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廣為流傳的經典爆笑笑話
1、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。”
律師：“當然應該。不過，做為律師，我的咨詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。”
2、糧店的老板想招個伙計，這天，有個小伙子前來應聘，老板問：“你會用手指算帳嗎?”
小伙子答：“會”
老板：“兩袋小麥怎么伸手指?”
小伙子伸出一個小手指，一個無名指，說：“這樣。”
老板又問：“兩袋大麥怎么伸手指?”
小伙子伸出大拇指和食指，過了會兒又伸出中指。
老板問：“你為什么要伸中指?”
小伙子答：“這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起。”
3、一個中年男子站在郵局的柜臺邊上，有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有“LOVE”字樣的郵票。隨后又拿出香水瓶往信封上噴香水。
一個姑娘忍不住走上前去，問他在干什么。
“我在發500份署名為‘猜猜我是誰’的情人卡。”
姑娘問：“那是為什么?”
“我是一個離婚律師。”
4、一個老農捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想：“我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松。”
于是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：“這些該死的雞，半夜里漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。”
5、甲：你死后是想上天堂，還是想下地獄?
乙：尼瑪，在人世買不起房子，流浪了一輩子。到了那邊我想有個家，到時就看哪邊的房價便宜吧!@房鐘客
6、甲：我怎么感覺你每天上班都無精打采的呢?
乙：因為我單身啊。
甲：這跟你單身有什么關系啊?
乙：你傻啊，一個人寂寞長夜看島國愛情動作片，能有那么快睡嗎?怎么都得整個半夜三更，搞點東西出來吧，能有精神嘛!
7、臺風來了，各位請注意保管好自己的女朋友哦，凡是100斤以下的要注意看管好啊，要是不小心風吹到我家里，反正我是不會還的;
超過150斤的一定要加固好，要是被風吹了砸壞我的房子可是要賠的哦! @Henson
8、老師：今天我們講講什么叫開方和怎樣開方?
小明：老師，這怎么好意思大庭廣眾下講?
老師：????
小明：關于開房的問題我們都心知肚明，心神領會，要不我們私下交流?
老師：你··滾出去!
9、一只老鼠到豬圈偷吃，被狗發現了逮個正著。
老鼠氣憤地嚷：“你這不是吃飽了撐的?怪不得人說‘狗拿耗子多管閑事’?”
豬聽了卻笑嘻嘻滴說：“你那是看問題的角度不對，叫我看，這叫‘遠親不如近鄰’!”@建哥
10、下班回家，肚子好餓，剛走進屋子。。
老豆笑著說:乖女兒吃飯了嗎?
我感激的搖了搖頭道:沒呢老豆。。
老豆點頭道:廚房買好了菜，去做吧!!
我:。。。。。
第二天下班回家，剛進屋。。
老媽又笑著問:乖女兒吃飯了嗎?
我怕在去做飯，于是點頭說:吃過了媽。。
老媽抬頭大叫道:老頭子，孩子吃過了。大盤雞端上來吧，一會把旺財拉過來，我們兩個吃不完!!(大盤雞，我的最愛)
然后老媽溫柔的看著我說:進屋休息吧。乖!!
我:。。。。。
第三天下班回家，剛進屋。。
老豆老媽剛準備說話，我伸出兩手，投降道:我錯了~我明天就去相親，好嗎!!
老豆老媽對看一眼，老媽點頭道:乖!!媽一會叫你吃飯。。
可是我進屋后明明聽到老豆在對老媽說:你看看，我說女兒堅持不了三天吧，快點給錢。。
老媽狠聲道:羊毛出在羊身上!!害我輸了錢，這個月做飯，不給她放肉!!!
我:。。。。。。
11、每天早上去學校，總是帶包零食。。每次還沒打開包都被一群狼給搶完了。。看著他們淫笑的樣子，真是無奈。。
今天又帶了一包零食，進班里又被搶光。
上課期間。。搶我零食的那群，一個個舉手：報告老師，憋不住了，我要上廁所。。
看著他們一個個臉紅脖子粗往外跑的樣子，哥欣慰仰頭看著天花板陰笑道：總算出了口惡氣，看來這包豬飼料真的沒白拿。。 @快樂的小螞蚱
12、動物界舉行美食調查座談會，當然人也參加。
調查員：什么東西越臭反而越香。
人：臭豆腐。
禿鷹：腐肉。
屎殼郎：便便。@笑的月華
13、今天去媳婦家吃飯。飯后，小姨子用腳在桌子下踢了我幾下。
我假裝不知道，她又踢了我幾下出去了，我跟著出去了，小姨子把我拉進廚房晃著胸嬌聲道：姐夫，借我點錢行嘛?
我扭過頭為難道:錢都是你姐在管著呢!!
小姨子拉著我的手道：你如果借我錢，我就讓你。。
臥槽，心里激動的那叫個停不下來。。
我扭身解鞋帶去了，這時聽到小姨子無奈道：看到了把姐，我說姐夫沒私房錢吧。。
這時老婆來到我身邊點頭道:不錯，以后一個月加100生活費。。
我激動的點了點頭。。
小姨子問：姐夫，你抖什么?
我說：激動了。
然后把藏在鞋墊下面的銀行卡又慢慢的塞了回去。。差點斃命。。
14、今天和女友去吃飯，到飯店門口女友不小心把一位老大媽撞倒了，臥槽，完蛋了，沒管女友趕緊去扶老大媽，這時女友哭著大叫著：啊!快!快!老公，我們的孩子...快救孩子!
這時女友躺在地上捂著肚子大喊著，剛把女友扶起來，這時哪來還有老大媽的蹤影..
哇塞，我女友太理智了。。。
這時我親了女友下道:你太聰明了。。
女友站起身來得意道:三年影視學院不是白上的。。
15、今天和10歲小外甥一起下館子，旁邊那桌有三個渾身紋身的胖子一直在猜拳:六啊六，五魁首，四季紅，聲音還很大，臥槽頭都要炸了。
這時小外甥站起來拿著他的玩具手槍走到他們身邊，往桌子上一放，怒聲道:踏馬的，我大哥吃個飯，你們吵個JB!頓時三個胖子瞪著眼朝我這看來。
我假裝鎮定的向他們抱了個拳!!三個胖子也有模有樣的回了下。
小外甥拿著槍回來坐到我身邊沒再說話，三個胖子也沒在吆喝。我用手掐著自己那顫抖的腿，他瑪的差點尿都嚇出來了。。@快樂的小螞蚱
16、老師：小明，你家都有什么人?
小明：老虎，熊，豬………
老師：噢?你家開動物園的嗎?
小明：不是……
老師：那你家哪來那么多動物?
小明：爸爸說媽媽是我們家的母老虎，媽媽平時總是喊爸爸‘看你那熊樣’，他們倆經常罵我‘笨的跟豬一樣’………
老師：…………@寂來聊
17、鐘馗聽聞南方有妖怪做亂，他立即下界來了。
來到那個有妖怪的國度，他化身成一個俊俏的美男子。多年的經驗告訴他，化身成美男子辦事方便。
他隨時向當地人打聽妖孽的下落，當地人帶他來到了妖怪聚集地。當即亮出了法寶降妖，不過完全沒反應。鐘馗道：沒想到，現在的妖精修煉的怎么厲害。接著又放了幾個大招，但是絲毫沒作用。鐘馗氣得吐血而亡。
來到地府后，閻王告訴鐘馗：那些妖怪是人妖，法術當然對他們不起作用。@向太陽微笑
18、病人：醫生，求你趕快給我拿掉這玩意吧。
醫生：你當時不是要裝助聽器的，這個助聽器不是效果很好，也隱蔽，別人看不出來。
病人：尼瑪，就因為這，我的心臟受不了了……
醫生：你聽得到了，對心臟有什么影響?
病人：天天聽到子女吵著分財產，我的心臟會好?
19、飯店老板拿著欠條：兄弟，你看，這欠條都……是不是能……
老板一看欠條，伸手：拿過來吧……
飯店老板趕緊把欠條遞過去：兄弟，你可還錢了，我也是小本生意……
老板轉身把欠條放在封塑機上，一會又遞給了飯店老板……
飯店老板：兄弟，你這是?
老板：我給你免費封個塑，你看看又不好好保管，欠條都爛了……
20、甲：聽說你辭職在家專業畫畫了?
乙：嗯……
甲：現在畫的怎么樣?是不是賣出去了?
乙：目前已經賣了車子，估計就要賣房子了……
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