校園的經典冷笑話5則
校園的經典冷笑話5則1
1、 小時候記得油門課程叫自然與社會，兼顧著講一些安全常識等。
曾經被老師提問過一個非常難的問題：
“同學把教室鑰匙不小心吞進肚子里，你的第一個想法是怎么辦?”
我遲疑了許久，說：
“我覺得應該從窗戶爬出去會比較好……”
2、同桌：真羨慕我同桌!
我：為什么?
同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了!
3、今早上宿舍廁所，口袋里10塊錢掉馬桶里了，糾結了很久要不要撿。
只見二貨同學看了我一眼，從我桌上錢包里迅速掏出100塊扔馬桶里，然后說：“猶豫是因為你受到的誘惑還不夠多，現在明白該怎么做了吧?”
4、室友是個逗B，一次晚上喝醉了酒，大街上遇見一丑女，他沖上去拉著人家手問人家為什么長的那么丑，說不出來不讓走。。。
5、 正在玩手機，女神發短信過來了：
“我想見見你，不要告訴你室友，就你和我。”
我立馬回道：“你當我是什么人?
我室友這么喜歡你你還這樣對他正常嗎?。”
說完刪了短信把手機還給室友了。
校園的經典冷笑話5則2
1、 語文老師問幾個高三同學：“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個詞，誰給我解釋解釋?”一位同學略一思索說：“要來大家來，不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑：“那是無賴! ”另一同學說：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老師又一樂：“麻將用語! ”又一位搶著說：“好事不愿干，壞事不敢于，和事最能干。”老師搖頭：“專抹稀泥! ”輪到第四位了：“一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。”老師眼睛發亮了：“這句好，因為他用了諧音的修辭手法! ”
2、 "某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A：起來，下課了!班長揉揉眼睛：起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師!"
3、 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)
4、 學校組織數學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了! ”成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮后回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球在六個月后就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎么辦?”經過幾分鐘的深思后，一個學生舉起了手。“您會做什么呢?”學生迅速答道：“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。”“不會吧?和您的'丈母娘住在一齊?”“那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。”
5、 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。”小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。”.
6、 在一所幼兒園的一個很大的班級里，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。 老師問他：“怎么了?你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了?” 小孩回答說：“來不及了，已經濕了。”
7、 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
8、 夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生后，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。于是，學院附近文具店里望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久后，學院附近百貨店里窗簾脫銷。學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區后仍有即將完工的男生宿舍新區，于是，幾天后，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優。
9、 夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來后，不好意思，就哄騙他的學生說：“剛才我夢周公去了。”第二天，學生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學生敲醒，并責備他不該在上課時睡覺，學生辯解道：“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問：“周公對你講了什么?”學生答：“周公說，昨天并沒有看見你。”
10、 上課中間，老師走到小明身邊。“小明，怎么不認真聽課呢?”老師問，“你在做什么呀?”小明仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘。”“哦，是嗎?”老師邊說邊拿起小明的作業本。只見上面寫著：座右銘：我發誓以后一定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。——小明
校園的經典冷笑話5則3
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你
幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
8：有一對玉米相愛了…
于是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什么嗎？”
小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
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