我的三十年散文
電腦前，我不斷的敲打著鍵盤，多想傾訴這么多年來的苦楚，又多想書寫著此間心酸！
這個世界里，我很平凡，生活平淡。
沒有花容月貌
沒有柳月細腰
沒有高挑的身材
沒有高的學歷
沒有富裕的家境
沒有……
可我
有疼我的媽媽
有愛我的爸爸
有漂亮的妹妹
有懂事的兒子
我有她們，我很幸福，真的很幸福……
出生在八十年代初期，那時候的鄉村，并不是很富裕，老爸是家中長子，有著一個弟弟，四個妹妹的家庭，當時的年代，一頭牛就可以娶個媳婦，爸爸說他只用了半頭牛的價格迎娶了我的媽媽，那時候的家庭三餐都難得以溫飽，我有幸出生在一個可以填飽肚皮的小家庭，那時候的農村，很保守，很封建。
在咱們鄉下人的思維里，生兒防老生女賠錢，我出生的時候，媽媽說是個夕陽西下的黃昏，全家人只有爸爸圍繞在媽媽的床頭，因為難產，不得不送到鎮上的衛生所，那時候衛生所可是大的醫療機構呢，北方的初春很冷，冷的讓人心寒。
因為條件落后，媽媽在懷我的時候，沒吃過一餐肉，別提吃什么營養餐了，記得媽媽說唯一吃過的水果，就是幾個梨子，還是生產隊上，那顆集體資產的梨子樹結的果子，當時因為這個梨子事件，爸爸還被扣了一天的公分呢，就這樣可想而知，我的體質，真的不是那么好。
因為重男輕女，出生不到三天的我，以及我最愛的老爸老媽，我們一家三口被執掌大權的當家人，我的奶奶趕出了那個所謂的大家庭。北方的四月，還飄著細如鵝毛的雪花，身體虛弱的媽媽，抱著懵懂的我，一路走，一路回頭望那個“溫暖”的家。
當時在鄰居家臨時的倉庫里，我們一家三口落下腳。在那個透著風的倉庫里，在那個四面都是秋冬上滿霜露的倉庫里，就在那個春夏長滿苔蘚的倉庫里，我過著我的童年……
媽媽說我小時候，很好帶，不哭不鬧，吃飽就好，就這樣我無憂無慮的，在我小小的溫馨的家庭中成長著，快樂著，爸爸媽媽用他們勤勞的雙手耕耘著。
八年后修建了自己家的小土房，有了自己的小院子，自己的菜園，自己的小倉庫，也有了我漂亮大眼睛的妹妹，可是爸爸卻變的很內向，因為全村的人都看不起我們這個“沒兒子”家庭，記憶中，爸爸很少抱我，也許那時候營養挺差，我對八歲前的記憶，似乎都是空洞的，可自從有了妹妹后，我慢慢懂事，會為家里做力所能及的家務，幫媽媽帶妹妹，日子天真無邪的過著。
十六歲那年，迫于家庭外債的壓力，對于父母的辛苦，我深有感觸，那年我就自行一人外出務工補貼家用，不想因為我是女兒，就丟掉了承擔起了家庭的這份責任。我相信，人生貧困并不可怕，可怕的是明知道自己身處的境地卻不為之改變而付出努力。
十六歲，是現在九零后的青春年華，可歌可泣的，無憂無慮的年紀，我開始自己承擔生活的所有，獨立生活。在小餐館刷碗，在燒烤店串肉串，在包子店洗蒸布，十七歲那年我只身南下，來到傳說中的遍地是黃金的廣東，一個叫深圳的地方，第一次離開家這么遙遠，第一次離開爸爸媽媽這么遠，聽著各種版本的普通話，吃著從沒吃過的苦瓜，一天賺著九塊錢，拿一塊錢來買個面包做早餐，都要分成兩半，一半留給早上，一半留給夜里，在工廠里做普通，工廠里做小組長，在工廠做領班。工作中被鄙視、被誤解，甚至被排斥，其實生活中有誰沒有過呢？
一個人在他鄉流浪，真的很辛苦，很累，生病的時候，連口水都沒人端給你。記得那是2000年的春節，工廠放假，身上只有三五百塊的我，和幾個同鄉一起蝸在宿舍里，某天宿舍被盜了，身上的所有積蓄都空空如也，那一年大年夜，別人吃的是餃子，我吃的只有半包方便面。那種包含著思鄉情，打工生涯起初所謂的磨難，所謂的心酸，大年初一，坐在馬路邊上大哭，那種感覺不能自已，深刻的不能忘記，我的哭聲夾在在車水馬龍里，模糊的沒了音律。我真的、真的好辛苦，爸爸我不能和您說，媽媽我也不能和您說，身邊的人們，我也不能說，全世界這么大，我究竟要和誰說？沒有一個人能靜靜的聽我訴說，說著這些我覺得苦澀，我覺得心酸的一切。
生活，在怎么辛苦，我不能停歇，一直在拼了命的創造，因為是為了更好的生活。即便生活帶給我很多我不想要的結果，但也要默默的承受著，因為這是今生注定所要經歷的。
記得是2003年的春天，有幸加入了一家貿易公司的懷抱，從質檢部、后勤部、跟單組、外貿部、拓展部、業務部、到總經理室、到經理人，一路走來，收獲甚多，僅有20歲的還不懂得太多人情世故，從一張白紙不斷繪畫著，就這樣不斷的經歷著人生的每次改變，期間有著喜悅的收獲，更有著難以承受人生中那所謂的坎坷，不管是歡喜還是悲傷，我都認為值得，我始終堅信只要不絕望，就一定有希望。
我多么想化作一本書，
把自己所有的思緒都載入。
我多么想化作一陣春風，
把那枯萎的樹枝搖綠。
我多么想化作一條江水，
慢慢的流向大海!
十六歲，算起來，現在都有十五年了，
這十五年的春夏秋冬，
這十五年的春暖花開，
這十五年的四季交替，
這十五年的顛簸流離。
我從一個初入世俗的孩子，從單純無邪到一個逐漸成熟，從傻傻嬉笑到一個落落大方的女人。這一路我走的好辛苦，這一路我走的好心酸，這辛苦要用怎樣的字跡雕刻淋漓盡致，這心酸要用怎樣生動的詞語表達的唯美而貼切。我一度是迷茫過，失意過，抑郁過，痛苦過，那一切一切的經歷每每回蕩在我的腦海里，然后又減減的平穩的歸屬到大腦的某個角落，繼續塵封著，人世間，我怎樣把自己讀懂？人世間誰又能讀懂我？我很失敗、我很悲催，失敗在沒有一個能真心實意，理解我心意的生死摯友，悲催的在我至今還在瓢潑，還未曾有一個安穩的港灣。多少個午夜里，夢轉千回我抱著枕頭哭泣到醒來，多少個夜深人靜時，我孤寂落寞的靠在角落里，哭都沒了聲音。不得不承認，我是個軟弱的女子，不得不承認，我是個內心極其封閉的人。我不想把心事向任何人訴說，不敢直視那投來的異樣的眼神，不敢面對那回問的為什么？
我一度低落，可每當太陽升起的時刻，不得不拖著疲憊的身子繼續爬起，繼續匆忙的趕路。
我的過去，不曾與任何人提起，過去了就過去了，當一切釋然，坦然后的面對，放下后的輕松，我豁然開朗。
不得不說我是幸運的，我為自己遇到一切滿懷悔悟和感激，不管是多少苦澀，多少甜美，哪些點點滴滴的經歷，都是我最為感懷的地方。
兒子的到來讓我感觸頗多，兒子一直是爸爸媽媽幫我帶大，他的吃喝拉撒，都是爸爸媽媽料理的。我虧欠父母很多，今生都難以報答，因為他們不只是養大了我，還幫我照顧兒子，我知道他們最初的本意，是愛我，愛我，還是愛我！
我什么都沒存下，就存下了爸媽對我的愛，存下了我的兒子。存下了我唯一的妹妹情。兒子的成長中，妹妹就是曾經的我，兒子就是曾經的她。這樣歲月扭轉著，我們不斷的長大，不斷的別離，不斷的相遇。我不曾后悔過當初！
謝謝每個我生命里來了又去的人，是你們教會我怎樣堅強，告訴我軟弱給誰看，是你們教會我跌倒后在爬起來，摔傷了自我療養。
時間在一點點的悄然從身邊走過，一點點的流失著，感慨萬千的是，在人世間這幾載，太多太多的不舍，太多太多的牽掛，雖說人固有一死，從我們降臨到這個世界那一刻起，我們就慢慢的老去?
2013年，我被診斷玻璃體混濁，高度青光，這個突如襲來的打擊，我真的站不穩，玻璃體混濁，證明我的眼睛離黑暗不遠，這個從前只有長者才患有的病癥，如今輪到我？為何？為何？
得知這個消息時，淡然我的雖然無法面對，也要欣然接受，畢竟我改變不了這個事實，突然間，我感覺到，很多情感是那么濃厚而沉重，很多情感是那么悲催和單薄。面對著突如襲來的噩耗，我不恐懼，那是假的，畢竟我是平凡的女子。可是太多的悲哀和抱怨，也無懼于是，于是我選擇，面對和接受著，承受著一切即將給我帶來的痛楚和割舍……
也許在某個黎明到來之前，我離開這個淡淡紅塵的世間，也許在某個陽光明媚的午后，我遠離了這個擁擠的人海，也許在某個夕陽西下的傍晚，我消失在了你的視線。
親愛的，我的親人，希望你們一定健康和幸福，我會在一切到達終點之前，完成許下的誓言。
也許你不即未然，也許你并不突然，可當面臨黑暗，只能減輕心理的負擔。只是單純的期待，在明天太陽升起的時候，我還能夠看得見，因為我愛生活，我還是獨一無二的我，笑對生命中的每一天！
原來生命是如此的美好！
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