笑噴人的十萬個冷笑話
笑噴人的十萬個冷笑話：“圣僧，我美不美?”圣僧聽得煩了，轉過身去接著念經。她望著圣僧的后腦勺說：“魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人?”
笑噴人的十萬個冷笑話(一)
1、悟凈：“這個世界上肯為你拿行李那么久的男人，只有兩個可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”
師父轉身道：“悟凈，我覺得我們應該好好談談。”
悟凈急忙道：“師父我沒有這個意思!我不是Gay!”
唐僧點了點頭。。。
入夜，他突然起身一個巴掌打在悟凈臉上：“那你TM是想做我爸爸咯?”
2、“Rose，你胖了。”Jack說。
“這樣哦，那你以后叫我膨脹螺絲吧。”
3、蘋果三星華為斗地主!蘋果出7，華為出9，三星一臉自信的說，小樣，我出炸彈!
蘋果：要不起!
華為：要不起。
4、iPhone用戶可以升級新版iOS10系統了。這一新系統有多項創新，最主要的一項是修復了老款iPhone運行過于流暢的問題。
5、老王出差，臨行前，妻子遞過一個錦囊放在口袋里，叮囑他出門在外應酬少不了，萬一在特殊場所被Pol.ice抓到，打開錦囊可保平安，老王感動得說不出話。
時光飛逝，三天后老王跟同事們在一間水療會所消費時突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷靜地從口袋里取出錦囊并當著所有人的面打開。
后經Pol.ice化驗，是50克高純度海落因!!
6、別人的中秋：賞著月亮，吃月餅;你的中秋：還著月供，來月經。
笑噴人的十萬個冷笑話(二)
1、什么字分開念舒服!合在一起就疼啊?咬
2、如果你看到一個女孩站直并攏雙腿，而兩個大腿之間有明顯縫隙的話，那你肯定是個下流胚子。
3、和一妹子聊天，說：你說黃瓜能干嘛?
妹子：不知道。
我：苦瓜能干嘛?
妹子：不知道。
我：西紅柿能干嘛?
妹子：什么，西紅柿也可以嗎?
我：當然，你不覺得它們之間有什么規律嗎?
妹子：可西紅柿是圓的啊!
我：那又有什么關系，它們都能用來炒雞蛋啊!
4、今天幫了女同事一個小忙，下班后她說要請我吃飯，我正要說不用客氣呢，另一男同事：就男女兩個人出去吃飯，讓人看到容易誤會，最好帶上我一起去吧。
女同事：那不好吧，和一個男的出去還算正常，帶兩個男的出去吃飯，讓人看到對我的誤會會更大的。
5、女友：親愛的.，你知道世界上，最遙遠的距離是什么嗎?
我：大概是，兩個人在一起，而心卻不在一起吧?
女頭搖搖頭說：最遙遠的距離，就是你的小頭，不管怎么努力，永遠頂不到我的小花。
臥艸!赤裸裸的歧視。。。
笑噴人的十萬個冷笑話(三)
1、當我移動身體時，事實上就是在意念移物。
2、我們做什么事情都要考慮別人的感受，不能讓他們太開心!
3、小明用電擊戒掉了網癮，不想卻染上了電癮。
4、小雞：“為什么人類都有名字，而我們都叫做雞?”
母雞：“人活著的時候都有名字，死了就叫鬼罷了;我們雞活著時沒有名字，死了就有很多名了啦!”
小雞：“什么名?”
母雞：“炸雞、咖喱雞、白斬雞、燒雞、叫花雞。。。”
5、我：“聽說沒，咱學校的一個留學生去世了，才來了不到一星期。”
同學：“那個傻B孩子，來到咱國后，還堅持國外的習慣，不寫完作業，就不吃飯!”
我。。。
6、臨近中秋，我們一家人買了禮物專程去老丈人家走親戚，老丈人說：你們還破費給我買禮物，來而無往非禮也!我帶你去地刨點鮮花生，你帶回去煮著吃!
這一刨，我就整整干了三天，才幫老丈人把花生刨完。
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