛙聲連綿交織，如海面的微波，織出一天的月光。
我靜靜地獨坐窗前，沒有一絲兒困意。此刻，很想對你說卻不知道怎樣說的心里話，不知道你感覺的到嗎？
夜，在大自然歌手的聲樂里很安詳。可我現在的心卻怎么也無法安靜，想你的思緒如決提的海，泛濫在無人的靜夜。我不知道怎么會有想你的感覺，不知道為什么心里這份想念會讓自己失眠。只是感覺想你的時候，心不再孤單，只是感覺認識你真好！想你，是一種幸福，也是一種痛苦。告別了很久的感覺好象又回來了，讓我有了初戀般的羞澀，在靜無人影的夜晚陶醉。這樣的感覺真好，真的！
茫茫人海，認識的人千萬，卻偏偏對你有份莫名的牽念蘊繞在心間，這是不是一種緣分呢？浩瀚如煙的網絡里，可就偏偏會想你，而且情不自禁，這是不是一種偏愛呢？聊友無數，可就偏偏和你聊的很投機、很盡興，在你的面前有聊不完的話題，這是不是一種特別的情懷呢？
我不知道，也說不清楚，只是感覺你的才情、穩健、在吸引著我。你很紳士、很隨和、很健談、很幽默、很貼體，讓我充滿好奇，讓我不可抗拒，讓我感覺很溫暖，使我覺得應該珍惜這份偶遇緣。
有很多的情感是很難表達的，我真不知道如何對你說，那就用最俗套話說吧：我今夜失眠了，真的。
你知道嗎？曾一直以為自己會心如止水，不會感動紅塵美麗絕倫的情緣，做一束百合默默的展放花瓣就此了結一束花開的里程，凡塵的爛漫和溫存都與自己無關。可就那么一次偶然的聊談，心里那份久違的情素又水靈靈的在靜靜的夜里，在飄著淡淡葉香的夜晚悄悄浮起，讓我枯萎的情結又在蘇醒，讓我又聞到了花開的香味。
我曾反復的問自己：你的什么讓我如此的牽念？我不知答案，只有用很牽強的理由來解釋，也許是前生未了的.情緣，今生到了蛻現的期限吧。
有那么一份情結、有那么一份躁動、時而不時的侵襲自己。所以，在身心都靜下來的時候，我有了喜歡欣賞你照片的習慣，有了時刻想與你交談的渴望。我渴望見到你跳躍的文字，是因為心里那份莫名的牽念，那份感覺很強烈，雖然知道你手指敲擊鍵盤彈出的文字離你的心靈也許很遙遠，可我卻感覺是那樣的溫馨。你對我有一種獨特的魅力，讓我盤旋在自己營造的溫馨氛圍里陶醉，不能自拔。
也許，我們只是彼此人生相伴一程的一簇風景，人生的列車把最終的記憶碾壓在塵埃里，永遠無法拼及。即使這樣，我也很知足，很小心地把那分牽念珍藏在心里。
如果有一天，我的照片像一張拼圖畫定格在你的眼前；如果有一天，我的圖象永遠是一種灰色，都是因為那份太難圈鎖的牽念。人生中，有很多的事情是沒有辦法的抉。那么，請你偶爾點擊這篇日記看看吧！這里留有我最誠摯的牽念。
千言萬語，匯聚成一句話：此生認識了你——真好。
空間傷感日記6
看著窗外，華燈初上，來來往往的車輛也像洪水般擁堵，想起那個時候，我們天真的規劃著我們的未來。然而，現在的我們都離開了家鄉，來到這燈紅酒綠的大城市，可是，我們距離自己的未來卻越來越遠。
曾經，你我是最親密的朋友，可是，后來，我們身邊都有了別人，而我們也漸漸的成為最熟悉的陌生人。
曾經，你我說好以后在一個城市生活。然而，你在上海的時候我在鄭州，你回了鄭州的時候我已經離開去了深圳。
曾經，你說你要開一個餐廳，而我可以在那里寫自己想寫的東西。后來，你在一個酒店當了領班，而我選擇了速記。
我們在最美的年華中相遇，許下美好的諾言。然而，現實終究是太過殘忍，將我們的所有夢想打破，讓我們選擇了一條從未想過的路。
年后，你將回來，老老實實再在父母身邊，結婚生子。而我卻要離開這里，去往另一個陌生的城市，去拼搏自己的未來。
我們分開的'五年時間里，只見過兩次，你都來去匆匆。今后的人生中，我不知道是否還會見面。但是，我想，不管我們在那里，無論我們過的好不好。總會在夜深人靜的時候想起曾經的我們，許下的承諾，然后苦笑。
年華是無效信。給了我們最美的曾經，卻在現實面前低頭，讓我們在未來的日子里，懷念曾經的我們。
空間傷感日記7
我們都曾是耿耿，可是沒有遇到余淮。
我們都曾是簡單，也為韓敘改變過。
我們都曾是蔣年年，為張平瘋狂過。
我們都曾是洛枳，為盛淮南卑微的等待。
我們都曾是路星河，為耿耿默默付出過。
我們都曾是陳雪君，念念不忘著余淮。
我們都曾是貝霖，為韓敘耍過小心機。
我們都曾是韓敘，有那么一瞬間心疼過簡單。
我們都曾是盛淮南，也看到過洛枳寫在墻上的字。
耿耿余淮，簡單韓敘，橘落淮南則成枳。
耿耿喜歡余淮，簡單貝塔知道。余淮喜歡耿耿，只有路星河知道。洛枳喜歡盛淮南，誰也不知道。盛淮南喜歡洛枳，全世界知道。
除了簡單再也不會有人對韓敘那么好，韓敘以后會遇到好多個貝霖，可是再也遇不到第二個簡單。
路星河為耿耿付出那么多，求婚57次沒有一次被打動，喜歡了10年，可最后耿耿念念不忘的`還是余淮。
青春欠我一個余淮。
時間欠我一夜路星河
空間傷感日記8
時光恍若隔世的夢，而我卻在這夢的邊緣游走，不知道自己想要去哪里，哪里才是我的歸宿，拖著疲憊的軀體，不知道是因為身體的不適還是心累，感覺與靈魂脫開一樣，心空蕩蕩的，只知道最終還是一個人要默默的走下去…….
一個人默默的在熙攘的人群穿梭，沒有目的，沒有方向，只知道這條路你我曾走過，只想最后再走一遍，我將無憾，一點一滴，都歷歷在目，路越走越遠，心越來越痛，沒有人能懂，我只有默默的'走著……
也許，我不該把這種感情和情緒表現出來，我應該找回自己，找回以前的自己，不能讓這種情緒影響和左右自己，最后回灑脫的自己，慢慢的覺得自己好可憐，好傷悲，留下的是失望和痛苦的無奈，嘆息著悲傷的心確不清醒，明知道一切早已注定，明知道一切不屬于自己還那樣的執著，心中感慨萬千確無法言表，失去的終究是得不到，所以，我不再有一絲絲幻想，不再給自己任何想象的空間，是到該離開的時候了，心痛，我不恨任何人，既然選擇了離開，就要勇敢的去面對，哪怕是傷痕累累，也要走下去。
夜依然很靜，一個人默默的走……
空間傷感日記9
現實是個語言解釋不清的東西，生活更讓人琢磨不透。現實生活就如雪上加霜般折磨著這可憐的人們，它把我們困在這用金錢筑成的地獄里面，任你有銅頭鐵臂也要把你灰飛煙滅。我也曾想改變命運，可一次又一次的失敗讓我狼狽不堪，頭破血流。
也許是上天讓我如此、多少個無眠的夜晚我都曾幻想用盤古開天辟地的無窮力量來劃破天空，翻轉地球;也曾想借后羿射日之神弓來洞穿宇宙，撕裂蒼窮。讓著世界沒有黑白之分，讓陽光充滿每個角落，使世人沒有痛苦，哀愁。
當然這一切在現實生活中我們無力改變，幻想也不可能實現。有的時候我真想大吼一聲，吼出我心中堆積以久的怨氣，為什么?為什么?為什么這現實如此殘酷;為什么生活這樣艱辛;為什么世態如此凄涼;為什么人情這樣冷漠。為什么?為什么?為什么?誰能回答?誰能把這一切改變?誰又能聽到我的述說?上帝嗎?不，只有自己。
只有我們通過自己勤勞的雙手和智慧的頭腦來改變自己、豐富自己，這樣才我們有可能在這競爭激烈的社會中有一席之地，不被這洶涌的潮流所淹沒。
我不相信這世界有上帝，更不相信他能主導人世間的一切，可我還是有罵你，你食盡人間的煙火卻不解世人于水火。你忍心看你的無數子民為了生活而日夜辛勞、四處奔波，甚至妻離子散。你的“杰作”換來了人們無盡的.痛苦。
盡管現實怎樣的殘酷。如何的潦倒，可生活依舊，歲月如常。只有我們有了理想的方向和前進的東風，夢想的帆船就一定能使入你心中那向往以久的幸福港灣。
空間傷感日記10
一個人的時候，想念變成了一種習慣，它已經成為我生活的一部分，割舍不掉……都說，無緣的兩個人一起，說話只是說話，多說的都是沒有意義；有緣的兩個人一起，說話不僅是說話，語言全都是感覺。
緣分會驚醒彼此內心深處最美好的感覺，這感覺只屬于你們兩個人。
每個人都想擁有一份好的'感情或友誼，最好的，總是相吸，不是追逐，總是輕松，不是糾纏，總是珍惜，不是隨意。
我們可以不爭朝夕，但兩顆心可以如一，我想你，你想我，想念不停息。
今天，你也想我了嗎？
空間傷感日記11
新租了間房子，空間不大，倒也通透干凈，花了幾個小時把衛生搞了一遍，整理得潔凈有序。
開始里面顯得有點空，家具就一舊桌舊柜倆凳子，也沒帶什么好多東西過來，就一跟了我幾年的行李袋，里面幾件舊衣服幾本看了幾遍的沒看沒看完的舊書，被子也沒有。后面幾天擠了點時間，陸陸續續的添置了些日用品，以及我喜歡的一些小物件小擺設，小小的房間不顯得那么空蕩冷清，有了點窩的感覺。
五點多醒來，六點出門，騎著新買的舊電單車劃過這熟悉的街巷，城市剛醒，空氣有點濕，我獨自享受著這晨風里的清新。
忙碌的'一天，很多時候飯也顧不上吃，也不記得有多少個晚上加班到凌晨以后了，電單車載著我疲憊的軀殼拖過這夜的城市，街道的兩邊，一邊是燈火闌珊，一邊紙醉金迷，只是我無心顧及。唯有夜宵攤邊的朋友和啤酒能解我心中惆悵。
撤離了亂，生活就這樣恢復了一點秩序，簡單著復雜，笑著傷著不得已不得不。
我欲整裝待發，只是生活多牟。
空間傷感日記12
《最后的憂傷》
禰給的選擇，并不適合我。這么多年了，還不了解我。這些煩惱，我不想要，卻，丟不掉。即使我隱居而已，也逃不了你的魔爪。或許，被別人動手動腳，禰，永遠也不知道。
越泥濘的路，越有足印鐫記，可，除了如此，我愿一個人走。如愿排除異己，亦得不到天使一隅。就予禰最后的憂傷，換不回獨白之妖嬈。復雜無緒的城市，禰消失了原有的“生日”。
作者文客的文集
小輝，好想累的時候，抱抱你
很喜歡擁抱，喜歡與心愛的人深情相擁的感覺，
什么也不說，什么也不做，就只是靜靜地擁抱，
久久不要分開，似乎只有這樣，
才能體會與心愛的人真正溶為一體的真實感。在那一刻，
相信時間也會為我們停止的……
一直以來都覺得，擁抱，較之親吻更加真實、溫馨，
那個可以讓你依靠的胸膛一定是很溫暖的，
肩膀也一定很堅實。不然為什么大家在傷心哭泣的時候，
總想找個肩膀來依靠呢，我想，其實更多地是想要一個擁抱吧。
擁抱的時候，內心會溢滿一種叫甜蜜的情愫，
擁抱的感覺是真實和安全的，
因為擁抱是有溫度的，
擁抱是有聲音的……
擁抱的含義有很多：
情侶間的擁抱，是幸福甜蜜的；
夫妻間的擁抱，是寬容理解的；
朋友間的擁抱，是貼心信任的；
吵架后的擁抱，代表妥協與原諒；
相逢后的擁抱，代表思念與激動；
離別前的擁抱，代表不舍與期待……
……
擁抱，是無聲的語言，擁抱，是最簡單的接受與認可……
擁抱的時候，彼此是被需要的，
被別人需要是時候，是一個人最有價值的時候……
曾經在篇文章上看到一段話：
當一個女人從背后抱著你的時候，
請一定別再挪動腳步，而請轉過身，緊緊抱著自己的女人。
因為，當一個女人愿意從背后深情抱著你的時候，
代表著她把自己的身心都交給了你，那擁抱里，有著太多太多的愛……
當一個男人從背后擁抱著自己的女人，
兩人的感覺是溫馨和甜蜜的；
當一個女人從背后擁抱著自己的男人，
女人是無聲的祈求，而男人是心的復歸和寧靜……
親愛的，我曾經說過，好想累的時候你能抱著我，
其實，我何嘗不想累的時候，你能在身邊，
無需太多言語，只要一個擁抱，再苦再累都值得……
也好想，能夠在你累的時候，從身后環住你的腰，
把臉輕輕靠在你的后背，靜靜地，無需語言，
用心靈對話，傾聽彼此內心的聲音……
親愛的，不能守在你的身邊，
不能在你傷心難過的時候給你安慰；
不能在你累的時候給你擁抱；
也不能在你喝醉的時候假裝很生氣的臭罵一頓，
然后再把你帶回家；更看不到你面對這么多不可能時的無奈與心酸……
可是，我是可以體會你的心情的.，
因為，在你倍受思念痛苦的同時，
我和你是一樣的，可是我們別無選擇親愛的……
可是，親愛的，你怎么不在我身邊，
我是官諾卌，
如果你也喜歡文字，
請+qq：2564507290
誰流淚 誰無罪
在花開的地方
等落花的芳香
我無奈地回望
只能看見我的悲傷
故人早已離開
空留記憶泛濫我心房
想你 與愛情無關
這條路 終究是殘缺
誰能看懂我的沉默
誰能看清我的難過
夢醒夢碎 夢里流淚
誰人無罪
我為何心碎
作者夢幻杰的文集
需要怎么做？
我最近感到異常的疲憊，不想思考，不想想象，更不想做事。
看了一本叫《逃離大學》的書，我發現，未看之前我只是有點迷茫，看過之后我就更迷茫了，因為他所說的基本思想我都有，我也是經人介紹這所大學的，因為自己沒有主見，因為之前興趣一直被埋沒，因為一直把考大學作為目標的我，當實現這個目標是，我只剩了麻痹與高興，根本沒有心思去考慮志愿，就把這個權利交給了我爸媽一直很信任的表哥全權處理了，我把自己寫的志愿給他看了，由于本人對設計、地質比較有興趣，幾乎填的是那些，可是他們都說不行，怕我受不了，太累了，所以他給我報了幾個大學，錄取我的是我的第二志愿，學氣候，得知結果后，他們都很高興，因為據說這個事很好的專業，我信以為真了，以為這個專業肯定好，我開始接受他，可是后來我發現，我除了聽數學課以外，我就沒聽過其他課了，老發呆。而這個學期，我發現有了更猥瑣的FORTRAN、還有我一直想學好卻一直學不好的物理，我快哭了，我不是哭自己的無能，而是哭自己的麻木，漸漸地，我連數學課都不想再聽了，我越來越麻木，越來越疲憊，可是我能干嘛呢？退學？別開玩笑了，你辛辛苦苦的讀了十多年，終于讀到這個時候了，退學？你不是再喝父母的血嗎，你不是在挖自己的肺嗎，可是我，現在這樣，和掏心挖肺有什么區別，花著父母的錢，卻干著如此墮落的事，我沒有喝酒沒有抽煙沒有打架，我只是不想我變得有內而外的墮落，我還在偽裝著，一直在偽裝，一直都裝得比別人過得快樂，比別人過得瀟灑，比別人更加奮進，比別人更加堅強，可是只有我自己知道自己是個什么樣的人。自私，貪婪，懶惰，膽小，無知，丑陋······那么多的缺點，卻還在人前裝作不知道，呵呵，你真可笑！
怎么辦？我也想逃離大學，逃離有那么多人存在的大學，這樣我就不會上著無聊的課了，可以做自己喜歡的事了，以前，我想學吉他，媽媽說是浪費時間與金錢，現在想學，發現沒激情了，不熱愛了。再也不會用多余的時間來畫自己想畫的畫了，我怎么變成這樣了，沒目標，沒理想，沒激情，沒意義的生活我還要繼續多久？
我是不是該努力找尋自己該走的方向，用安慰別人的方法來安慰自己，內心不再強大了，所以要努力讓自己從內心變得強大，我不能對不起父母，對不起自己，對不起那些給我太多期望的人，我想我不用他們來開導我了，我今天要給每個親愛的都打一個問候的電話，告訴他們我還好，告訴他們我從未放棄過，告訴每一個人，我還很有激情，我還很有方向，O（∩_∩）O哈哈~我要對全世界笑！！加油，傻瓜！一年后，笨蛋會一起喝傻瓜奮斗，創造屬于笨蛋和傻瓜的幸福！笨蛋、傻瓜：“你們一定會好的，加油加油！！！↖（^ω^）↗”
讀史雜談
有人說唐朝很好，我說唐朝不見得有你說的那么好。有人說宋朝明朝很差，我說宋朝明朝也不見得有你說的那么差。有人說唐朝有貞觀之治，卻忘了宋太祖趙匡胤立國時也是政治清明，君臣和諧，國家祥和。忘了明太祖朱元璋登基時也是反腐倡廉，抑制豪強。有人說唐朝有開元盛世，卻忘了清明上河圖。忘了朱棣修故宮，修萬里長城。給中國留下了最輝煌的皇家宮殿，最雄偉壯麗的長城。忘了鄭和七下西洋。有人只記得宋朝被金國打敗，丟掉半壁河山，變成了南宋。卻忘了安史之亂，忘了安史之亂以后唐的亂局。其實金國也是中國的一部份，金國的歷史，本身就是中國的歷史的組成部份。金國占領宋的北部，和三國時期魏蜀吳三足鼎立沒有本質的區別。無非就是曹操的名字換成了完顏亮。岳飛作為中國歷史上的一個英雄人物，和周瑜也沒有本質上的區別。甚至不如周瑜，因為他是個悲劇式的英雄。不像周瑜意氣風發，使曹公大軍灰飛煙滅。是個成功的英雄。有人只記得南宋被蒙古鐵騎所滅，明朝被清廷代替。卻忘了唐以后五代十國七十年的混亂局面，忘了五代十國時期，軍閥混戰給人民帶來的無盡痛苦和災難。唐代從始至終也沒有建立一個好的政治制度，這也是為什么有安史之亂，為什么留下五代十國這么一個爛攤子的原因。
清朝也是一個了不起的朝代，卻因為統治者是少數民族而屢遭貶損。清朝的有效控制國土面積，是歷史上最大的。元帝國版圖貌似很大，其實很多地方都是劫掠而過，實際有效控制的不多。現在中國的東北，新疆，西藏，無一不是清朝帶給中國的嫁妝。雖然清朝也割讓了一部份土地，民國又丟失了外蒙。但清朝對中國國土面積的貢獻比任何一個朝代都大。
我們今天看歷史，應該站在現代人的角度，客觀的看待每一個歷史進程。而不是把自己幻化成歷史中的某一個人物，不是自覺不自覺得穿越到歷史中去，扮演其中的一個角色。更不能帶有民族主義的偏見去看待歷史。不管是唐宋明清，都是以皇權為中心的封建帝王統治，都是豪強兼并壓榨人民，地主階級剝削壓迫農民。本質上沒有任何區別。至于說唐代之盛，唐盛不過宋，宋盛不過明。只是機緣巧合，少數民族勢力還沒有發展起來，在世界上沒有遇到有力的對手而已。強與弱，盛與衰都是相對的，不是絕對的。看任何一段歷史，都不能從世界中游離出來，孤立的來看，這樣是很不客觀的。站在今天的角度，以現代人的眼光去看待歷史，才不至于走入誤區。
作者北風江寒的文集
踩痛的愛
還記的你轉身離去的那刻，你踩在了地平線上，就像踩在了我生命的線上，從此不能再好好地走過。
還記的那時的你就輕輕一推，就這樣闖進我的心菲。從此就在我腦海里來回。
又記的你輕輕一退，我就陷入愛中徘徊，從此找不到愛的盡頭。
走過很多很多的路，那留下愛的足跡，如今哪能回首。
唯有時光，知道路伸向何方。
唯有時光，能說心之所期望。
唯有紅顏，能知我心為誰沉甸。
唯有紅顏，能知我甜蜜的哀怨。
心有伊兮伊不知。
愛為伊兮不知癡。
作者唯戀的文集
空間傷感日記13
有人喜歡你綁著頭發的樣子，有人喜歡你披著頭發的樣子，于是你猶豫到底該綁著還是披著，可是你忽略了，真正喜歡你的人喜歡你所有的子。
除非那人可以使你比單身時過得更好，不然何必為了那人脫離單身?
很多時候，你很努力的去做事，別人卻是抱著懷疑的目光。這個世界上，沒有完美的回聲，只有你自己知道，盡力做事，盡心做人。在意別人的說辭，只能讓腳下的步子，更沉重。
生活本來很不易，不必事事渴求別人的理解和認同，靜靜的過自己的生活。心若不動，風又奈何。你若不傷，歲月無恙。
簡單的事，想深了，就復雜了;復雜的事，看淡了，就簡單了;沒事的事，放下了，就沒事了。有些事，不能算是事;有些事，只能是笑笑;有些事，要用心去做。把握自己，調整心態，做人才能做事，做事方能成人。天下之事豈能盡如人意，但求無愧于心，無憾于人生!
我們都到了一個略顯尷尬的年紀，都不再那么年輕了卻也沒有足夠的成長;都想依靠自己卻發現還差一點;都想要往前走卻發現前路漫漫，前有迷霧后有壓力。但我依舊相信一些，我想你也同樣。有野心就去努力，在你跌倒還能站起來的時候。越是尷尬越是要面對，才能擺脫它。
放棄了，就不該后悔， 放下該放下的你，退出沒結局的'劇 ，因為無能為力，所以順其自然， 因為心無所恃，所以隨遇而安 ，我們停停走走，走走停停 ，可是走不到明天，停不到過去， 已經失去的東西，不必再停留， 成長是一段錐心的疼痛，不計后果的那段，叫做青春 。
他們說你長的不夠漂亮你就真的永遠低著頭嗎?他們說你成績不好你就停下努力以為自己天資不夠嗎?他們說這是你絕對做不到的事情你就默默認同放棄堅持的夢想嗎?他們是你的什么人?有什么權利決定你的未來?到底是為你好，還是背地里嘲笑你的愚蠢?別太在意別人的看法，請你活給自己看!
有人喜歡你，有人討厭你，有人給你貼上標簽，有人對你嗤之以鼻。以前碰到摩擦會反駁，如今發現偏見遠比想象地更根深蒂固。委屈自然有，難過也會在! 不被理解更是常事。不要太多解釋，言語無法改變任何人的看法。他人是愛是恨都好，選擇一種生活方式，按照你想要的方式過成無可取代的樣子。
空間傷感日記14
時光好似從未離去，可我思念的人卻像是離開了很久。在這物是人非的世界，冰冷的回憶又將我拖回受傷的夢，思維好似凝固，最終剩下單思的痛。
在這茫茫塵世，我自以為找到了令我為之努力而奮斗的人。給我安慰、給我自信，陪我走完從未想過的路程。我自以為我找到了一個可以依托的人，一起越過海洋、跨過叢林、攀過高山，經歷人世間一切的艱辛和磨難，體現愛的堅貞。
現在我才發現一切都是浮云一切都是虛誕，一切都是幻想一切都是夢，傷過了痛過了也就明白了！
如今我再也不需要任何人的同情和憐憫，我再也不會讓自己陷入愛一個人的`恐慌中不能自己。因為我明白了在這個世界上沒有任何人能夠永遠的陪在你身邊，陪我走完。
于是我只能蹲在地上拾輟我一地狼藉的回憶，努力把那些殘破的流年拼接在一起。而那泛黃的紙卻早已失去了悲傷的質地，但那依稀的笑靨依稀的溫情……
時間嘩的過去把一切突兀突起，思維中那曾經的回憶卻永遠地保留在了心底。
最初的愛最初的傷害，生命中的那么最初如同落葉隨風飄蕩，卻再也飄不到最初的地方。
空間傷感日記15
我遺失的不是別人，是我自己.那天的天是那么的藍。我一個人坐在巖石上。看著落日。享受單純的渴望。
天和海連接成一片。
風拂過臉。聽著海浪拍打的聲音。 很久沒有這樣放松我的神經。很久沒有感受風的輕柔了。
生活一天一天的再說。我也開始麻木了對于生活的種種喜怒哀樂。
甚至到很久才會和我的筆我的筆記相會一次。冷落了他們的我。很難過。
不知道是因為真的沒有時間。還是社會已經把我磨的一點棱角都沒有了。不再有自己的思想情緒。
天啊。沒有感覺的世界。對我來說多么的可怕。
我還是一直都知道自己是有些嬌縱的人，其實不單是我。是每一個女孩子都會喜歡有人疼愛的感覺。
我也是女孩子。當然也不例外。
因為不想要別人知道我的軟弱。所以總是隱藏起來。有的時候不能把痛苦發泄出去。很累也很痛。
有了淚水的時候不能哭。所以就只能在心里哭。可是。知道嗎？
我的心很小。容納不了那么多的淚水。可是一直在哭。怎么辦呢？心容不下。淚水就一直在泛濫。
掩蓋過我的所有神經。有的.時候。情緒就會很不好。
我喜歡一個人。喜歡不說話。喜歡校園的林蔭小道和那個荷花池。
我生病了。一直都在病。怎么樣能讓自己活的好一點呢？
開心對我來說。定義是什么？
有的時候發現我的頭腦真的變的越來越簡單。
這些事情我根本就不愿意去想。
一直在麻木的讓自己做一些很麻木的事情。
當我想在現實社會中落腳的時候。
遺失在對我說“回到自己的世界來。這樣才不會受傷害。回到自己的世界來。不要去考驗自己。這樣會受傷。會疼。淚水又會在心理泛濫”
可是另一個遺失說“學習走出來。沒有任何人可以幫助你。只有你自己靠自己。不要一味的自己騙自己。不要一味的拒絕別人。讓別人走進你的世界里。”
有時候。愛恨表現的太明了。并不是一件很好的事情。
可是如果不表現出來。又不想一味的糊涂在這個世界里面！
我其實到底怎么了？
誰能來告訴我。
現在的我。還是我嗎？
如果沒有勇氣活著為什么不去死掉？
如果不死掉為什么不好好的活？
我一直都在病
而且病得不清。。。。
我想去遺忘世界的全部..所以一直是一個人的生活.當燈光照亮這里的天空.我害怕.所以我選擇消失在這個世界中.遺忘自己是誰!!
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