有關于父親的優秀散文
一個樂觀派。一個現實派。很矛盾的結合在了一起。每當樂觀揚起幻想的火花。現實的那波冷水總是潑的恰到好處。樂觀與現實的想法總是背道而馳。卻又不得不因為現實而走向一個方向。看似不溫不火的他們。內心卻有一個深深的死結。這個結。沒有隨著時間的變化而松動。反而越纏越緊。而他們，則從這個死結開始。用上同一個杯子喝水。用同一個湯勺遞進了他們的嘴。彼此交融，終轉變成了相似的色彩。眼中，也有了一樣的倒影。
十三歲那年。我躺在很久以前的草地。那張樂觀的臉。已經回憶太多遍。
十五歲那年。我擁有了樂觀。卻在現實的陰影下苦苦掙扎。遍體鱗傷。
十六歲那年。我習慣了樂觀。開始學著用猙獰打破現實。
十七歲那年。我遠離的現實。樂觀的碾碎了萌芽的夢。
十八歲那年。沒有現實的束縛。我總有話來圓自己的事。
十九歲那年。我同時擁有了樂觀和現實。眼里沒有了生氣。
二十歲的今天。我同父親一起坐在車子里。以前總在想。父親為什么總喜一個人坐在車里。躺在座椅上看著手機。直到那次我幫父親做完所有家務活。看著他躺在沙發上的表情。我才明白。該死的是，那次之后，我只要有時間就會干些力所能及的家務。而這次。父親并沒有躺在座椅上看手機。他雙手交叉壓在腦后，雙腿架在方向盤上。透過車窗看著遠方。我在副駕駛。把座椅調到跟父親的椅子一個角度。學著他的樣子。順著他的目光。很黑。“怎么樣？”疑問的語氣在父親的口中顯得很平淡。我生平第一次沒有回答父親的疑問。扭了扭身子，換了個更舒服的姿勢。還是很黑。父親也沒有在說話。似乎是在等我的回答。我們就這樣靜靜的坐著。車廂中彌漫著一股煙草混合著泥土的氣味。那是父親的味道。我抽了抽鼻子。仔細的體會這陌生的味道。
晚風透過車窗撩起我的衣襟。我突然發現，我離父親是那么的近。靜的，我能聽見他呼吸。我試著努力的分辨這呼吸帶來的訊息。開始在心中瀏覽早已想好的一條條借口。熟練的將他們串成一個整體。我撇了撇嘴。這個動作打破了這一絲微妙的沉寂。“錯了，但…”說話的時候我扭過頭看向父親，正好對上父親深潭一般雙眸。一陣來自靈魂的熱流瞬間席卷全身。將我所有的但是全部咽回肚子里。父親雙眸中散發出的光芒如同利刃刺入我的腦海里。把原本父親的刻薄，古板，不近人情割的一干二凈。我不敢再看父親。
我閉上眼，再心里回憶父親的模樣。竟然是一片空白！我睜開眼。用余光死死地盯著父親。想要把那張畫滿過去的臉死死地刻在靈魂里。我這是怎么了？那應該是我最不喜歡的一張臉啊。他嘴里，還說著我不屑一顧的嘮叨啊。為什么平時厭煩的語調能在我心中激起那么大的波瀾？我不敢想下去。我死死的閉著眼睛。好黑好黑。父親前篇一律的嘮叨在無邊的黑暗中徜徉。突然，深邃中閃出一個白點。白點急速擴大。一瞬間，便照亮了我的天空。
十三歲那年。父母遠行為家。在夜晚掛著淚痕的呢喃中，有父親。
十五歲那年。獨自跨越千里探望父母。深夜的車站，父親來接我。只到我肩膀高的父親笑著撫摸我的后腦勺。好溫暖。
十六歲那年。父親放棄優厚的工作回家。我看著父親的選擇。不知道如何表達。
十七歲那年。第一次跟父親喝酒，我以為我長大了。
十八歲那年。我用自己賺的錢給父親買了褲子和鞋子。看父親開心的像個孩子。好心酸。
十九歲那年。父親給我遞上了一根煙。爺倆坐在沙發上靜靜的抽著。
二十歲的今天。我才發現，父親其實一直就在我心里。并不古板，刻薄。反而越發的溫暖。卻有著一抹化不開的惆悵。那惆悵是我給予的。我從未如此的肯定過我自己。在這樣的時刻。我實在找不出語句來形容我的感受。我只知道。我傻了二十年。我還記得父親那句曾經讓我呲之以鼻的話“雖然我現在一無所有。但是我現在過得很好。”我終于明白這句話的意義。我知道我下車的背影有多么的狼狽。但我覺得我不該留在車上。衛生間里。我用雙手死死地撐在墻上。仰著頭，哭的那么的咬牙切齒。我好恨。好恨。恨我自己無所事事，恨我自己撇嘴的輕視。恨我再也沒有看到父親那簡單的笑臉和對別人炫耀我的喜悅。我恨父親再也沒有摸過我的后腦勺。我叼上一根煙。卻怎么也點不燃打火機。淚水，跟著嘴里的煙一同砸在腳背上。我無可救藥的開始尋找。需找父親在我心中的證明。那是一片怎樣的天地。沒有光。卻看得無比清晰。腳下的泥土如同掌紋一般開裂。其中影藏的污垢突兀的刺眼。我使勁用雙手撐住雙腿。不讓自己蹲下。我始終仰著頭。腦后的冰涼讓我維持著最后一絲清醒。他在不斷的提醒我，這次。要哭的坦蕩。
“父親。”這一聲父親只發出了一個字節。卻撕心裂肺。天崩地裂。從中迸發出的悔意。如一雙大手。直接撕裂我的靈魂。然后注入一道信仰。沖破心底的陰霾。那一瞬間。心里多出了一張面孔。叫父親。
二十歲這年。我才認識到父親比我想象中笑的更勉強。
二十歲這年。我才知道現實和樂觀是因為樂觀才走到一起。
二十歲這年。我才知道那些信仰是始終存在的一道身影。
三十歲那年。我會去學著做一個好父親。但是十年前。我就已經明白怎樣做一個兒子。
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