超逗趣的內涵段子

時間：2025-11-06 14:00:29 賽賽幽默段子我要投稿

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超逗趣的內涵段子

　　段子本是相聲中的一個藝術術語，是一種短小精悍、具有幽默效果的口頭或書面表達形式，通常以夸張、反轉、諧音等修辭手法制造笑點，以下是小編整理的超逗趣的內涵段子，歡迎閱讀。

　　超逗趣的內涵段子 1

　　1、今天男神終于答應女孩要跟我去賓館了。進了房間女孩就親了男神一口。男神來了句：女人最好別玩火。女孩：為什么呢？男神：從小老人就教育我，玩火會尿炕。

　　2、男孩和女孩去商場逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩問：服務員，這瓶香水多少錢？服務員：1080。男孩：回答那么干脆干什么？我們又不買！

　　3、今天一男孩和一女孩去飯店吃飯，看到人家的碗挺別致，就問服務員送不送。服務員說：店里有規定，不能送。男孩：那一會兒我偷偷裝倆。女孩和服務員瞬間都懵了。

　　4、男孩陪女孩去買衣服，老板說：你要誠心要的話，我就給你便宜點。男孩：原來誠心這么不值錢？女孩：怪不得現在好男人越來越少了。

　　5、女孩喜歡看偶像劇，晚上女孩躺在男孩的'肩膀睡著了，可是突然被男孩嫌棄的推醒，女孩說：你不愛我。男孩：你亂說什么！人家電視里男孩就這樣抱著女孩睡得。男孩：人家不像你一樣呼嚕聲那么大！

　　超逗趣的內涵段子 2

　　1、我：老板，你們這雙鞋怎么賣？老板：現在換季處理，200塊！我：20賣不？老板：你趕緊給我走吧！

　　2、去樓下超市買東西，看到老板正在辦公室看電視劇，我湊過來朝我打了一個嗝！老板：你這一嗝，還不如對著我放個屁！

　　3、我：老板，你這蔬菜是打了農藥的嗎？現在好多東西都不敢吃了，還有很多假東西，吃了對身體傷害挺大的。老板：您看您說的，你就知道打的那農藥是真的啊？

　　4、我比較愛抽煙，可是霧霾天兒又不能不帶口罩。于是我跑到裁縫店讓老板給我在嘴那里開了一個煙頭兒那么大的小口子，抽著煙回家的`路上為啥老有人看我？

　　5、晚上十點去飯點吃飯，我：老板，來碗雞蛋面。老板：不好意思，沒有雞蛋了。我：那來份肉絲炒餅吧！老板：沒有肉絲了。我：餅炒面條總有吧？老板：有，我馬上去做！

　　超逗趣的內涵段子 3

　　1、見女同學發動態說：哎，頭疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服顯年輕？我想了想說：想顯年輕還不容易，直接穿開襠褲啊！然后。我就被拉黑了！

　　2、幾個壞小子在大馬路上閑逛，突然遇到班里的女同學，她可能是被我的帥氣打動了，略有緊張，然后，就見她的.裙子被風卷進了車輪里，重要的時候裙子還被扒拉下來了。哎，弄的我都不好意看她了！

　　3、早上剛起床，就在宿舍里看到同桌送女同學巧克力，恨得我咬牙切啊！我就急急忙忙的接了一盆水倒了下去，說道：聽說下雨天和巧克力更配哦！

　　4、放暑假后就看到兒子天天往他女同學家跑，我怕他早戀，就警告他，但沒啥效果，氣得我就暴揍他一頓，兒子特委屈的說：老爸啊，好有沒有人權了，我就蹭個空調有錯嗎？

　　5、老師讓我上臺演講，由于本人頭一次上臺有些緊張，就學他人故作鎮定的咳嗽了幾下，但不小心把痰咳到前排女同學的臉上，現在想想那女同學的眼神好恐怖啊！

　　超逗趣的內涵段子 4

　　1、女兒問媽媽：媽媽，我想去看明星。

　　媽媽：沒那閑錢。

　　女兒說：不需要錢，我在朝陽派出所門口蹲點就可以啦。

　　2、下班回來，一開門女兒就撲到我懷里大哭，我趕緊問怎么了？

　　她瞪著無辜的含淚的大眼睛指著屁股說：“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的！”

　　我。

　　3、母親：兒子，少吃點肉，你看你那身肉，還吃！

　　兒子：吃肉跟長胖有什么關系？

　　母親：怎么沒關系？

　　兒子：那你說是羊肥還是狼肥？

　　母親：羊啊。

　　兒子：對啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。

　　4、老公愛打麻將，有天上小學的女兒對他說：老師說打麻將是賭博，會被警察抓走的.。

　　老公：怕啥呀，萬一我被判刑了，你可以給老爸送飯啊！

　　女兒同情地說：萬一判死刑呢？

　　笑死我了。

　　5、兒子和媽媽在火車上聊天。

　　兒子：媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼啊！

　　媽媽：別亂說，哪里有鬼！

　　小朋友：有鐵軌啊！

　　超逗趣的內涵段子 5

　　吃水餃

　　一日與一外國朋友去館子吃水餃。

　　漂亮的服務小姐前來詢問，朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶著說，"睡覺"多少錢？

　　小姐大窘，既而十分生氣，我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。

　　餃子端上來，我問他要不要芥茉。

　　他又招來小姐，請問有沒有"節目"啊？

　　小姐爽快的說，"有啊，您想要點什么樣的節目啊？"

　　"就是那種黃色的啦！"

　　站著吃

　　一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說："你蘸著吃。"

　　她馬上站起來，又被告訴"你蘸著吃！"

　　她一頭霧水，委屈的說："讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？"

　　見雞而作

　　從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。

　　有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說："此田不予張三種。"張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。

　　地主見了雞，馬上改口說："不予張三卻予誰 "

　　張三說："你的話變得好快呵！"

　　地主答道："方才那句話是”無稽（雞）之談”，此刻這句話是見機（雞）而作”。"

　　一個鄉里開會，由于諧音，村長說："兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。"（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說："咸菜請香腸漿瓜。"（現在請鄉長講話。）鄉長說："兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。"（同志們，鄉民們，今天的'飯夠吃了、大家都用大碗吧）

　　教練說："一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。"（一班射擊，二班投彈，我來給你們做示范。）

　　有個外國人到中國來，給自己取了個中國名，叫魏茂。他在中國找工作。他來到一個公司里，一個人問他："你姓什么？"他回答："我姓魏。""魏什么？""為什么？難道我姓魏也要說為什么？"

　　那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車。快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫；"我要死在你車上！"

　　我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想；"都市里的怪人怪事真不少。"

　　沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終于截停下來。

　　車門開了，女士又大叫；"為什么不停車？我要死在你車上！"

　　我害怕的問她；"小姐，你有什么是想不開呢？"

　　他怒氣沖沖的走向一個座位，然后拿起一串鑰匙對我說；"我要死[鑰匙]在你車上！"

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