趣事經典的內涵段子
段子本是相聲中的一個藝術術語，是一種短小精悍、具有幽默效果的口頭或書面表達形式，下面是具體趣事經典的內涵段子，供參考！
趣事經典的內涵段子 1
1、不小心把口香糖咽下去了，真是擔心死了，同事安慰我：沒事，拉出來就好了，就是怕。
我：怕什么?
同事：就是怕放屁放出個泡泡!
我。
2、剛剛看一大爺擺個小地攤在那賣眼鏡，也沒什么人，想捧捧場，“大爺，這個眼鏡怎么賣?”
“姑娘，那個不適合你，你臉大帶這款比較合適!”
終于知道為啥沒人光顧他生意了。
3、女：為什么每次看完韓劇，就會覺得身邊的男生太差了。
男：其實我們男的每次看完AV，也會覺得身邊的'女的不咋的!
4、A：“最近不知道怎么的，我家附近的狗狗老是愛跟著我。”
B：“你狗緣好。”
A：“怪不得咱兩個是好朋友!”
B。
5、追女神追了半年，女神大怒：你煩不煩啊!好，就給你次機會，離我30cm開外不借助身體以外的東西碰到我我就從了你!
我：此話當真?
女神：當真，尿的不算。
然后我一口粘痰吐她一臉。
趣事經典的內涵段子 2
1、女友帶著她的小外甥去游樂場玩，小外甥要玩海盜船，女友嫌排隊的人多，我說：“沒關系。”
女友夸我：“你對小孩真有耐心。”
我很得意，心中暗想：“這么長的隊可以耗不少時間，省不少錢呢。”
2、男：你每月工資六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃飯也不止一千啊，你怎么解決吃飯花銷的啊?
女：吃飯時間去相親啊。
3、同事給我介紹對象。我進了她朋友圈，發現里面有好幾個女孩的照片。
就問我同事這哪個是她呀?
同事：“都是她!只是化了妝而已!”
4、我：“妹紙，你身材怎么這么好?”
妹紙：“因為我懶啊。”
我：“騙人吧，我也懶啊，怎么我是個胖子?”
妹紙：“因為我懶到懶得吃飯。”
我：“。”
5、A：“我發現有的歌詞真的.很內涵。”
B：“什么歌詞?”
A：“比如你問我愛你有多深、我愛你有幾分問的就是長短和時間!”
B：“你語文是蒼老師教的吧。”
趣事經典的內涵段子 3
1、親愛的，你慢慢飛，小心前面屌絲流口水!
2、想睡卻睡不著的人是因為睡不著想睡的人。
3、找女朋友這件事，我避重就輕。
4、酒吧里被人打暈了，我甚至都不知道打我的人是誰，這個社會怎么了，說好的不打不相識呢?
5、為了證明我真的是仙女，我決定今天去找牛郎。
6、每次在路上見到被貼了條的`車，我都會默默地幫他揭下來，這樣車主當回來的時候，就仿佛什么也沒發生過一樣，從善如流。
7、大學畢業后第一次參加面試，看見單位有乒乓球桌，不禁想：以后午休時能打會兒乒乓球，不知道同事們的技術咋樣?有沒有高手?領導會不會打?要和領導打我可不能顯出我的真實力來。
面試完，我發現我想的也太多了。
趣事經典的內涵段子 4
1.阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子?”
管理員：“沒有，只有一個送報紙的前天來過。”
阿光松了口氣：“看來是我多慮了。”
管理員又說：“可他到現在還沒下來呢!”
2.一美女應聘，問公司待遇如何。總經理說：“稅后年薪十萬”
美女接著問：“睡后付薪沒問題。但一年睡多少次呢?”
3.一對男女剛認識不久，還是普通朋友的關系，有一次逛街女的帶著個腰包，包正好在小腹的'位置，走路一顛一顛的，男的說：“你把包包放在正中間走路不難受嗎?”女的回問：
“你小弟弟也正好在中間走路不難受嗎?”男的被憋的半天沒說出來話!
趣事經典的內涵段子 5
1、今天在校園里走著，突然迎面過來一女生問我：愿意做我男朋友嗎?哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到 底愿不愿意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我愿意。這是女孩拿起電話吼到：聽見了嗎?老娘不是沒人要!!輕輕的她走了，正如她輕輕的來，只剩下哥在那傻眼。
2、晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的 女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
3、上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響 起：有人!
4、一個80多歲的'老頭兒坐在墻根兒哭泣。
俺爹見了，火就來了，這兒女也太不孝順了!于是問：大爺，誰惹您生氣了?跟侄子說，我替您出氣去!
只見老頭抹去眼角的淚水，抽泣著說：“我爸打我來著……”這時，一個更老的老頭(約90多)拄著拐杖出來：再哭永遠也別進家門……
趣事經典的內涵段子 6
1.兩歲兒子夜里往媽媽被窩里鉆，要媽媽抱，父親大叫一聲：
“別隨便動，那是我老婆!”
2.有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪?
司機：這是我的'屁股…..
3.女出納：“主管，這么晚去提款我害怕。”
主管：“沒辦法，這筆資金有點兒急。”
女出納：“萬一有歹徒劫色怎么辦。”
主管：“你拿手電筒去。”
女出納：“這個有什么用?”
主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的臉。”
趣事經典的內涵段子 7
1、老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊!!!”
2、問：童話故事中誰的胸最平?
答：小紅帽···
因為她的奶奶被狼吃了···
3、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了。” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道： “喂!爸，什么事...?”
4、公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經沒有位子了!”
車上的.胖MM忽然要在這里下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點!還可以上3位。”
趣事經典的內涵段子 8
1. 學生：老師，口字加舍字念啥?老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學生一臉茫然。
2.閨蜜高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天就買了兩個大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進屋，結果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發上看電視，他回頭對女朋友說：大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了……她媽媽笑著說：現在賣瓜的也那么帥……
3.虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到后來,竟抱頭痛哭起來。 這時狐貍侍者走過來問道:“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍,指著虎王說:“他家有個母老虎,俺家有個河東獅。 兄弟,這日子怎么過呀?” 聽到這兒,狐貍立刻飽含眼淚,委屈地說:“兩位大哥,俺家那個狐貍精也不省心呀!"
趣事經典的內涵段子 9
黑車
在去大覺寺的路上，媽媽的同學打電話問：“你們乘的是什么車？”媽媽說：“我們坐的是黑車。牌號是京C.M9464，捷達。”“什么？黑車？”爸爸在旁邊說，“我的車怎么成黑車了？”媽媽急忙補充說：“是黑顏色的。”爸爸聽后說：“誰說是黑顏色的？我的車是墨綠色的。”
小哥哥、大弟弟
我有一個表哥，比我大兩個月。雖說是哥哥，可是卻比我矮一個頭。唉，沒辦法，怎么說還得叫他“哥哥”，多難為情啊！爺爺笑著說：“你們倆是小哥哥、大弟弟。”
這招對我沒用
我妹妹學什么都快，連我逗人的招數都學會了。吃飯時，妹妹拿了一個饅頭放到我嘴邊，當我去吃時，她慢慢地往回拉，還“哈哈”地笑。我也邊笑邊把嘴收回來。妹妹又把饅頭放到我嘴邊，這次我不會上當了。三十六計，聲東擊西，我看著她，手慢慢伸向那個饅頭，一把抓住，嘴一下就啃上去了。饅頭都進了我的.嘴里，她還沒反應過來呢！
我媽媽是化學教師
有一天，一個同學問我：“你爸媽不都是北大畢業的嗎？你媽媽還是北大的老師呢，你的語文怎么那么差？”我說：“是啊，可是，我媽媽是教化學的啊！”
水壺怎么這么涼
燒完開水幾十分鐘后，爸爸突然要喝開水，我碰了碰水壺，怎么這么涼？我問：“誰關的火？”媽媽說：“不是我關的。”爸爸說：“也不是我關的。”媽媽說：“那是誰關的呢？”我說：“咱們好像就沒開火吧！”
“導彈”與“搗蛋”
一次在英語班上課，老師在課間跟我們聊天時說：“我買了一個‘愛國者’。”我問：“老師，是導彈呀？”老師說：“我看你就夠搗蛋了。”
歷史課的幽默
一節歷史課，老師講到臺兒莊周圍的四大省份，同學們有說山西的，有說云南的，但大家好像都很有默契，在一個重要關頭不約而同地安靜下來，只聽車冉說：“老撾！”回應他的是哄堂大笑……
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