冷笑話大全「爆笑」
1、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。
相面的人說：“你的相貌很好，面白，心也白。”
劉備又讓他相關公，相面人說：“此人相貌也好，面紅，心也紅。”
劉備聽了，急忙握住張飛的手說：“三弟。。。。還是不要相了吧。”
2、“劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾?”
“關鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺上換，男觀眾就更喜歡了。”
3、據說漢語等級考試是全球最難的考試之一，雖然語速很慢，但是內容真的很無語。
舉例說明：一聽力短對話。
男說：喲，今天你的牙齒好白啊。女說：那是假牙。男說：真的假的?女說：真的。
問題：請問這是真牙還是假牙?
4、相親應該用支付寶!!最后再確認支付!!!好評差評看個心情!!沒看對眼的，就申請退款!!!紅娘跟在屁股后面說：“親給好評呀親!!!!親，我再推薦一次吧，包成功的親!!!!親，新人照片寄出了!!!請查收親!!!!”
5、廠長和女秘書偷情，突然有人敲門，廠長慌忙穿上褲子，女秘書阻止說：別急著穿衣服，不然人家還以為我們關著門在喝酒呢。
6、從前，有根火柴不愛洗頭。有一次，它在路上走呀走，感覺頭很癢，它就撓呀撓，用力過猛，把頭撓著火了。它被及時送到了醫院，從此世界上就有了棉簽。
7、是誰給劉德華的忘情水?啊哈，因為 啊哈，給我一杯忘情水。
那啊哈是男的還是女的?女的，因為 啊哈，這個人就是娘.....
8、從前有一顆豆，他老婆出墻，他成了綠豆。有一天他自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結了疤，最后成了黑豆;大難不死他大徹大悟，投身娛樂界，成了毛豆;再后來他看破世情，毅然出柜，終于成了彎(豌)豆。
9、唐僧師徒四人走在路上。唐僧說：“騎馬太累了，換個交通工具吧!”
孫悟空說：“換飛機吧，那個快。”
豬八戒說：“飛機不行，要換就換神七。”
沙僧拿出一桿槍說：“聽說這玩意兒能立馬送人上西天."
10、晚上睡不著，數月亮，數到一半就睡著了。
11、蜈蚣：早上穿鞋子的時候就感覺怪怪的，我怎么平白無故多了只鞋。
12、失敗并不可怕，可怕的是你還相信這句話。
13、教授帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的.同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。”
隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”
14、深夜，喝得醉醺醺的理發師趴在朋友的肩上，搖搖晃晃地從酒吧走出來。
他對朋友說：“你記住，不管今后發生什么事，比如，你的房子著火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我這兒來，哥們兒沒說的，我給你刮臉，決不收1分錢……”
15、玉器很多都是造假的。其中有一種做風化的效果，就是用噴砂機噴。 噴的時候工人一邊呼呼的噴一邊嚷：“再一小時可就到明朝了啊。。。再過一小時就到唐朝了哈， 你要什么朝代的趕緊說，過了可就回不來了!”
16、旅客在客房里打開電扇的時候，手被電了一下，他吃驚地叫起來：“服務員，這個電扇跑電，快派人修理一下吧!”
服務員不屑一顧地說：“嚷什么?跑點兒電有什么關系，又不找你付電費。”
17、有位愛面子的人想騎一匹高頭大馬，可他騎了幾次，都騎不上去。
他長嘆了一聲說：“青春一去不復返了!”
他說完向左右看了一下，發現周圍一個人也沒有，他又自言自語地說：“其實我年輕時也不比現在強多少!”
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