自私得只為自己傷感散文

自私得只為自己傷感散文

　　與朋友視頻過，帶著笑意地揮揮手告別，轉眼疲憊地靠在床頭低著頭垂下手。深深地嘆口飽含疲倦的氣息，突然升起一股無望情緒，郁結在心頭揮之不散。

　　女人的一生到底有多少時間是為了自己？有多少時間可以追隨自由？最美最好的時光啊，要享受好難。

　　朋友的愛情之路并不長，與男友經過短短戀愛期便同居了，如今懷孕了跟隨孕吐而來的是悔意：沒有好好享受一番愛情便成為一個媽媽，沒有好好享受年輕快樂將被束縛。這種悔，想必不少男女都有，生命既然創造了，就要接受，學會接受。

　　一個家庭，組成的是爸爸媽媽和孩子，他們會為各自而改變，會得到幸福，這樣的幸福他們應該可以彌補失去的所有吧，我不知道，因而以不確定語氣說出。

　　生兒育女成為女人一生必經之路，這是從古至今傳下來的思想。當然，也有不少女人拒絕走這條路。以個人周邊情況來說，這是必須經過的，可是，我不想。只想一個人好好地過一輩子，自由地過一輩子。

　　一直以來，不想要戀愛，拒絕戀愛，后來，看到身邊幾乎都是一雙雙的情侶，看著他們幸福的笑容產生了“談戀愛應該不錯吧”的想法，就這個想法，答應了追了幾年的人。

　　他很好，對我極好，頂著我的冷漠繼續容讓我寵溺我，哪怕我總是愛理不理的姿態仍是一如既往地對我好。這種好讓我很多時候會自責，反省自己的過份行徑，嘗試著對他好，很快發現徒勞無功——根本做不到！

　　像我這樣的人，根本不配做別人女朋友吧，只想著自己開心，不理會男朋友的感受。想清楚后提出了分手，還是一個人好，讓他好好找一個對他好的女孩，別再遇上像我這樣自私自利的敗類。

　　事實上一直也不懂為什么他能堅持那么多年，自問一無所有毫無優點，而以他的條件想找女朋友隨時可以找到，怎有榮幸讓一個尚算優秀的人執著，一直不能理解。何況他喜歡我的第二年實在不堪忍受過份關心拉入黑名單不再聯系不再見面，哪怕碰見亦快步離開。

　　直到去年冬天，感覺他實在太可憐，想著如果要戀愛應該選這種才答應他。

　　在這場單愛的戀愛中，唯一值得慶幸是沒花他什么錢，出去約會會主動付款，慶幸自己對禮物沒什么興趣，省了禮物這一占空間的物品。不是說全無禮物，收下小物品還是有兩三樣，主要是看價格不過幾十塊，收下亦無妨。而我送的禮物，慚愧，除了自小視若珍寶的豬仔儲錢罐再無其他，里面滿滿只有一元硬幣。送他的初衷是那是我最喜歡的東西，希望能給他分享。當初一臉隨意送過去時并未說明，因而他也只當成是普通禮物，隨手擺在一邊。

　　還禮物那天撫摸著那只猴子公仔，這是其中一樣生日禮物，挺喜歡的。那天沒有開心，沒有難過，連自己也不知道心情是什么樣的。

　　稍稍懷念會兒準備將手機的錢退回去，將價值三千多未戴過的生日手表裝起來送回去。到他家把袋子和鑰匙放下時，在角落見到一直最喜歡的豬仔儲錢罐，近身走過，有些難過，被時光遺棄的它早已落滿灰塵。

　　走出他家門，陽光正盛，我抬手遮住陽光，瞇著眼望向天空，心情卻是不晴不陰，到這里，感覺不到陽光，能感覺到的只有束縛已消失的自由感。

　　走出二十來米，我轉頭望著那戶人家，深深鞠躬：抱歉，欠你良多，無法償還，愿君安康幸福。

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