最新原創爆笑笑話大全
●相親這種事的價值就在于：當你見 到相親對象的那一刻，你就知道你自己在介紹人眼中是個什么貨色了。
●小明："爸爸，我到底是哪里來的?" 爸爸："這個，這個......你是網上下載的。"
小明："可是，我們家去年才有網絡啊，我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內心咯噔一下：好像哪里有點不對勁…
●一天因為廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油，于是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道：“哎，有什么大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎?”
●一天小明在看古文，爸爸問他你在干什么。小明說：“古文(滾)。”爸爸：“啊?”小明又說：“古文(滾)。”然后把小明打了一頓。
●我開了一家小電腦店，比較愛開玩笑，在碰到討價還價的女客戶時常說“就這價格還貴啊?要不你親我一口送你得了!”
沒想到今天終于出事情了，說完這句話都沒反應過來就被女客戶親了一口呢。一個路由器就這么沒了。
●在食堂吃飯，邊上坐一對小情侶，男的指著桌子一瓶剛買的水對女的說：“這水你拿著吧。”女說：“你拿著。”男的說：“你拿著。”
女的說：“你拿著，”男的說：“你拿著，”女的爆怒道：“我是讓你TMD替我拿著。”
●一個神經病患者在寫信，護士問：“你在給誰寫信啊?”病人說：“我自己。”護士又問：“信里寫了什么?”病人：“你神經病啊，我還沒收到怎么知道?”
●有一個獵人發現了一只狐貍，開了一槍然后自己死了，完了狐貍說：我是反射狐。
●今天找美女服務，她問我是否要套?我想了想，覺得有套安全些，于是點了點頭。完事后，美女將辦理好的銀聯卡與卡套從窗口遞出給我。
●有一天，父親對兒子說你會不會做考試的題呀兒子說，有一道題不會做，3乘7，那你最后填的設么呀，管他三七二一，填了個24上去。
●媒人：二愣，這次見面，對女方印象怎么樣?
二愣：好怕怕!
媒人：咋啦?
二愣：一見面，那女孩就沖我笑，臉上的`粉刷刷往下掉，我請她喝飲料，哇，口紅把杯子都染紅了。
我說我們不合適，她就哭了，一哭眼圈就成了黑的了，把假睫毛都沖下來了。好恐怖呀!
●老婆的閨蜜生孩子了，然后就去看望，到了之后看到她閨蜜在喂寶寶奶，先吃的左邊，一會兒又吃右邊，忽然聽到孩子哇的一聲哭了起來;怎么哄都不好，然后想了想就把她老公喊了進來，小聲說：你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了?
她老公說：好像吃的泡椒鳳爪。
然后她閨蜜讓我老婆到客廳等會兒，然后就聽到臥室里傳來了凄慘的嚎叫聲!!!
●媽媽：兒子，談對象了嗎?
兒子：還沒有呢……
媽媽：哦，兒子，要是談了，千萬要跟媽媽說……媽媽給你財政撥款，一定不能小氣……
兒子很激動：親媽啊……
媽媽：哎，靠你長相肯定是沒戲了，我只能靠錢砸了……
兒子……
●老公：老婆，看你干家務很辛苦，等我有錢了，我就給你找個保姆，讓你什么活都不用干……
老婆：真的?什么活都不干?
老公：當然了?
老婆上來啪就是一下：尼瑪，上床的活也讓保姆干?生孩子也要保姆干???艸!
●老公準備出門，老婆：干嘛去?
老公：哥們小李請吃飯……
老婆：哦，少喝點酒……
老公：老婆，你放心，不會喝多的……
老婆：尼瑪，每次都這樣說，哪次不多?
老公：絕對不會，就小李老婆給他那點零用錢，比我還少，能買多少酒啊?呵呵!
●一小偷不聲不息的摸進一房中，聽到兩口子正床上做愛....
小偷屏住呼吸，津津有味的聆聽著哼哼啊啊的美妙聲....
一會兒后，小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的現場直播.....
小偷心生一計，摸到房間的開關后猛地一按，然后大吼一聲：誰在我家哼哼啊啊?
戲劇性的一幕出現了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服從窗口跳了出去。。。
一聲慘叫后，女的光著身子趴在窗戶上哭喊：老公啊，跳什么跳啊，這是自家啊...
小偷雖然有福目睹了女人的光身，但一看有人跳樓了。。。一溜煙地逃跑了。。。
●奧巴馬到阿富關押基地組織的監獄視察，完了走訪一農戶。奧巴馬說：“阿富汗每一天都發生戰斗，你的日常生活有安全感嗎?”農戶說：“還算行，白天有美國大兵守衛，晚上美國兵走后，有塔利班士兵保護，比較安穩。”
● 奧巴馬說：“這兩伙士兵都走了?”農戶說：“不怕，基地組織的成員，有好幾次想和我們交朋友了，我都沒答應。”奧巴馬說："你還缺點什么?"
一只貓抓到一只公雞，并想出吃它的理由。它指責公雞在夜晚打鳴，讓人不能安靜睡覺，人們都討厭公雞。公雞辯解說，那是為了人們而啼叫，使人們按時起床工作。貓回答說：“盡管你說的合理，但我總不能不吃晚餐。”于是，毫不客氣地就把公雞吃掉了。
●盤點2015最新最渣碰瓷 面包車三輪車公交全不放過
●女秘懷孕，書記讓其流掉，女秘堅持回甘肅老家生產。女秘說：“生了怎么通知你?”書記說：“寄張明信片給我，上寫：蘭州拉面。”
幾個月后，書記下班，妻遞一明信片，書記接看后竟然暈倒。送醫院，醫生問：“受何刺激休克過去?”妻說：“看了明信片就倒下。”醫生拿過明信片，念道：“蘭州拉面四碗;兩碗帶香腸，兩碗不帶。
●今天，老婆去移動公司辦了一張4G手機卡，回來跟我說：老公，4G卡果然快。老公說：快到什么地步。老婆說：比你射的還快。老公：真沒想到竟然快到0.5秒，哥們說：“哇塞，這下終于承認了，死婆娘。”哥們的咸豬手變成了金鋼爪，頓時鮮血淋淋，四腳朝天，遍體淋傷。
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