飽含笑意的冷幽默
導語：你快樂嗎?不快樂就來看笑話吧，今天小編為你準備了飽含笑意的冷幽默，大家快來一起快樂笑笑吧!
飽含笑意的冷幽默(一)
1、大恩何須言謝，紅包代表一切!
2、冥幣廠著火，附近居民紛紛爭先恐后自殺。
3、三氣周瑜是編造的，不過一汽大眾，二汽本田倒是真的。
4、小王剛把蠟燭吹滅還沒來得及許愿就被趕出了靈堂。。。
5、從唐朝開始黃色就是皇室的專屬顏色，只有皇帝及最親近的宗族子弟才能使用，一般老百姓是不能用的，即使對黃色不敬都不行，要殺頭的。就算是在今天，對黃色不敬也要扣六分的。
6、在北方，降溫叫做降溫，在南方，降溫叫做速凍!
7、電熱毯，一種棲息在東北、華北、西北、華中、西南等大部地區的無肢脊椎動物。
寄生在人類家中，夏季蟄伏，冬季外出活動，常出現于臥室。活躍期其體溫顯著上升，并于表面生成棉絮被狀組織，引誘人類。
一旦人進入其中，其內臟器官即迅速將人吞噬，使其無法逃出。
8、人有個通病，就是一看到貓或狗，就會學它們叫，如果它們理你了，說明它們認為找到了同類了，如果沒理你，說明它們認為：這那來的傻B!
9、小時候看《西游記》我最迷惑的就是：龍王的三太子為什么會變成唐僧的白龍馬?他不是被哪吒打死了嗎?后來特地查了才明白，被哪吒剝了皮的那個是東海的，被一路騎到西天去的，是西海的。。。
飽含笑意的冷幽默(二)
1、最近認識了一位中醫名醫，和他閑聊，他建議我：你以后，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車別打車多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯盡量吃素，少吃肉類特別是海鮮!
我點了點頭問他，我這是啥毛病啊?
他說 ：你收入太低了!
2、去火車站快餐店吃飯，打菜后我說這量怎么這么少?
服務員說多了吃不完浪費，我說憑我這體格再來三份我都吃的`完。
服務員說你先吃吧，吃完了給我再添點。
結果還真吃不完，太TM難吃了。
3、今天一同事來上班，看見他頭發短了，我：怎么把頭發剪了，是不是涼快?
他一臉真誠的對我說：不是2塊，是28塊!
4、飛機上，我對旁邊的乘客說：“你知不知道坐飛機打電話很危險?”
他滿不在乎地說：“知道。”
我當時就火了：“那你剛才看我打電話的時候為什么不阻止我?”
5、阿呆要去丈母娘家，他在水果攤上稱了5斤蘋果。
小販問他：“要大個的蘋果，還是要小個的蘋果?”
阿呆想了想說：“還是稱小個的蘋果吧!這樣拿起來省勁。”
6、表姐分手了，找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。
我沉默了一會兒，說：“這也可以理解，你就不要太難過了。”
她哭泣道：“可我是婦產科醫生，我不做誰做啊!
飽含笑意的冷幽默(三)
1、“為啥卡車沒有汽車跑得快?”
“因為卡。”
2、一天，一只變色龍在樹上找食物，擾亂了螞蟻的生活。
螞蟻找到鄰居喜鵲和臭屁蟲，說：“只要我們齊心合力!一定能把它趕走!”
喜鵲說道：“關我鳥事!”
臭屁蟲說道：“關我屁事!”
3、白骨精：哈哈哈，唐僧你終于落到我手上了，吃了你我就可以長生不老了!
唐僧：施主貧僧是為普渡眾生前去西天取經的，你就放我一馬吧!
白骨精：好啊~來人，把白龍馬放了。
唐僧。。。
4、女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。
男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。
幾天后，男孩和女孩得禽流感死了。
這個故事告訴我們，秀恩愛，死得快!
5、昨晚夢到自己掉了6塊錢，不都說夢是反的嗎?一起床我樂了，苦盡甘來啊，總算該我撿錢了。
沒想一出門，掉了9塊。。。
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