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            雷人夫妻爆笑笑話

            時間:2020-09-20 10:54:28 爆笑笑話 我要投稿

            雷人夫妻爆笑笑話

              導語:笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?下面YJBYS小編就為大家整理了雷人夫妻爆笑笑話,希望對大家有所幫助,歡迎閱讀!

            雷人夫妻爆笑笑話

              雷人夫妻爆笑笑話

              1、去理發店把齊肩短發燙成了大波浪,心情美美的回到家,老公看見了,趕緊招呼女兒過來,父女倆把我的頭發撥來撥去的。

              我:“你們干嘛?”

              老公:“肚子餓了,看看雞窩里有沒有雞蛋。”

              2、跟老婆感慨:“我啊,一直就是數學太差,當年要不是因為我數學差,我就考上一本了!”

              老婆冷笑一聲:“老娘要不是數學英語語文物理太差,我還上清華了呢!”

              3、第一次陪老婆出攤賣睡衣,老婆的閨密也跟著,老婆閨密看我不怎么說話,也不怎么和顧客交流,叫勸解到:不要害羞嘛。

              我說:沒害羞啊。

              她又說:像咱們這樣,出來賣,就要放得開。

              我:。。

              4、今天感冒了,回家便鉆進被窩休息進入免打擾睡眠模式,老婆見我感冒嚴重,便興沖沖的去廚房忙活了,半小時后,回來端著姜糖水過來,瞬間,我感動的稀里嘩啦。。。

              然后,然后老婆就端著姜湯水自己喝了起來。。。說怕被我傳染,先預防著。。。

              5、老婆早上穿完裙子后接著穿安全褲,一邊穿一邊感慨:“做女人容易嗎,夏天穿個裙子還得穿個安全褲”

              結果老公悠悠的來了一句:“當男人容易嗎?好不容易掀個裙子看見個安全褲。 ”

              6、“完了完了,老婆,家里邊招賊了!”

              “啊,丟東西了嗎? ”

              “丟了,我放床頭柜里的一盒TT沒了。”

              7、老婆邊看淘寶邊聽歌,到月亮之上的時候跟著唱了起來:“我在遙望,閨蜜床上,是誰家的漢子在那里瘋狂,從昨天晚上啊,干到了天亮,我想問一問你感覺怎樣”還挺順口。。。

              8、坐地鐵老公一直玩手機。 我:“老公,一個如花似玉的老婆坐在你身邊,你卻一直玩手機這樣真的好嗎?”

              老公:“我只是覺得在公共場所玩老婆不合適。。。”

              9、問老婆:“新流行的4G通訊和原來的'3G有啥區別?”

              “呵呵,就好像你和隔壁老王的區別。”

              “你的意思是說,4G更加高端大氣上檔次低調奢華有內涵?”

              “不,”老婆答道,“我的意思是說,更快。。。

              10、今天陪老婆買衣服,試衣服時老婆讓我進去幫她拉后背拉鏈。

              我說這敏感時期多尷尬啊,然后拉完我就出去了,老婆在后面來了一句,才幾秒你就出去了啊。。。

              我瞬間凌亂。。。

              11、一個朋友向我抱怨:“和人合住真的好煩。”

              我表示理解:“合住問題的確有很多,煩心事情一件又一件。”

              他一臉找到知音的樣子:“那你是怎么解決這問題的呢?”

              “后來我實在受夠了,”我說,“就把老婆趕出去住了。”

              12、老公:“老婆,既然你駕照也考下來了,那我就帶你去看看車吧!”

              老婆滿臉興奮,跟著老公就去了。

              老公帶著老婆逛了寶馬、奔馳、路虎、保時捷等各種好車的專賣店。。。

              老婆瞬間淚崩:這輩子沒白嫁啊!

              出來后,老公對老婆說:“看到沒,剛才領你看的這些車,以后在路上一個都別撞!賠不起呀!”

              13、老公:“我現在是越來越瞧不起武媚娘滴導演了。”

              老婆:“為啥泥?”

              老公:“明知道要被剪還拍,分明就是自個兒想過眼癮!”

              14、今天老公逗女兒玩,忽然抬起頭異常興奮地說:“咱閨女笑起來臉上有酒窩!哈哈!”

              我聽了以后,指著自己的臉蛋作可愛狀,說:“老公看我也有酒窩~”

              他淡淡地來了一句:你那就是個坑。。。

              15、老公千年不遇的帶我逛街,一路上不吭聲。。。

              快逛完了,老公實在不好意思了,路過兩元店停下來說:“媳婦,走!咱進去逛逛,你想買點啥咱就買點啥!”

              我去你的想買點啥咱就買點啥!

              16、昨天買的套套,有點不好意思,于是放到客廳的空煙盒子里,隨手放到床頭柜上。

              下班回來,無語的是,煙盒不見了,老婆說:那盒煙見你不抽,我就給你爸了……

              17、早上老婆問我:“一個啞巴要買支筆,他跟老板比手畫腳,表達寫字的動作就買到了。十分鐘后有一個瞎子要來買內褲,那他要怎么樣表達?”

              我說:“這還不簡單,瞎子只要說出來就好了啊!”

              她輕蔑地搖了搖頭說:“傻B,你去文具店買內褲啊?”

              18、今天早上把老婆新買的絲襪給撕爛了,老婆氣的半天不理我,沒辦法我就認錯說,老婆你別生氣了,我學屎殼郎爬糞球給你看好不好?

              老婆說,那你學吧,學的像我就不生氣了。于是我就推了了老婆一下。

              過了三秒,老婆轉身去廚房把搟面杖拿了出來。

              19、最近買房,付了首付,每個月還要還月供,生活驟然窘迫了起來,這不,今天和老公在菜市場買菜,有個小販正在處理雞架,我和老公挑了起來。

              我們挑了半天,選了兩個雞架。當老公提起雞架準備過秤時,他的朋友老于走了過來。老于看了一眼老公手中的雞架,寒暄道:“買菜呢!”

              老公很愛面子,結結巴巴地說:“沒有,沒有,家里養了兩只狗!”

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