極品二貨的十萬個冷笑話
1、A：“為什么我喝多了酒吧就不愿再賣酒給我，而快餐店一直賣漢堡給胖子?”
B：“因為酒鬼喝多了鬧事，胖子吃少了也會鬧事。”
2、吃貨是沒有邏輯的。
“吃飽了嗎?”
“飽了。”
“那還吃么?”
“吃!”
3、大清早的收到一條違章短信，說我前天在某銀行門口違章停車了，你妹啊，我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的，這還有完沒完了!
4、坐火車睡著了。。。我很著急，對乘務員說：姐，我坐過站了怎么辦，怎么辦!?
乘務員安慰道：小伙子千萬別著急，來，跟我來，先把票補一下。
5、對吃貨來說，“食欲不振”是一個傳說。
6、吃貨的嘴巴有兩個基本用途：一個是吃，一個是說要減肥。
7、中國文化真是博大精深，在我思考了好久我才發現原來小時候老師教我們的“a o e” ，翻譯過來就是“啊，我餓”。
8、所有自助燒烤都一個節奏：
“我先吃!”
“我先吃!”
“我烤得我先吃!”
“擦!”
最后：“你吃!”
“不了不了你吃”
“誰烤得誰吃~”
“擦!”
9、今天下班在公交車上，一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。
疼死我了，她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲“對不起”，那個男生居然還說“沒關系”。
然后他倆居然聊了一路，這個哥們太不厚道了……現在我的腳還是麻的。
10、一天，我去銀行開戶!
銀行妹子問我是開卡還是開折?
我問她卡和折有什么區別嗎?
她：那區別大啦!最起碼手感就不一樣!
我。。。
11、剛才給二貨哥們打電話，響了半分鐘左右，
聽筒里傳來這樣的聲音：對不起，您撥打的……對不起，你所撥打的.電話暫時……對不起……算了，你說吧，什么事?
12、路人甲：這個聞起來好香，咱倆也買一份吧。
路人乙：好啊，買什么口味?
路人甲：去門口的垃圾箱看看，什么味的包裝盒多就買什么味的，準沒錯。
13、同事患病住院，下班后，幾個同事提著水果去看望他。
同事甲：“你要盡量多吃東西，身體才能恢復的快。”
同事乙：“是呀，俗話說‘人是鐵飯是鋼’啊。”
同事丙：“記得嗎?古人說的，‘嗜食物者為俊杰 ’嘛!”
14、掌柜：“親，對不起，松茸沒有了!”
顧客：“我拍的時侯還有一件啊。”
掌柜：“親，我剛剛吃掉了!!!”
15、屌絲的命運是：碰到美女連話也不敢說，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。
另一方面，晚上一個人躺床上，捶胸挫足的恨道：“臥槽，勞資長這么帥怎么會沒女朋友”。
16、男：“如果缺錢了就告訴我。”
女：“好的，愛你。”
男：“我經常缺錢，可以教你怎么過缺錢的日子。”
女：“滾。”
17、“公主病的成因沒別的，不是丑就是窮。”
“那有錢又漂亮脾氣卻不好的呢?”
“那種本來就是公主，不叫病。”
18、今早在公司廁所拉翔，過了一會旁邊的蹲位來了個人，一系列的拉翔準備工作就緒后，我就聽到“撲通”一聲，然后那人說了句：“MD，水花沒壓住，6.5分。”
19、記者在火車站出站口采訪：這位乘客，您買到火車票了嗎?
乘客A：買到了!旁邊這位呢?
乘客B：買到了。
記者隨機采訪了十幾個人，高興地發現大家都買到了回家的火車票。
20、出去吃飯，問旁邊一個服務生：“妹子，給我拿點蔥花。”
她說：“稍等一會，我幫你拿。”等了一會，
只見她一臉不好意思得過來給我說：“我們老板買的蔥上沒花，可以不?
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