超級冷的十萬個冷笑話
超級冷的十萬個冷笑話：早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙問：“悟空怎么死了!”八戒邊哭邊說到：“師傅，你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒……”
超級冷的十萬個冷笑話(一)
1、小美坐火車，聽到隔壁兩位男乘客的對話
乘客甲：“昨天，那地方我也帶你去了，說說吧，辦那事是什么感覺?”
乘客乙：“叔，我是第一次沒經驗，我就感覺靠門口的那個，奶子有點小，摸起來還有些硬!”
乘客甲：“硬?不能吧，早知道我也試試”
小美臉上露出鄙夷的神情，插嘴道：“你們叔侄兩，要臉不，說這么下流的話!”
乘客甲：“什么下流，姑娘，我是擠奶工，帶我侄子到我們農場打工，不行嗎!”
小美：“……”
2、我們學校有朝鮮班，我找了個朝鮮姑娘做女朋友，昨天，女朋友用蹩腳的漢語問我：“東子，咱看電視吧，推薦個好玩的電視吧”
我首先想到西游記，因為里面八戒比較有意思，于是我回答她：“我陪你看《西游記》吧”
女朋友：“這個有意思嗎?”
我：“里面有個男三號，長的像頭豬，曾經是大元帥，整天吹牛，十分搞笑!”
女朋友正惹道：“你再侮辱我們金元帥，我就和你分手!”
我：“……”
3、歌曲：欠錢的你
明天你是否會想起
去年你寫的借據
明天你是否還惦記
曾經借我錢的你
哥幾個都很不愿意
再搭理借錢的你
我也是手頭沒錢
才想起欠錢的你
誰找到各處躲債的你
我給誰一筆獎勵
哪怕你只還一部分
來解我燃眉之急
啦啦啦～啦～
4、歌曲：這個冬天比較煩
一到冬天心就煩，
鬧心事情連成串。
先是溫度來變低，
美女把那厚衣穿。
工資存了沒多少，
雙11網購要狂歡。
溫度低了得取暖，
暖氣空調要交錢。
最煩還有平安夜，
過個洋節真費錢。
一月一日是元旦，
假期才給小三天。
最怕要數是春節，
回家花錢相親煩。
超級冷的十萬個冷笑話(二)
1、滿卷叉
岳非
期中考完，只想哭，簡直坑爹。看一眼，滿卷叉號，錯的慘烈，三十多分數與物，八十多天日與夜。零花錢，不會再擁有，只能借。
月考恥，猶未雪;期中恨，何時滅。駕卡車，撞爛各所中學。報仇生吃校長肉，雪恨直飲老師血。待出獄、騎上三輪車，去拉客。
2、山東快書，夸夸咱的好物業
當里個當，當里個當，
閑言碎語不要講，
表一表俺們小區的物業大流氓，
那物業，俺們上班他沒到，
俺們下班人家已關張。
衛生常年不打掃，收費倒是很經常。
干活的沒見有多少，領導倒有一大幫，
路燈安了一大排，就是夜里不發光，
眼看寒冬又來到，供暖大事頭一樁，
取暖費收的很及時，供暖他們不慌張，
業主一起去算賬，物業經理他姓王，
王經理吹胡子又瞪眼，哪個業主敢叫嚷，
屋里得有十來度，這樣嫩還凍得慌?
溫度高的倒是有，廚房鍋里在燉湯，
業主一聽急了眼，七嘴八舌來叫嚷，
從此經理有雅號，人送外號王八湯@呦呦ta爹
3、女兒：媽媽，怎么用大海造句?
媽媽：我只聽說過大海撈針，沒聽說過大海造鋸!
女兒：......@寂來聊
4、巧了，我和奧巴馬同一天從重要崗位上退下來!
回到家，習慣地躺進沙發，一枝煙一杯茶，悠哉游哉。
我突發奇想，問媳婦：“你說說看，奧巴馬今天回到家后會是什么情形?”
媳婦一斜眼，問我：“你真想知道?”
我點點頭。媳婦一把扯下圍裙扔到我臉上，用純正的美式英語對我吼道：“都下臺了，就別擺譜了，滾到廚房給我做飯去!馬上!”
超級冷的十萬個冷笑話(三)
1、今天見一客戶，他：紅包里面有一百多塊錢，可以用來干嘛?
我說要不你發我吧，我幫你用掉!
他說：那不行，我在同學群幾毛幾分的'搶了三年，才有這么多的!
我說那你光搶，不發啊?
他一臉認真的說：為什么要發?我辛辛苦苦搶的!!!
2、今天吃飯遇到個奇葩服務員。點了一道柴雞燉蘑菇，朋友問了一句：你這是正經柴雞嗎?
服務員說：柴雞確實是柴雞，正經不正經我真不知道。
主食點的餃子，半天沒上就叫服務員問道：餃子包好了嗎?
服務員：已經包好了。
朋友說：上吧。
服務員：哥，還煮嗎?
哥幾個笑到噴飯。
3、公司新來的保潔阿姨，特別熱心，干活麻利。
會議室開完會，她把領導們喝過的礦泉水，集中到一起，不滿的，用別的瓶里的湊滿。。。
我就問：“阿姨您這是干嘛呢?”
阿姨：“這一瓶瓶的水，都沒怎么喝，太浪費了，我給它湊滿，等下次開會給他們接著喝!”
4、在火車上想泡面吃，拿著調料袋甩啊甩的。。。
一不小心嗖地就飛出去了，定睛一看，一個滿頭調料的男子轉過身來，悠悠的說道：“姑娘，你是想泡我嗎?”
5、約到一個妹子，去酒店啪啪啪，到了之后，她說先洗澡。
我兩分鐘洗完澡后，她說：這么快啊。
我微微一笑：待會還有更快的呢!
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