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極品笑話短信
極品笑話短信一：
話說1998年，中國電信某領導出國考察，入某國一飯館……
服務員：“先生，我的名字叫‘ZGDX’，我將為您服務。
領導：“你的名字怎么這么怪?”
服務員：“嘿嘿，我們的服務更怪。閣下可要用餐?”
領導：“當然，我快餓壞了!”
服務員：“別急!您必須填表申請安裝一張桌子并交2300元初裝費。”
領導：“嘿!這叫什么道理!飯館應該免費為客人提供桌子!”
服務員：“這是規定，本國餐飲業壟斷，客下就將就一下吧。況且，桌子也是資源，我們又不是慈善機構，沒理由為您免費提供。而且以后這張桌子的使用權就歸您了，下次您來了就不用再裝了。對了，為此您必須每月交納固定的占地費。別忘了，新桌子還需交納500元工料費，不管是大桌子還是小桌子。你也可以自帶飯碗，但必須交300元檢測費。飯店也有飯碗賣，比大街上賣的貴500元。”
領導：“好了，好了，那我可不可以走的時候把桌子退掉?”
服務員：“哦，我們管這叫‘消號’，你須再交200元消號費。‘消號’后，閣下就不必交納占地費了，但是初裝費不退。”
領導：“這簡直是敲詐!”
服務員：“這是怎么說話的，您應該體諒一下我們的難處：我們這兒機構臃腫，人浮于事，體制僵化，政企不分……”
領導：“行了，行了，快給我上菜，我餓的不行了!”
服務員：“恐怕您還得再等一等，現在客滿。”
領導：“你們為什么不把地方搞大一點兒?這兒才能放兩張桌子!”
服務員：“這不能怪我們，只能怪客人吃飯太慢，老賴在那里不起來!所以我們搞了一個計時收費制;每三分鐘一次，不足三分鐘按三分鐘記，按次收費。”
領導：“……那家伙吃完了，快給我上菜。”
服務員：“還不行，由于我們采用了先進的磁卡售飯機，閣下必須購買磁卡一張。磁卡每張10000元。”
領導：“也罷，你們說怎么就怎么吧!我快餓昏了。”
服務員：“這是您的菜，土豆一對。”
領導：“嘿!!!我要的是龍蝦，你弄錯了!”
服務員：“我們是電腦記帳!電腦不會錯!你想要查也行，先交100元查詢費，1年后給你答復。
領導：“嘿，你在干嗎???你怎么能吃我的飯呢?!”
服務員：“不要大驚小怪的，我們是在檢修飯菜的質量--免費的。”
領導：“算我倒霉!給我開發票!”
服務員：“1000000元以下不開發票!我們的機器存儲不下這么多數據，這是一個無法解決的技術難題。對了，告訴你個好消息：我們的磁卡售飯機換成更先進的IC卡了，所以你的磁卡3天后作廢，余款不退……”
領導：“我要去投訴你們!!!”……
服務員：“請便。另外忘了告訴你，由于你是公款消費，按我國規定，吃飯的計費上浮20%，初裝費上浮為3000元，工料費不變。”
極品笑話短信二：
為了使我們的廁所能取得更大的利潤，本人作為我鎮WCEO(廁所首席執行官)現在宣布廁所改革計劃如下：
1、將傳統的單向收費方式加以改革，改為雙向收費，即進廁所要付錢，出廁所也要付錢，否則不讓你出去!
2、實行大小便分開收費方式，大便一次兩元，小便一次一元。考慮到大便次數要少于小便次數，所以大便可稍微下調一些。這一措施將深得跑肚拉稀者的歡迎。
3、實行按秒收費的方式，上廁所的頭十五秒收費五毛，以后每超過五秒，收費兩毛，此舉即可防止某些占著茅坑不拉屎的不良舉動。又可對那些說我廁所收費過于昂貴的人給出解釋，只要你能在二十五秒之內上完廁所，實惠的就是你!
4、分時段收費，白天部分時間按全價收，高峰時間段按雙倍收費，而在午夜十二點至早晨五點半價收費。
5、加大廣高宣傳力度使我廁所成為遠近聞名的廁所，計劃舉行有獎征文活動題目暫定為：《什么時候上廁所最爽》以及《在你上廁所的時候遇見了誰》。
6、在各個居民的墻上貼出宣傳畫，標題就是“今天你上了沒有”。原先由煙客同志提議的“上我呀，來上我呀!”因為讓人聯想到不健康的內容而被否決!
7、聘請形象代言人，我廁所決定聘請豬肉哥哥為我廁所代言人，原因就是該同志十分符合新世紀想上廁所人的口味，讓人一看見他就想上廁所。
8、廣開財路，我公司即要做廣告也要為別人做廣告，在廁所的墻壁上貼上各種廣告及征婚啟示。讓人在上廁所的同時發現屬于自己的另一半!
9、提高軟件水平，在廁所中播放音樂，讓消費者有輕松自如的感覺，播放音樂暫定為老歌《有空來坐坐》。
10、規范市場次序，鑒于某些人隨地大小便，對此，我廁所決定養十條狗，每日喂以火腿腸等條裝食品然后將它們放置在各個角落。一旦發現有隨地小便者，這些狗將給予最嚴厲的打擊!
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