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            民間笑話

            時間:2024-08-27 03:52:18 笑話故事 我要投稿

            民間笑話

              夜晚行房

            民間笑話

              一老漢帶其子去相親,夜晚住在女方家中。女方家中只有一鋪大炕。半夜,男女難耐寂寞,偷進一個被窩,正在行房中發出聲音,被二位老漢聽見,一問:什么聲音?答:可能是貓抓耗子吧。正此時,嚇得小伙急忙站起靠在墻上。老漢說:我去開燈。說罷順手伸向墻邊拉燈繩,恰巧摸到小伙直挺的陽物。聽見老漢大聲說:誰把鼻涕抹在衣服柱上了?另一老漢聽見,急曰:去日帽子還在那上掛著呢。


              姑娘說妙

              姑娘出嫁,母親請了伴娘一道前往且住,伴娘回來后母親問姑娘入洞房后說些什么話?伴娘回答說:“聽姑娘說妙。”母親說:“新過門的人怎可說妙。”就寫了一張紙條“不可言妙”四字,交伴娘帶去給姑娘看,姑娘看了,也寫了一紙條回覆,寫著:“妙不可言。”


              猜字

              一個老和尚和他徒弟去出游,在路上口渴了,剛好見一婦人在河邊洗衣,就叫徒弟去找口水喝。那婦人說你我地動作是什么字我就給你水喝`~然后就見她雙手舉起洗衣板,兩褪分開站立著。小和尚猜是大。婦人說是天。小和尚無耐,只好回去告訴了老和尚。老和尚說讓我去。他走到婦人面前雙褪分開兩臂伸展說:你猜是什么字。婦人說:大字。老和尚說:不對,你也太小看我了,是個木字。


              兒子綜合癥

              在醫院的產房里,一名剛出生的嬰兒由護士小姐抱著。這時孩子的父親沖進來,沖到護士身邊便迫不及待的將手向嬰兒摸去。只聽他喊道:“啊呀!太好了!是個兒子!”“你干什么?你趕嗎抓住我得手不放?!”哈,哈,哈,哈 ---------


              傻兒子

              以前有一個傻兒子和一個懶爸爸,一天,有客來,懶爸爸叫傻兒子去迎接客人,臨去前爸爸教兒子:假如客人問我們家門前的三棵樹哪去了,你就說收成不好砍了;如果問我們家的麥桿怎么不見了,就說收成不好賣了;如果客人進家后發現我們家的畫說很好看,你就說沒什么,每年出一個.客人見到兒子是第一次來接他們感到很新奇,就問:你爸爸呢?兒子說收成不好砍了;客人又問:你媽媽呢?兒子回答:收成不好賣了;客人自語:怎么有這么個傻兒子;兒子還接著答:沒什么,每年出一個!


              沙漠奇遇

              有3個人在沙漠迷路了,這3人分別是蘭州人,上海人,廣州人.他們又渴又累的走著,突然他們看到一個油燈,就跑了過去撿了起來擦了擦,一個巨人出現在眼前對他們說:"我是燈神,我可以滿足你們一人兩個愿望."廣州人就說了:"給我一杯水,然后送我回家我想睡一覺."上海人說:"給我一瓶礦泉水,然后送我回家我要先洗個澡."燈神都實現了他們的愿望,輪到蘭州人了,他說:"你先給我來上一捆冰冰的啤酒,然后把你剛才送回去的那兩個人給我叫回來陪我喝酒."


              洗棗

              門外小叔:“嫂子!大哥在家嗎?”嫂子:“他出去了,進來吧,我正在洗棗,洗好給你吃。”小叔:“洗澡?那我先走了!”嫂子:“別走,別急,幫我再換一次水就行了。”小叔:“水放門口了。”嫂子端著棗出來:“棗子不錯吧?”小叔:“。。。。。。。”


              起狗名

              起狗名臨家住著一位農轉非的大爺,家里剛添了一個愛犬。因祖輩上沒有官姓,到了兒孫這一代不是叫狗兒就是犬子。這回想給愛犬起個好聽的名字就犯難了,幾日愁眉苦臉…… 終于有一日這位大爺都樂的合不上嘴了,人見人夸。后來得知他給愛犬起的名字叫:“干部”。


              給我睡(稅)

              70年代中期,某一年輕女性鄉鎮稅務干部到集市上收稅,一地攤一地攤地挨著收稅。在走到又一小青年跟前時又習慣的說了一句:“來,繳稅”。這小青年感到蹊蹺:嗨!吃公家飯的就是和咱老百姓不一樣,管睡覺叫覺睡(繳稅)。小青年問女稅官:“給誰睡?”。女稅官有些不耐煩了厲聲答道:“還用問嗎?給我稅(睡)———小青年愕然。


              實在不關我的事

              某地方有一種習俗,嫁女兒那天,娘家的人請來親友來哭臉。哭的人越多,說明女兒在娘家很為大家看重的,說明都舍不得她。有次某家嫁女,哭的人坐滿一房,其中有個男客哭得最動清,但是一聽,他只是反復哭“我想起”三個字。人家都感奇怪,于是有人問他想起什公?那人哭得更兇地說:我想起哇實在不關我的事呀!


              可疼死俺了

              早晨,一位農村婦女發現自家的大蒜被人偷了,于是告訴她的鄰居說:“昨天晚上,俺那口子不在家,一晚上被人家偷了兩‘辮’(便),頭都這么大,可疼死俺了。


              笨徒

              有三個秀才要去考狀元?聽說有個道士算卦很靈?就去請教?道士見是三個人?就伸出一指?便什么也不說了?三人不解其意,又不好多問只好告辭?其徒弟不解的問師傅為何一言步伐不發?師傅罵到:“你真笨啊,三人只伸一指。如果全中就是一齊?如果中兩個就是一人不中?如果中一個???????


              衛生標語

              某地有一標語, 上書:”此地不可隨便小便,違者沒收工具。


              買鞋

              “喜歡嗎?”“喜歡!”“想要嗎?”“想要!”“那我們就試一下吧!。。。能再往里一點嗎?“能”“疼嗎”有點緊,不過還行!舒服嗎?舒服。那我們就買這雙鞋吧!

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