最新笑破你的肚子十萬個冷笑話
雖然冷笑話是源于失敗的笑話中誕生的，但冷笑話在現今卻比較普及，現在，小編為大家整理了最新笑破你的肚子十萬個冷笑話，一起來開心爆笑下。
最新笑破你的肚子十萬個冷笑話一
1、樓主：提著一個重 10 斤的西瓜上六樓，把這個西瓜吃了再上樓，累的程度一樣嗎?
神回復：那就要看你吃不吃西瓜皮了。
2、今天接兒子放學，老師意味深長的說：你兒子前途無量啊!
我：咋了?
老師：我問他想當班長不?他問我當班長年薪多少?
3、歐陽修說適于讀書的詞匯有：馬上、枕上、廁
上。今天，馬上沒了，取而代之的為車上，飛機上，船上，其他兩個還沒變。
4、第一次去男友家玩，發現他家有一條金魚，從來沒有吃過魚食，卻長得很好，屬于那種喝水都長胖的那種。后來我搬過去住了，那條魚就餓死了。
5、見鬼了，見鬼了，上廁所之前114斤，上完之后116.5斤，一定是稱有問題!!
最新笑破你的肚子十萬個冷笑話二
1、新婚不久，老媽來家里，見家里凌亂之極。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走后，抄起手機就給岳母打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆。”
2、同學問我：“你們溫嶺方言里螃蟹怎么說?”我說：“哈”。她重復：“你們方言里螃蟹怎么說?”我說：“哈”。她很無奈：“······那你們方言里魚怎么說?”我：“嗯?”(鼻音)。她說：“我是問你們方言里的‘魚’，是怎么說的?”我：“嗯?”······然后她就不理我了······
3、我跟新婚小老婆在街上溜達，身邊的'美女一個個穿的惹火，我故意說道：“你看那個妞，身材多棒!在看這個屁 股多翹!”隨后老婆一句話讓我不再得瑟。 她沖著身邊那個靚女喊道：“姐，有人看你屁 股。”
4、昨晚12點多，我睡得正香，手機來電話，很無奈的接了，我迷糊的說“誰啊”，她說“我在廁所，給我送點衛生紙”。我說“今天太晚了，明天吧。”然后我就掛了。早晨起來，被舍友虐了
5、父子倆賣肉。 父：“顧客來買肉時，要多說些好聽的話，這樣總能賣得多一些。” 兒子點點頭。 一會，一個顧客來買肉，看了看說道：“這豬皮這么厚，一定是母豬肉。” 兒子不忘父親教誨，立刻說道：“哎呀!你可真是個行家，一眼就看出來了。
6、前天上qq看一雄性已婚初中同學簽名是“可能，我沒有想象中那么愛你”。昨兒他簽名檔是“老婆，我錯了”。今兒的簽名檔是“本人近日無家可歸，求好心人收留”。
最新笑破你的肚子十萬個冷笑話三
1、我在 朋友圈里發了張自拍、 下面一群男人夸贊， 有說迷人的、 有說性感可愛的，唯獨有個二貨評論：“對不起。 失態了，我去上個WC。”這個二貨就是我現在的老公……
2、說別人的壞話，等于用不正當的手段贊揚自己。有木有!
3、看上一件特緊的包臀裙，問閨蜜好看嗎?
閨蜜說：“這種衣服適合有錢人穿，不適合你這種窮B。”
真后悔太任性沒聽閨蜜的話就把裙子買了，我現在都是跳著上公交車的。
4、一哥們去公司應聘沒有應聘上，還被趕出來了。
問他什么情況，他：那面試官問他可以在公司干多久?我說可以干到公司倒閉。。。
5、鄰居小兩口一大早就吵架，亂七八糟的罵了好久，女的忽然大嚷:“你翅膀硬了是吧!”男的大聲回:“我硬的不是翅膀!”忽然就靜了下來，然后傳來關窗戶拉窗簾的聲音，氣氛一下子變了。
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