愚人十萬個冷笑話
愚人十萬個冷笑話：都說喜歡一門課程是從喜歡上老師開始的。經過一個學期，我的生物成績明顯提高。。。但她現在懷孕了怎么辦?
篇一：愚人十萬個冷笑話
1、第一位女性宇航員登上月球：“不好，我們有麻煩了。”
“怎么了?”
“算了沒什么。”到底出什么事了?
“沒有呀。沒事。”
“求求你告訴我們不行嗎?”
“哼!有什么事你們自己心里清楚。”
2、在街上看到一個乞丐在翻垃圾桶，覺得挺可憐的，于是我就拿著面包和半瓶水過去了。 “嘿，你餓了吧。快別翻了，你看，這是我翻到的，給你點兒?”
3、在等地鐵，一個老頭跟我搭訕聊起了加班費，我說：“加班費大家都是三倍的吧?”
老頭說：“不不不，我的加班費是平時的5-8倍。”
“什么工作這么牛B?”
“乞丐。”
4、“今天我把路口那個乞丐打了一頓 ”
“怎么了啊老王?”
“碗里錢比我兜里還多，銀行里存的錢也不一定比我少，何況有個鐵飯碗，還在路口不停的.炫富!”
5、我扶著七萬多一平方房子陽臺的扶手抽著煙，思緒萬千，人活著究竟為了什么，錢?權?有錢有權之后呢?
這時身后走來一位美麗可人的少婦對我說：師傅，這是你這次通廁所的費用一百塊。
篇二：愚人十萬個冷笑話
1、今天白天正在馬路邊溜達 ，突然一輛寶馬X7停在了我旁邊，車上下來一個中年男人叫我過去，過去之后那人一張銀行卡甩我臉上了，說：這里有200萬，離開我女兒。
我剛要彎腰把卡撿起來就被我爸叫醒了，該去掰玉米了。唉!看來這輩子就這個命了!!!
2、昨晚，一個人走在橋頭，風景不錯。抬頭看了一眼月亮，真圓真好看。
來了一個人跟我要16元，我說什么錢?
他說月光浴。
我說怎么定的價?
他說十五的月亮16元。
3、A：不喜歡和不合適是兩回事嗎?
B：當然。
A：為什么?我怎么看都一樣啊。
B：你沒有買過鞋嗎?
4、A：剛剛看到一句話：“成長就是將你的哭聲調成靜音的過程。”
B：好有道理，我不禁想起小時候……
A：小時候什么?
B：小時候我一哭，我媽就說：“給我憋回去!”
A……
5、丈母娘：“我把女兒鎖保險柜里了!”
未來女婿：“密碼是什么?”
丈母娘：“房子、車子!”
篇三：愚人十萬個冷笑話
1、兩個女人在天堂聊天問對方是怎么死的：
女A：我是被凍死的!
女B：我是心臟病突然發作而死的，因為我懷疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看電視，不合常理。
女A：后來呢?
女B：我直覺確定有個女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋頂，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心臟病突然發作死了。
女A：你是不是傻，你要打開冰箱看一看。咱倆都死不了了。。。
2、寒冷的冬天，一個農夫撿到一條凍僵的蛇，小心翼翼地揣進懷里，用身體溫暖著它。蛇被暖得蘇醒過來，用尖利的毒牙狠狠地咬了農夫一口。
臨死前農夫似乎明白了什么卻已說不出話來。
蛇看穿了農夫的心思，語重心長的說到：“你個粗人裝什么暖男，裝到最后傷害的還是自己。”
3、去飯店應聘服務生，老板面試問我：如果有客人在湯里發現蒼蠅你怎么辦?
我說：那我一定會想方設法讓客人愛上我。
老板問：怎么說?
我回答老板：因為愛情讓人盲目。
4、月圓之夜，紫禁之巔，西門吹雪和葉孤城佇立在寒風之中。
西門吹雪冷冷道：“在下西門吹雪。”
葉孤城道：“好看嗎?下完給我拷貝一份!”
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