不開心就看的爆笑笑話大全
1、病人從麻醉中醒來，發覺自己不僅沒有盲腸，而且扁桃體也被切除了。
外科大夫表示很抱歉：“這個手術是通過電視轉播給大學生們看的，切除盲腸時得到了太多的掌聲，以至我不得不新增加了一個手術。”
2、一個男子被告知只有6個月可活了，他非常著急。
他問，“醫生，我還有什么努力可做的嗎?”
醫生回答，“有啊，首先，把你的所有財產分給窮人，其次，搬到又冷又潮的林間小屋去住，然后再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。”
病人：“這能使我的生命延長嗎?”
醫生：“不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。”
3、一個人對醫生說：“我失眠得太厲害了。家里的那只小貓在地毯上走過去，我都會驚醒。”
醫生給他開了藥，他忙問：“這藥有效嗎?”
醫生自信的答道。“沒問題。”
病人問。“那我一天吃幾次?”
醫生：“你可千萬不能吃!給你的貓吃一次就解決問題了。”
4、我最聰明的一次應該是我小時候!幾個小伙伴一起玩，突然說起了電風扇怎么會有三個葉子!
他們都不知道，而我想了想回答道：“因為插頭有三只腳，所以就有三個葉子”
說完他們都很崇拜我，后來遇到不懂的都來問我!
5、如果有來生，大王要瘦成一棵豆苗，從不依靠從不尋找，天生太瘦被風一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋湯的一抹綠還是醬油白灼的一縷香，都是幸福美滿的.一生。
最后墓志銘只著一詞：“豆畢”。
6、有次打車，司機一路上邊開車邊玩天天愛消除!最后我實在看不下去忍不住大罵起來：你TM有免費道具不用能得高分嗎?
7、有一哥們口粗，動不動就喜歡說“日他娘”。
一天他兒子感冒了，他帶他兒子去醫院。
醫生問他什么情況?
他說：昨天晚上日他娘被子沒蓋好凍感冒了。
醫生聽了之后冷冷的說了一句：孩子在旁邊動作就不要太大了嘛。
8、祖母和孫女在診室前來看病。
醫生對漂亮姑娘說。“請解開衣服。”
老太太說，“不，醫生，我是病人。”
醫生：“是嗎?那么伸出舌頭。我看看!”
9、外科醫生吩咐病人去買一瓶濃度為4%的麻醉劑溶液，要給他做個小手術。
病人回來時帶了兩瓶濃度為2%的麻醉劑溶液，說與一瓶效力相等，醫生大怒問：“如果你找不到一個20歲的女人結婚，是不是要和兩個10歲的女孩結婚啊?”
10、辦公室倆同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎!
另一同事反擊：你就是個屁!
我：本是同根生。。。都是一家人。。你們吵吵啥
11、老婆是外地的，剛結婚那會兒，聽不懂我這邊的方言，平時交流只用普通話。有一次，我用一句罵人的方言逗她玩，她問我啥意思，我摟著她說:“夸你漂亮呢。”后來，我和她去逛街。路上看到兩大媽在吵架，我那句罵人的方言在她們口中出現了十幾二十次。老婆愣了一會兒，忽然一把掐著我脖子說:“你確定她兩在互夸對方漂亮嗎?!”
12、問：如果遇到女盆友痛經該如何安慰。答：在這個時候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公給你唱歌啊~老公給你熬紅糖水啊~都弱爆了!應該說：“你掐老公雞雞，讓老公陪你疼。”
13、高中有次過生日，家里給煮了雞蛋讓帶著，我拿著順手就揣在褲兜里，結果到了學校上廁所的時候，雞蛋啪嚓一聲，掉糞坑里了。。。只聽后面有個貨大叫：臥槽!你下蛋了!
14、中午和同事在飯店吃飯，點了份牛肉，怎么都咬不動，就叫服務員過來說：咋咬不動。
服務員說：能咬動牛肉就這樣。
同事生氣的說：誰能咬動我叫誰爹。
服務員可能認為牛肉真咬不動去找經理說說。
誰知一會服務員牽條狗過來了。。。
15、剛剛一個胖妞買了一盒減肥藥，走出門口還聽見她和同伴說去吃自助餐吧，反正我買減肥藥了，不怕。。。
16、男友是一個比較保守的人，我們談了一年了，昨晚才第一次睡到一塊，正當他從枕頭底下拿出套套時，我好奇的問了一句：“為什么你們男人都喜歡把套套放在枕頭底?”
男友看了看我，咬了咬牙，穿上褲子走了。。。
你說這人是不是有毛病?簡直是莫名其妙!
17、最近談了個女友，她家里人不同意，就想辦法解決：白天用彈弓打她家煙筒，晚上拿磚頭砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一頓。。。
直到村長出面，讓她媽媽承諾把閨女嫁給我，去才從醫院出院回家。。。別說我賴皮，老祖宗傳下來的苦肉計，還是挺管用的。。。
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