和閨蜜在一起的爆冷笑段
姐我特別喜歡宋仲基，每一次提到他我都親密地說俺家宋小寶。下面是YJBYS小編為大家整理的和閨蜜在一起的爆冷笑段，希望大家喜歡。
1、姐我特別喜歡宋仲基，每一次提到他我都親密地說俺家宋小寶。
2、今天發現家里的跑步機上面落了厚厚一層灰，我覺得不能再這么墮落下去，一定要動起來了，于是我把灰擦了擦。
3、春筍吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋褲又套上了，今天甚至羽絨服也穿上了。。。是不是快過年了?時間過的真快。
4、星座這東西，說的合我心意的我就覺得有理，看了窩火的部分我就當迷信處理。
5、在乎我的.人，不管在忙，都會回我的信息。不在乎我的，一定是他墳頭里的信號不太好。
6、如果我想你了，我翻山越嶺也會走到你身邊，去擁抱你! 沒錯，我就是沒錢坐車!
7、寫了一篇文不對題的文章，沒辦法，只好改題目了。
8、我認為阿爾法狗在跟人類下棋時，一定會覺得對面坐著一個樹懶。
9、原來世上最難忘的事就是：你脫下了裙子，卻掏出來了我最想掏出的東西。
10、男人有時就是得懂得認命：不管你之前抖得多久多努力，最后收起來的時候都會有那么一滴。
我說的是倒番茄醬啦~~
11、剛剛去理發，人特多正挨號呢就聽一正理著的哥們說：師傅你這推子咋回事啊，震得我頭皮發麻呢?
師傅來了句：沒事我這推子有點漏電。。。
12、一天小孩上山放羊，大呼狼來了。然后村民們上山來，小孩說騙你們的，然后村民們生氣的下山了。
第二天小孩又以同樣的方法騙了村民，村民不再相信小孩了。
第三天小孩大呼狼來了，可是村民們以為又是小孩的惡作劇就沒上去。
小孩看村民沒上山來，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后說羊被狼吃了。
13、空姐一美女發林徽因的一句詩：是愛，是暖、是希望，你是人間四月天。
下面神回復：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。
14、有事去辦公室找領導。正好碰到一大媽前來應聘。
領導：你以前都干過什么活。
大媽：俺剛從老家出來!今年頭一回出來，沒有什么工作經驗。
領導撓撓頭：我們這只招熟練工呀!在老家養過豬嗎??
大媽：養過啊。
領導：好!那明天你來上班吧!
我一直很好奇大媽的職位。直到今早看到大媽在食堂里忙碌。。。
15、昨天一個魚塘新開張，釣費100塊。釣了一整天沒釣到魚，老板說凡是沒釣到的就送一只雞，很多人去了，回來的時候每人拎著一只雞，大家都很高興!覺得老板很夠意思!!!
。。。后來釣魚場看門大爺說老板本來就是個養雞專業戶，這魚塘就沒魚。
16、閨密失戀了，打電話給我傾訴。。。
我問她為什么好好的，突然分手了?
閨密哭著吼：那賤人劈腿了，那女的還說我丑!
你說我有那么丑嗎?
我：別哭了，為了個賤人值得嗎?本來就長得丑，一哭更丑了。
閨密哭得更厲害了。。。。
17、兩妹子聊天，一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。
閨蜜聽了很生氣，勸她不用受這口氣。
妹子受到鼓勵，沖動打電話給老公，只聽到一陣對罵完，妹子尖叫：“離婚!”
接下來只感覺到妹子一愣，掛斷電話后哭得更慘了：“他竟然答應了!”
18、昨晚閨密一夜未回，早上跑完操，和閨密一起去買水，對話。
閨密：“可樂殺精嗎”?
我：“是啊”。
閨密：“我要瓶可樂”
。。。
19、跟閨密逛街，有個玩的不錯的男性朋友打電話，閨密問：誰?
我說：朋友。
閨密：男朋友?
我：男性朋友。
閨密：有性???
我：沒有。
閨密：哦，那就是男朋友。
我：不是，男性朋友。
閨密：到底有性沒有?
我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐!
20、一女問她閨密，如何讓自己的胸變大，她閨密回答到：每天用手揉幾分鐘。
女又問：我也有看到，可我每天都揉，怎么不見效呢?
閨密：又沒讓你自己揉。。。
21、閨密問我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么?
我：不知道!
閨密：叫連任!
我。。。
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