最新爆笑笑話集中營
1、殷洪將白鏡對準哪吒，過得片刻，哪吒為蓮花化身，安然無恙，哪吒大笑：“呔，你且看看這是你說的陰陽鏡嗎?”
殷洪心驚：“且是我拿錯了不成?”
遂調轉鏡面仔細觀察。。。是年，殷洪，卒。
2、“不是說香蕉通便的嘛?我用覺得沒什么效果呀?”
“不會吧，我吃了兩三根就挺有效的呀。”
“吃?”
3、兩個發小兒，A和B，后來反目成仇。
A對B說：“難道你忘了我們從小撒尿和泥的交情了嗎?”
誰知B惡狠狠地說：“我永遠也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥!”
4、“姓孫的，你敢背著我找女人，我要100W分手費。別靠近我，再過來我就從這樓上跳下去。”
“小芳，100萬太多了，我們各退一步說話。”
“好，啊……”小芳卒。
5、“皇上，今天我們學習減法，減法很簡單，只需要把每一位上的數相減，比如25減12，2減1是1，5減3是2，所以結果是13。”
“愛卿說的有理。不過如果不夠減怎么辦?比如21減15?”
“皇上，這種情況下，您得退位。”
太傅，卒!
6、全體奧運健兒在某體育館二樓開表彰大會，忽然著火了，眾人欲逃發現門已被堵死，因為也不過是二樓嘛，于是紛紛從二樓跳下，大部分的奧運健兒都活了下來，只有跳水運動員都死光了-----這，就是職業病。
7、真假悟空打到如來處，如來手指一猴，問道：“你可會72變?”“這有何難?”
話畢雷音寺出現72個完全不同的“悟空”。
如來手指另一猴，問道：“你呢?”
“我也會。”
轉瞬間雷音寺出現72對完全不同的“悟空”。
“很好。”如來呵呵一笑，開心地玩起了連連看。
8、當警察到達福爾摩斯家時，福爾摩斯正在看報紙。
警察從廚房搜出一鍋肉，福爾摩斯淡定地解釋說：“這是華生燉(華盛頓)的。”
福爾摩斯因為涉嫌殺害美國總統被捕。
9、放下鏡子，公主問：“郭靖，你最老實了。你說我美嗎?”
“美。”郭靖道：“我認識的人中，你最漂亮。”
“真的。”公主跳了起來。
“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前為止，我只認識我的師父江南七怪。”
10、《康熙微服私訪記》有一集康熙說道：朕吃什么醋，天下女人都是朕的.。
朋友在旁邊悠悠接道：那他要戴多少頂綠帽子啊?
11、一哥們長得很頹廢且兇相畢露，有次去KTV喝多了， 拉著陪唱的女生死活要聊，聊著聊著他說：“我長沙(常殺)人”。
凌晨兩點多，另一個兄弟去派出所把他領了回來。
12、我摸了摸空空的脖子，才意識到項鏈被人搶了。前后張望，除了正在逃跑劫匪和我，別無第三者在場。
叫吧?明擺著不可能有人拔刀相助;追吧?根本不是人家對手，還可能招來別的傷害。哎，也只有強裝淡定。幸好沒搶手機。。。
不料劫匪忽然掉頭回來了：“靠!沒錢戴什么金項鏈!”然后把項鏈摔在我面前，表示極大的鄙視。
眼看著劫匪留下一個不屑的背影，我趕忙撿起項鏈。好險!這可是我在小攤上買的如假包換，價值100多元的真金項鏈哦。
13、姚明說：“我絕不能給房地產代言，免得人家說房價好。。。高!”
14、夜里，小郭和女朋友在逛街。寒風驟起，女生直呼好冷。
小郭體貼地脫下自己的帽子說：“親愛的，快戴上吧。”
女生一臉幸福地接過來，輕輕地戴在了大拇指上。
(小郭：郭敬明)
15、清晨月壇的包子鋪，我排著隊買包子，見前頭一女的抱怨說：“你們這的包子啊，也太小了，一口沒，還老字號呢，真不地道。”
低頭忙著裝包子的伙計說：“我們這的包子都說是全北京城最真材實料了，小姐您…….啊，是您啊姚小姐!”(姚晨)
16、蘇有朋：這些年我一直努力從五阿哥的形象轉型。
何炅：你覺得轉型成功么，通過這么多影視作品。
蘇有朋：不成功，挺難的。
何炅：知道為什么?
蘇有朋：不知道。
何炅：因為我們湖南衛視每年都會重播一次《還珠格格》!
蘇有朋：........
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