經典開心一刻笑話故事
經典開心一刻笑話故事：青年找到高僧，想問問自己為什么一直找不到女朋友。高僧說：你要想找到女朋友，除非我長發及腰!更多精彩笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!
經典開心一刻笑話故事 1
1、今天在路上看到一起車禍，一家人全撞死了，只剩下一個孩子，孩子聲涕俱下，我剛報完警，旁邊的劇組人員嫌我多事把我打了一頓。
2、青年跟牧師懺悔：我有罪，我總是欺騙別人。
牧師問：你欺騙了別人什么?
青年說：每當別人問我我怎么上班的時候，我總是回答坐地鐵。
牧師問：難道你是坐公交或者自己開車上班?
青年答：不是，地鐵上那有空座啊。
3、酒店是不能用童工的，今天有一孩子來應聘，年齡不夠大。
于是給他說如果領導問的話你就說19。他也答應了，回答的也很好。 可結果領導問他家里還有孩子嗎?
他說有個姐姐。
領導問多大了。
他說17。
4、我準備“十一”結婚，于是拜托老媽訂酒店……
老媽一直不太待見我男友，便問：要是結婚前你跟他吹了怎么辦?
我于是很霸氣地回了一句：放心，換人都不會改婚期!
5、看電視劇經常看到，女主角憂傷了，在公交車上把頭倚在車窗看風景，今天親身體驗了一把，太坑爹了,都能把牙給顛掉了!
經典開心一刻笑話故事 2
1、男子笑里藏刀導致面部多處割傷，導致毀容!
2、今天碰到一個神經病女，我只是看了她一眼，她就打了我倆耳光，哥是一個有素質的人，什么話也沒說，就離開女更衣室回家了!
3、呀，你感冒了啊?看起來挺嚴重的，人都憔悴了。聽我的，趕快去買點藥，多喝點熱水，晚上早點睡，風扇就先別吹了。還有，你TM離我遠點，別傳染我了!
4、剛才揍了個算命先生，我剛在他攤位前坐下，他就問我算什么東西。
5、食堂阿姨說：你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂廚師，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員。
6、一小孩在賣礦泉水，他是這樣叫賣的：礦泉水一塊了啊，便宜了啊，壯陽又補腎啦……
7、“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”
“趕緊滾!又來我這兒騙茶喝!”
經典開心一刻笑話故事 3
1、小外甥把我推醒問：“舅，幫我用端午造個句子唄...”
“造你個頭啊!好端端午睡全被你打亂了!”
“謝謝舅!”
2、“有時突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。”
“什么意思?”
“鬼才知道他們怎么會走到一起。”
3、心理講座專家在講解人體潛力時叫起一個男人，問他：“能做一百個俯臥撐嗎?”
“不能”
“如果有歹徒拿槍指著你呢?”
“不能”
“如果不做就殺了你老婆呢?”
“一個也做不了!”
經典開心一刻笑話故事 4
1、今天閑著無聊把小侄女逗哭三次，小侄女邊抹眼淚邊說：“你給我等著，十年后我會報仇的!”
“咋滴，十年后你能打得過我?”
“我不打你，我打你孩子!”
老媽在一旁看不過去了：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪兒來的孩子。”
我...
2、我陪老媽去探望親戚家剛剛生下的寶寶，是個女孩兒，長得非常可愛，因為他媽媽在懷孕的時候特別喜歡吃葡萄，所以起名叫小葡萄。
我回過頭來問媽媽：“媽媽，我怎么沒有這么好聽又有紀念意義的小名啊!”
媽媽拍了拍我的肩膀說：“因為媽媽在懷你的時候，特別喜歡吃豬頭肉!”
3、我出門吃飯，我爸：我送你。
我：好的!
我爸：你滴滴打車叫下我車，我賺點錢。
我....
4、剛在吃飯，老爸不小心惹到家里的女掌柜了，被掌柜大人一陣訓斥，我看事情不對端著碗就向外走...
她一聲大喊：站住!!往哪跑呢，不是我說你，你都多大了，28了，還不找個男人嫁了，是不是想吃窮我啊!
我...
5、《小蝌蚪找媽媽外傳》——
“媽媽，可找到您了!”
“作業寫完了沒?”
“走吧!她不是我們的媽媽。”
6、有天，我把老爸惹火了，他要來打我，我想起我媽的話：伸手不打笑臉人，就沖他露齒一笑。
結果還是把我是一頓胖揍!
后來我問他，他說以為我挑釁他。
7、小時候和媽媽去吃拉面，我非要吃排骨的，可媽媽說沒帶那么多錢。
然后我悄悄的說：“媽，咱倆吃霸王餐吧”
我媽一聽火了，當著那么多人就揍我。
還是飯店老板說和：“哎呀哎呀，這頓不收你們錢了，別打孩子了，還有別的客人呢....”
8、下午跟老公吵架，氣的我直跺腳。
閨女放學回來，老公問閨女幫誰，閨女居然說幫老公......
說完跑進衛生間，拿了搓衣板出來，說爸爸我幫你把搓衣板拿過來了。
瞬間感覺不生氣了....
經典開心一刻笑話故事 5
1.吹牛皮
小乖：我爸爸是亞運會長跑冠軍。
大憨：我爸爸是著名的神射手，連奧運會冠軍都怕他。
小乖：那你爸爸怎么不參加奧運會?
大憨：他被關在監獄里。
2.失敗和成功
一天小明跑到媽媽身邊問："媽媽，失敗是成功之母是什么意思呀?"
媽媽說："意思就是失敗是成功的媽媽。"
小明："哦，我明白了，媽媽，原來你是失敗，我是成功啊!"
3.
嚴重的生理缺陷
一頭母駱駝對另一只駱駝訴說心里話："哎~我真不辛，我那唯一的寶貝女兒有嚴重的生理缺陷。"
"她怎么了?"
"她不駝背啊!"
幸虧跑得快
一只小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。
小蝸牛滿頭大汗的嘆道："媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。"
4.老鼠病了嗎
兒子："媽媽，你去哪里呀?"
母親："我去買老鼠藥"。
兒子："老鼠病了嗎?"
5.老鼠看到了還能來么
白姐家的女兒天真活潑。
一天，娘倆路過一處投放鼠藥的地方，上面的字孩子不認識，就問媽媽"媽媽，那是什么字啊?"
白姐解釋道"那是給老鼠下藥的地方。你可千萬別碰里面的東西，有毒。"
孩子想了想，歪著頭問："那老鼠看到了，還能來么?上面都寫著字呢!"
6.游戲機被弟弟藏起來
游戲機被弟弟藏起來了，哥哥找了很久都沒找到，哥哥問："弟弟，你把游戲機放哪里了?"弟弟："哈哈，我偏不告訴你我把游戲機藏在床底下!哈哈哈!"
7.我是母傻孵出來的
小明問："媽媽雞蛋是誰孵出來的?"
媽媽說："當然是母雞。"
小明問："那鴨蛋呢?"
媽媽說："當然是母鴨。"
小明又問："您總說我是傻蛋，那我是誰孵出來的呢?"
媽媽無奈的說："你自己想。"
小明說："我知道了，那雞蛋和鴨蛋都是母的孵出來的，我也應該是母的孵出來的，那就是母傻。"
8.講話松嘴
爸爸講成語鷸蚌相爭時，說：蚌把鷸的嘴夾上以后，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!
6歲的孩子聽到這里，問爸爸：蚌說話是不用嘴的嗎?不用嘴能講話嗎?那它講話時，嘴不就松開了嗎?
9.無繩電話
電視正在播放無繩電話的廣告，就在這時，家里的電話響了，原來是找爸爸的。
兒子便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸。
"爸爸電話!無繩的!"
10.這樣省力
女兒對父親說：爸爸，你抱著我，我給你提皮包，這樣你就會輕松些。
11.話線與電線
弟弟剛學電腦，有一天，他問我：姐，為什么電腦非要插電話線才能上網呢?
我循循善誘的解釋了半天，看他一副迷茫的樣子，我靈機一動說：你看網魚的網子是要線來連接的，電腦也一樣!
那為什么不用電線?他這一問我不禁呆住了。
哦，我明白了!他興奮的說。
因為有時會停電，而電話總沒停過電!
12.尿不濕
女兒在媽媽掏到一玩意兒，說：媽媽，這是什么啊?
母：楞一會兒說，尿不濕，大人用的尿不濕。
女：哦。為什么大人用小的尿不濕，小孩用大尿不濕啊???
母：......，長大了再說。
13.兒子要求坐出租車
某人帶上老婆和孩子去周邊縣城游玩，他們馬不停蹄地跑。兒子累了，他要求坐出租車。
他說："你那么懶干什么，坐車用得著長腿嗎?"
兒子說："火腿也不跑路呀。"
14.一二三后面是幾
爸爸教兒子識數。
問道："1后面是幾呀?"
兒子："2。"
爸爸："那2后面呢?"
兒子："3。"
爸爸："那3后面呢?"
兒子："茄子!"
15.奶奶是哈佛的
五歲的兒子是個小人精，各種知識懂得不少。一天，表哥、表姐來家里玩，兒子指著表哥說：表哥是哈日的。然后又指著表姐說：表姐是哈韓的。媽媽逗他說：那你說說看，奶奶是哈什么的?兒子瞅了瞅在佛龕前敬香的奶奶說：奶奶嗎?奶奶是哈佛的。
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