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最新幽默笑話段子精選
段子本是相聲中的一個藝術術語，是一種短小精悍、具有幽默效果的口頭或書面表達形式，通常以夸張、反轉、諧音等修辭手法制造笑點，屬于民間幽默文化的典型代表，下面是具體介紹，供參考！
最新幽默笑話段子 1
有過推銷經驗的小吳到一家塑料用品廠找工作。
“你們要我推銷什么產品?”小吳問部門經理。
“你專門推銷多功能垃圾桶好了。”部門經理說。
“只推銷一種產品太難了，推銷不完怎么辦?”小吳又問。
“很簡單，你推銷不完垃圾桶，老總馬上就會把你推銷進垃圾桶里。”部門經理輕松地回答。
最新幽默笑話段子 2
1、一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。
醫生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治。”
這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶……”
2、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問后，診斷病例填寫如下： 女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
3、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：?難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
4、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、 某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬元以后，她覺得非常滿意。
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我幾歲？” 老板說：32。
她好高興：47啦!
接著，她去麥當勞。問柜臺的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
于是，興高采烈的她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。 小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀!
6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”
8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設了有刷卡的.機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。 “喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發 ......
11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！” 妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？”
“那就烤包子吧！”阿凡提說。
12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發。縣官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發現有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外。” 縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應了他的要求。在告示上簽了自己的大名。 過了幾天，阿凡提帶著數百只母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”
“正是。”阿凡提眉飛色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全
縣的有婦之夫都要交一只母雞。”
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發現了一個重大的秘密，不知該不該說。”
......
最新幽默笑話段子 3
1、老公：“其實男人和女人所擔憂的東西其實一樣。”
老婆：“具體說說。”
老公：“他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。”
老婆：“女人呢?”
老公：“最怕男人沒錢。”
2、甲：“愛情是什么?”
乙：“愛情就是照亮生命的燈。”
甲：“婚姻又是什么?”
乙：“婚姻，就是付給這盞燈的'電費。”
3、愛人就像粗布衣，雖然不美麗，可是能遮擋風寒。
情人就像時裝，感覺很美好，卻不能穿出去。
親人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂著你。
友人就像晴雨衣，需要了就穿，用過后放一邊。
自己就像內衣褲，別人看不出，但你很清楚，其實我穿的有。
4、夫妻相處之道，男向狗學習，女向貓看齊。
狗：1.忠誠;2.聽話(怕老婆);3.隱忍;4.讓人有安全感(大事面前站得住)。
貓：1.優雅;2.溫柔可愛;3.慵懶(家務活不大包大攬);4.對主人深情(對家庭)。
5、品名：老婆;產地：地球;規格：XX歲×XX公斤×1.XX米;特性：易燃易爆;注意事項：小心輕放。
最新幽默笑話段子 4
在一個寒冷的冬天。
公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的'位置，雖然窗戶關起來了，
但還是有很大的風望里吹。坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧。”
美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置是怪冷的。”
帥哥邊擠過去邊說：“哎!你臉上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睜不開!”
最新幽默笑話段子 5
1、A：“你是一個很好奇的人”
B：“為什么這么說?”
A：“你看你又問了”。
2、以前有個同學叫韓笑，后來踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。后來他得到了一個絕對響亮的外號：“含笑半步顛…………”.
3、幾個朋友一起斗地主，一哥們四個二倆王輸了，結果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙縫!
4、同學在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的`孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的
5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的個性，不三不四!”
6、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴? 星星，因為“天上的星星不說話”。
7、問：嫦娥為什么善變?答：因為她叫change。
8、某女神發了一條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心!”
接著她把所有轉這條微博的男性好友都刪了。
最新幽默笑話段子 6
當你生活不順心的時候，不要慌，看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
為什么中國人結婚都非要選個好日子呢？因為結完婚就沒好日子過了！
都說婚姻是愛情的墳墓，可是如果沒有房子，你連墳墓都進不去。
有人說，發現喜歡的人也喜歡自己，比中了一千萬彩票還開心，對不起了，我好像更喜歡一千萬。
為什么奶奶喜歡孫媳婦不喜歡兒媳婦？因為敵人的敵人就是朋友！
小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一只單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史！
“長得丑但身材好是一種什么體驗？”“背看傾國傾城，正看憂國憂民。”
多體諒一下那些討厭你的人，說不定他們只是因為自己比你長得丑呢。
如果我是騎馬的你可以叫我馬夫，如果我是開車的你可以叫我車夫，那如果我是管賬的你該叫我什么呀？
不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們可能沒走多遠，他們只是腿短。
你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長得丑，就可以任意熬夜。
人們都說陪伴是最長情的告白，其實，長得好看是陪伴，長得丑就是糾纏。
當你覺得自己又丑又窮，一無是處時，別絕望，因為你還有自知之明。
什么是愛情？就是兩個人丑的跟猴似的，還擔心對方被搶走，摟的噔噔的。
別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
生活就是這樣，不是這樣，就是那樣，反正不會是你想的那樣。
告訴男同胞們不用洗碗的秘訣，就是每次老婆讓你洗碗時故意把碗打碎，老婆心疼東西就不會讓你洗碗了，這是我跪在搓衣板上總結的經驗！
今早去拉面館吃飯，要了一碗拉面，吃完的時候正要付賬，發現錢包被偷了。沒辦法只能和老板說錢包被偷了。等下過來給可以嗎？老板說剛才有人幫我付過了，我，謝謝啊！
今早跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。我說：這是韭菜嗎！大爺：喵。我尋思這也太嚇人了。拖著我媽就走了。回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗。
有人說：“非誠勿擾的女嘉賓再牛也只能一次滅一個人的燈，宿舍阿姨一次能滅一整樓的。”食堂大叔看到這個網絡笑話哈哈大笑：“這有什么，我一次還能弄大幾百個人的肚子呢。
大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
連廣告也信，讀書讀傻了吧！
人死之后會上天堂還是下地獄我不知道，反正我是去火葬場。
諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！
從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠，記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字。
最近風太大，差點把心上人給刮丟了。
什么是愛情？就是兩個人丑的跟猴似的，還擔心對方被搶走，摟的.噔噔的。
不買彩票你永遠不知道自己運氣有多差，不借錢你永遠不知道自己人緣有多差，不去告白你永遠不知道自有多丑。
有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。
年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。
人又不聰明，還學人家禿頂！
別人的錢財乃我的身外之物。
今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人。
大部分人一輩子只做三件事：自欺欺人被人欺。
富人退幾步都是海闊天空，窮人退不了幾步就是死胡同。
面子都給你了，我臉往哪擱呀。
天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白，獻血是這樣的。
他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
每次跟別人吵架后，馬后炮的話憋了一肚子，總感覺沒發揮好，還想再吵一次。
我本可以每天笑嘻嘻的無憂無慮的生活，都怪貧窮攪了我的美夢。
每次去逛街，都有很多人給我發小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發紙。
大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
男人喜歡漂亮的臉蛋，女人喜歡浪漫的情話，于是女人化妝，男人撒謊，以便互相欣賞。
單身久了，坐公交，一個女孩蹭了我肩膀一下，于是我連我們的孩子在哪上學都想好了。
你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
對于我這種既管不住嘴又懶得要死的人，沒有繼續發胖已經算是在減肥了。
不要認為有錢就可以得到一切東西，就像馬云，至今都沒有我的微信！
長相是上一代給的，教育是上一代定的，觀念是上一代教的，環境是上一代留的，居然還好意思說：一代不如一代。
今天買了一盆含羞草，回去怎么動也不害羞，回去問老板。老板說：“可能你買的這盆不要臉”。
誰說“念念不忘，必有回響”，喜歡的人從沒搭理過我，想一夜暴富，也從沒實現過。
現在的人吃飽了沒事干就想找個對象，而我就比較牛逼了，我吃不飽。
我男朋友長得又高又帥，聲音也挺好聽，比我高一個頭，對我很好，他唯一不好的，就是他喜歡玩捉迷藏，到現在還沒出現。
每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差，上個班就是出國。
幸虧我沒對象，不然這么冷的天，我還要伸出手回你消息，真是腦殘，哼。
從小就有一個敵人叫“別人家的小孩”。他不愛玩游戲，從來就只知道學習。
我問我媽：我可是你身上掉下來的，你怎么一點都不心疼我？我媽說：屎還是從你身上掉下來的呢，你怎么不心疼屎？
以前養了只狗，他漸漸老去的時候，看著他的雙眼，滿是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。現在我養了只王八，等我死的時候他還活著，我要把悲傷留給王八。
最新幽默笑話段子 7
1、在古代，如果你承受太多的壓力，你就會變成一個惡魔，一個神或者一個惡魔。在現代，如果你承受太多，你會變成一個神經病。
2、傳說看見流星許愿很靈，我每天等它，那天我終于等到了，我在它落下前許愿，希望您變得漂亮些，當我睜開眼時，奇跡發生了…星星順
3、記得第一次來姨媽家的時候，晚上，一轉身就把床單弄臟了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都在畫地圖，你在寫血！
4、寫下我對你的思念，寫下我對你的愛的每一天，寫下每一個快樂的時刻，寫下快樂的每一天，有了你，我的日記里充滿了快樂和溫暖。日記情人節，寫下愛情直到幸福結束。
5、高中一次公開課，老師在講朱自清的《荷塘月色》，講到“又像剛出浴的美人”時老師問：剛出浴的美人美不美啊？我順口回了一句：沒見過！瞬間，坐我旁邊聽課的年輕女老師就笑趴下了……
6、請不要假裝對我，我只是不想揭穿你的虛偽。
7、在這里，我與大家定將共同努力，將汗水化作成果，將夢想變成現實！
8、剛剛上高中那時來到課室，都是新同學第一次見，想友好點。見一短發妹子長的很帥有點像男，我走過去咯了咯她肩打了個招呼沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的不知道男女有別嗎！我個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。
9、現在的造假技術也太高了，你說你一只豬，除了胖點，也太特么像人了！
10、為什么咖啡要報警？因為它被搶劫了。
11、老師：“學校開展‘愛心在車廂’活動，請各位同學互相監督和舉報。”小明：“你知道嗎？我上車從不占坐，甚至有座我也寧愿站著。”小貝：“老師！小明從來不讓座！”
12、周末結束，晚上還是應早點睡，打完球再熬夜會餓。
13、老奶奶疼愛孫子，每天送孫子上學。今天，他們到學校時遲到了，老師問他：“為什么遲到了？”他說：“我奶奶走得太慢了。”
14、某日上電路實驗時，實習老師問道：電容的`接腳有的有分長短，有的不分，差在哪里啊？甲同學答道：插在面包版上。習實老師：……
15、教室中，教授開始講棵。他指著黑板上的“呂”字，說：“據我研究，此字乃兩人接吻得出。”此時一位學生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了嗎？”此話剛過，后排某位學生喊道：“這算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一條狗了嗎？”
16、我的微信錦添花，剔除雜草幸運撒，愿望成真幸運收，和和美美賽神仙！祝閨蜜生日快樂！
17、你怎么稱呼一只能唱歌和跳舞的綿羊？一只獨特的表演者。
最新幽默笑話段子 8
安全帽
女：戴上它! 男：不戴比較爽。 女：戴了安全點。 男：相信我的技術。女：不戴就不讓你上。 男：不戴才像男子漢。 女：你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?
頂你個肺
一日獅子和驢想比一下誰的jj更厲害，于是協定互相x對方屁股一下，誰叫的聲音大就說明對方的更加生猛，獅子先x了驢一下，驢"嗷"的一聲嘶吼疼夠嗆，接著驢反過來x獅子一下，獅子絲毫動靜沒有，于是驢甘拜下風灰溜溜的走掉了，獅子回過神暗暗自語"啊，馬戈壁，頂到肺了，沒喊出來......
事實證明是對的
老婆問我："真理掌握在男人手里還是女人手里?"我回："廢話，肯定是男人手里。"老婆說："沒聽過真理掌握在少數人手中嗎，現在男女比例嚴重失調，男多女少。"給女人講真理，那你等著光棍吧!
這個老婆可要好好的看著
老公出差，我一個人在家，今天老公電話里問我："老婆，我能找個妞不?"
我："可以啊。"老公在那邊高興的說："謝謝老婆。"我："不用謝，你怎么花出去的'錢，老娘給你怎么掙回來!"
和火車的較勁
老公對我說后山有一個里面有條廢棄火車道的山洞，想把我拉去里面ooxx，一定很刺激。我隨口說了句："萬一真有火車經過呢?"老公邪惡的一笑："那正好看看是火車響還是你叫的響。"我近乎神的反應："我還以為你是想說看看究竟是火車快還是你快。"
吃起來另外有一種味道
剛才室友犯抽給我們洗水果，樂呵呵端了盆水果，一群人一擁而上瞬間搶光。
我沒動!不是學孔融，而是他丫的拿的是我洗腳盆...
是菊花在嘆氣
話說上課中很安靜，一個同學放了個屁......他淡定的說哥放的不是屁(他打算說是寂寞)結果另外一個同學站起來說：是菊花在嘆氣......
無辜的爸爸
兩歲的女兒在吃水果，爸爸："姑娘，給爸爸吃點。"女兒："你謝謝我啊"
爸爸："謝謝你，給爸爸吃點。"女兒："還沒說請呢。"爸爸："謝謝你，請給爸爸吃點水果。"女兒："不給你吃，給媽媽吃!"爸爸.....
換了裝還依然是自己的兒子
"給我站住!你這臭小子大半夜的不在家睡覺來泡吧，還裝作不認識我，別以為你戴上個眼鏡我就認不出你是我兒子了!""不是，爸，你認錯人了。"
夢是相反的
女偵探一生破獲了許多大案。可最近她老是做同一個夢，她深受其擾，于是找來禪師解夢："大師，近日我老是夢見有不同的男人拍拍我的肩，對我說：小心真兇!莫非是因為我以前有抓錯過人?"禪師頓了頓："夢里都是反的啊，其實他們想說的是"，大師拍拍她的肩，"胸真心小!!"
世界那么復雜，你裝純給誰看
年輕人問道禪師："我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界。"禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟："您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界?"禪師搖搖頭，指著袋子說："裝，你繼續裝。"
最新幽默笑話段子 9
1、生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么?
班上一奇葩脫口而出：瞎了一只，還有一只!(好高興啊!)
2、老師：“你作為一名班長，看到有人在自習課上下象棋，為什么不制止?”
班長：“因為觀棋不語真君子!”
3、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是愛，摻雜了別的東西。
4、初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的'信息：“明天禮拜六我們去公園把!”
呵呵，像我這么正直的人，果斷回復：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機還給了同桌。再再后來，我和她走在了一起!你說這么精彩的故事，我要不要告訴我曾經的同桌和現在的老婆?
5、老師：你住的地方昨天晚上刮風了嗎? 學生：報告老師!沒刮風! 老師：拜托!那就把字寫正了!別讓我看到你的家庭作業，就以為剛刮過臺風!
6、語文老師：“同學們在寫作文的時候要注意自己的措辭。” 突然發現某學生睡覺，叫其名字另其起立。 “措辭是什么意思?” 該同學想了想，答曰“措辭就是錯了的詞。”
7、新交一女友，為了以后好過日子，我問她：會做家務不?她說：會，我說我不相信，她說怎樣你才信，我說：去開個房，看看你會不會疊被子。她死活不肯，謊言瞬間被我拆穿，突然覺得自己好機智!
8、學生：“老師，你會不會賣萌啊?” 老師：“什么是賣萌啊?” 學生：“老師，你Out 了。” 老師擺了個Poss說：“你說對了，我就是Out man。”
最新幽默笑話段子 10
吃虧最安全
吃什么最安全?有人答:吃虧最安全。
韓國人聽到了，說放-屁~，你來試試~。
啥是老婆
啥是異性朋友? 想說的不敢說，想做的不敢做。
啥是紅顏知己?想說的盡管說，想做的不敢做。
啥是情人?有些話不說，什么事都做。
啥是老婆?話懶得說，事懶得做......
沒有不同
一個動蕩的南美國家傳出一則故事。
一人問：比基尼泳裝和我們的政府有什么不同?
答案是：沒有不同。每個人都想知道它維系的是什么，但每個人都希望它維系不住。
這才是真相
昨天聽一個講座，講到經常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走...。
特別能吃苦
"特別能吃苦"這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
怕領導
一位領導乘坐高級轎車去釣魚，可一直未見一條魚上鉤。他見別人頻頻得手，臉面上有些掛不住。一位部下為他開脫道：這里的'魚都是鄉巴佬沒見過大世面。
這位領導不知何意問：何以見得?
那部下答道：如果見過大世面為什么還怕領導接見呢?
說了不加番茄醬
食人族酋長出國旅游，一不小心撞到了關羽。
酋長大喊，"服務員，我說了不加番茄醬的"
要吃什么，自己去買
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉,半天沒魚上鉤，他又換了塊面包,一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓,一樣還是半天沒魚上鉤。
他氣憤之下,掏出100rmb,摔入水中大罵："要吃什么!自己去買!"
家教
偶那天周末看見我們學校的有人在擺攤找家教，正想過去打個招呼，一mm迎上前來，"叔叔，想給你孩子請家教啊?"
我狂暈!
公路收費站
袁術(字公路)出身顯赫，年少時意氣風發，敢作敢為，曾被舉孝廉，后來跑到洛陽去做官。
升遷途中，路過一個驛站，有一個官家模樣的人攔住他要錢。
袁術不解，說其他人怎么不用?那人沒說話，指了指身后的牌子：公路收費站。
鼻子抬頭瞪了a君一眼!
最新幽默笑話段子 11
1、夜深人靜的時候，搶匪拿著刀子攔住阿鵬，問：“要錢還是要命？”阿鵬：“這不廢話嗎？當然是兩樣都要。”
2、老婆回家后對老公說：“鄰居阿鵬吹噓說他買了很好的望遠鏡，說下午看到我們在床上……”老公：“這種望遠鏡也好？連在床上是他老婆都看不清？”
3、李副局長很難察言觀色，開會時一看局長看表，便通知散會。一日，開會人沒到齊，局長突然想起情人要下飛機了，一看表，李副局長馬上宣布散會。
4、我癡癡地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷戀，望穿了秋水，輾轉了纏綿，想壞了脾胃，思傷了心肝，總想深情地問你；何時請我吃飯？
5、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
6、一服務員乃新手，注意力不集中，突然聽到老板提醒有客，慌忙叫賣，本來想喊“一元一根雪糕”，緊張之下喊成“一人一根雪糕”，而且聲音怪怪，眾人側目，不明所以。
7、一色狼為一女生看手相“你的生命線好長你一定能長命百歲，你的.夫君也不錯，恩，這條是什么線怎么越來越長”女生“那條好像是你的口水哦。”
8、曾經有一顆流星在我眼前消失，我匆匆的許了愿望，真是匆匆的哦，對不起啊，因為一切都太快了，所以我的愿望是在你看著條短信的時候腳踩西瓜皮。
9、民工小李在城里打工回家，自稱博學。一日一人問他：“什么是‘白領’”，小李不耐煩：“瞧瞧你，這都不懂，白領白領，不就是白領工資不干活的人！”
10、雙腿殘廢的小李驚訝地問：“聽說你兒子要去學武術？”鄰居：“是的，這有什么不對嗎？”小李：“奧，沒什么，我覺得你兒子出來會和我一樣的。”
11、某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
最新幽默笑話段子 12
缺點
1、掩蓋真相。約會時，即使她站1米開外也沒認出來，以為是棵垂楊柳呢。
2、妨礙行動。系鞋帶老把胡子也牽連進去。
3、順藤摸瓜。偷吃塊蛋糕，一桌子都在笑。
4、順手牽羊。被老婆打了嘴巴也就罷了，還揪住胡子不放……
5、“茹毛飲血”，你以為說的.是從前的事兒?
優點
1.體現成熟。嘴丫兒沒毛，辦事不牢。
2.生氣時可以吹胡子瞪眼，拍案而起。
3.可以被人溜須拍馬。沒有胡子溜什么?
4.增加威懾力。男人胡子摸不得，同老虎屁股摸不得有異曲同工之處。
5.思考時可捻須沉思。如關云長之：“手捻長髯，微合鳳目。”
6.遇到心愛的女人可以把刮下的胡茬贈與對方。如同女人愛上一個男人時會剪下自己的一縷青絲相贈，以示至死不渝。
7.同女友分手時可以刮光胡子。有語曰：揮刃斬情絲~!
8.不經意間提高了身份。常被誤認為是音樂家，美術家等。
9.防凍，保暖。
10.胡子長長了也要修剪，從而推動經濟大發展。
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