極品暴走冷笑話
1、“大爺，你這把年紀還要做大保健，三思而慎行啊!”
“我三思了啊，三思之后覺得腎還行。”
2、“沒想到這輩子會成為綠林好漢。”
“你當土匪了?”
“綠林好漢不是匪，都是老婆出了軌呀。”
3、作為男人，最好不要姐弟戀。成了還好，要是沒成的話，人家問你什么原因，你怎么回答?對方嫌我太小!!!???
4、和一女同學吃飯，她說：“研究生讀完想去歐洲留學”
我說：“留學干什么，嫌中國小?”
說完她足足看了我一分鐘，突然說了句“你變了!”
5、A：“是部隊讓我從一個男孩變成了一個男人。”
B：“孩子，部隊對你做了什么啊!”
6、“哎，我還是忘不了前女友。”
“兄弟，可以理解，戒擼是個艱辛的過程嘛!”
你妹。。。
7、一個人發微博：“ 有比女友漏氣更苦B的是嗎? ”
神回復：“有，男友漏電。。。”
8、一個漫畫家想宣傳戒酒，就畫了一個骷髏仰面喝酒的漫畫。
一日，他逛街看到自己的漫畫貼在宣傳欄上了。
他想看看效果，遂問身旁的人這幅畫什么意思。
那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”
又一個人說：“不對，是死也要喝完酒。”
又有一個人說：“才不是呢，是死也要做一個酒鬼。”
第四個人開口說：“你們都錯了，這是一個酒的廣告，是說：好酒喝死也值得。”
9、南京地鐵乞丐月收入過萬，擁有兩套房，現場檢查他們的隨身物品，發現有港澳通行證、護照、高檔手機等。
記者不明白了，問：“你們的日子都超小康了，為什么還干這行?”
一乞丐憨厚的回答：“我們有錢人，無非是為了尋個樂子!”
10、幾十年前，一位老大娘向我炫耀：“我的`三個兒子都很有出息。老大在物資局，屋里家具經常添，蓋房木料用不完。老二在交通局，拉用東西很方便，出門坐車不花錢。老三在工商局，處理商品先輪咱，買緊缺東西把光沾。”
我聽后笑道：“還有點美中不足，缺個兒子當法官，如果他們犯了法，求人說情有多難!”
11、武松墓在山東又被發現，墓內《武松日記》經專家確認為珍貴文物，其中有兩段已翻譯成現代漢語：
一是《打虎悔恨篇》：昨天確實喝高了，竟然連老虎也敢打，真是仗著年輕耍二球。
二是《晚年反思篇》現在看，當年拒絕嫂子有些草率，不僅害了哥哥，自己丟了差使，吃上官司，還被逼當了土匪,不值!
12、酒鬼去醫院看病，醫生檢查后說：“哎，先生，看來除了做一次洗胃，沒有別的辦法了。”
“大夫，我可不可以自己用酒洗胃啊?”
13、某人喜中彩票500萬，領完錢，
記者采訪他：“先生，你的500萬打算怎么花?”
他說先還買彩票的銀行貸款。
記者又問：“那剩下的呢?”
他說：“以后有錢再還…”
14、我一個朋友去坐公交車，投幣后，司機一臉黑線的說：“你要是投個游戲幣也就算了，你投個奶片是什么意思啊?”
15、那天朋友上街溜達，溜達一天，回來的時候發現錢包里四張一百元的鈔票上都被用鉛筆畫上了一個大大的叉，錢包里還多張紙條，上面寫著“不是想偷你錢，只想讓你見識見識手藝!”
16、妻子在保險公司做業務員，業績不佳。
丈夫見妻子愁眉苦臉，遂幫忙出主意：“推銷保險，最關鍵的是人脈。打著敘舊的幌子，去把你小學到大學的同學都找一遍，保準有收獲。”
幾天后，丈夫詢問結果。
妻子怒道：“都怪你出的餿主意!我一份保險沒賣出去，倒是接連收到八張請帖———有七位同學要結婚，還有一位孩子滿月……”
17、火車上有售貨員賣水果。。。
有一屌絲男問：“有橙子嗎?”
售貨員說：“有!”
屌絲又問：“我沒刀子怎么切”?
售貨員說：“我有!”
屌絲又問：“用刀要錢不! ”
售貨員說：“不要”
屌絲說：“那你把刀子借我!”
然后華麗麗的拿出包里的橙子。。。
18、初中一個男同學坐教室最后一排，有次，沒錢花了，想找同學湊點錢花，就在自己的飯盒里放了兩毛錢，然后往前邊傳，結果傳回來的時候，飯盒空了…
19、一女相親，問男方：“以后買房子可以寫兩個人的名字嗎?”
男：“當然可以。”
女急忙給媽媽打電話：“媽，他說可以，你看除了我，另外一個是寫你的名字還是我爸的名字?”
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