十萬個冷笑話大全開心
會講笑話的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁癥的可能性就大為減少，接下來一起來看看十萬個冷笑話大全開心，看看你的幽默指數吧!
十萬個冷笑話大全開心(一)
1.小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?
2.某局長收完賄賂后有應酬，讓其司機把錢送家，囑其保密。司機將錢放在內褲貼身袋里。到局長家他問："家有人么?"夫人說："沒"!司機說："那就好"!邊說邊脫褲。局夫人驚問："你?別亂來"!司機說："我給錢"!夫人說："給錢也不行"!司機說："是局長叫我來的"。夫人邊脫褲邊罵道："王八蛋，這種事情自己不干讓司機干"!
3.某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎?!摔死活該!
4.一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!
5.一女發微博：生了個女兒，大家幫忙想個好名字吧!生孩子那天醫院無端起火，后來突然下起雨來把火澆滅了。甲：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然!乙：萬一她爸姓“姬”怎么辦?丙：萬一她爸姓“茍”怎么辦?此女大怒：都給我滾，我老公姓曹!
十萬個冷笑話大全開心(二)
1.某日在婆婆家，飯后大伙吃橘子，兒媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同聲說：沒事，洗洗能吃。兒媳二話沒說撿起來，用水沖了沖，塞進了兒子的嘴里。
2.五歲的兒子對父親說："除了看醫生外，我還知道一種最簡單的救命方法"。"真的嗎?說來聽聽"!父親聽了驚奇的問。"今天我看媽媽躺在床上叫著她快死了，幸虧是樓下的叔叔騎在她身上，媽媽才被救活"!
3.悟空：“師父，前方煙霧繚繞，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧?”唐僧：“悟空，那是上海市區!如此仙境，難怪是全國幸福和生活指數最高的城市了。要不，你留下吧?”悟空：“師父，我要去西天!”唐僧：“徒兒不知，留在此地是去西天最快的方式了。”
4.早上看到一哥們遲到了。于是老師就問你這次又是什么原因呢?又是堵車?這哥們搖搖頭說都不是。早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
5.醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
6."老張，你怎么啦，什么地方不對勁"?"你聽我說，昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我認為是女傭，就抱她親吻起來"。"哈哈!就在那個時候，你太太來了，是不是"?"更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是我太太，而且，她還說："現在不行!我不知道我那死鬼什么時候會回來......"
十萬個冷笑話大全開心(三)
1.有個老美走在中國街上，一不小心掉入一個沒有井蓋的.下水道里。爬出來后此君怒斥：“你們中國太差了，在我們美國，任何可能有危險的地方都會插一個小紅旗警示大家的!”城管大哥一句話就讓老外啞口無言：“你他媽的過海關時沒看見紅旗嗎?危險指數都告訴你了，五顆星”!
2.老板帶小秘出差了半個月。回來的晚上為了不讓老婆懷疑，親熱時很賣力，弄出很大動靜!突然鄰居敲門怒喊："都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡"?
3.女郎買了香蕉，上公車后放后口袋，不時伸手往后抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了
4.一美國老太找到一張200年前手寫存單，老祖宗在瑞士銀行存了100美元。老太去取錢，即報總行，總行查到該存款底賬。總行找到老太，舉行儀式，給老太兌現50萬并獎勵100萬美元。行長說：“錢存在我們銀行，只要地球在，你的錢就在。”如果在中國，銀行會說：對不起，我們有規定，得您祖宗本人來領!
5.我問星巴克服務員：拿鐵多錢?服務員：27元。我質問：為啥倫敦賣24.25元?芝加哥19.98元?孟買14.6元?服務員平靜說：中國房價比國外貴，汽車比國外貴，汽油比國外貴，上網比國外貴，稅比國外貴，為啥拿鐵不能貴?正在我啞口無言時，后面一群人催我：買不買?買不起滾! 我：…
6.楊振寧娶了翁帆后，他的好友說：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。楊很不滿：我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子!
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