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爆冷囧段子的冷笑話
爆冷囧段子的冷笑話1
1、好不容易等到六月梔子花開了，小區里的大媽們卻把花都摘了下來，放到包里，我才不和她們一樣，我總是連著樹枝剪，這樣就能插在瓶子里養了!
2、A：“電腦的中文怎么說?”
B：“傻蛋，連這個也不知道，Computer!”
A：“唉，不知道誰傻!”
3、夏天天熱，蒼蠅多，早餐時候吃油條呢，旁邊有個蒼蠅飛啊飛的，煩死了，拿起油條拍了過去。。。
Pia!哼哼!讓你亂飛，不飛了吧，看著死去的蒼蠅，就繼續吃手里的油條了。
4、看西游降魔的時候，只有我看到那兩條魚的.時候在電影院里喊了：一定很好吃耶?
5、女孩靜靜的依偎在男孩的懷里，女孩問男孩：“你覺得我是一個怎樣的人。”
男孩答：“你就像是一朵晨起的向日葵。”
女孩高興的說：“你是不是覺得我陽光、正直、善良啊!”
男孩回：“你想的太多了，其實我的意思是你在找日。”
爆冷囧段子的冷笑話2
小米粒與米媽媽
小米粒：『媽媽，我餓!』
米媽媽：『乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。』
小米粒：『可是我餓~~~』
米媽媽：『唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。』
豆腐媽媽來幼兒園接孩子
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
『豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎?』
『特別喜歡呢!』
『那太好了!其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。』
熊貓男要強x熊貓女
熊貓男要強x熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：
『我們都快滅絕了耶~~~!』
蚯蚓一家這天很無聊
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法
不錯，
就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：『你怎麼這麼傻?切這麼碎會死的!』
蚯蚓爸爸弱弱地說：『……突然想踢足球。』
一個人在沙漠裡撿到了神燈。
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：『我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。』
人：『我要老婆……』
神燈立刻變出一個美女，然后不屑的'說：『都快餓死了還貪圖美色!可悲!』說完
就消失了。
人：『……餅。』
小話梅不舒服的原因
小話梅：『媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎?』
大話梅：『哪裡不舒服?』
小話梅：『我覺得全身都好酸啊，真的。』
蚯蚓爸爸負傷后
蚯蚓爸爸負傷后，全身繃帶躺在醫院裡，蚯蚓媽媽每天負責給爸爸喂飯。
蚯蚓媽媽一直發愁爸爸不肯吃飯，護士就提議扳開嘴硬往裡灌，蚯蚓媽媽照做了。
蚯蚓爸爸出院后說：
『這醫院真夠嗆，不給飯吃，還天天灌腸!』
蛀蟲甲和蛀蟲乙
蛀蟲甲：『你嘴真臭!吃什麼了?』
蛀蟲乙：『不小心爬到襪子堆裡去了。』
爆冷囧段子的冷笑話3
軍隊征召動物們從軍去打仗
軍隊征召動物們從軍去打仗
于是森林里的動物全都要來體檢
排第一的猴子很不想從軍去
他看看他的長尾巴
于是牙一咬狠下心來把他折斷
進去后...
軍醫說：猴子尾巴斷了，是殘障，不用當兵啦....
第二的兔子看到猴子這般行為后
也毅然決然的'把他的長耳朵給折斷了
進去后...
軍醫說：兔子耳朵斷了，是殘障，不用當兵啦...
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那么短尾巴有跟沒有差不多怎么辦呢?』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法..
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦!
于是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓
把他的牙全打斷.....
黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久后，只見黑熊捂著嘴出來
哭著說......
干咧....他們說我太胖不用當兵啦
爆冷囧段子的冷笑話4
1.久以前的一天，和朋友討論問題。他說他小時候很黑，長大就變白了，不知道為什么。我說，就像一只汽球，本來顏色很深，吹脹之后，就變淺了……
2.俺家養了一頭母豬和一群豬娃，你要肯來俺家過日子，俺就把母豬賣咧，一心一意跟你過咧。
3.某同學暗戀一位每天放學都會遇到的plmm，但苦于沒有機會接近。 一日跟蹤mm到一家拉面館，終于鼓起勇氣跟她說話:“同學..............你叫什麼?” mm:“牛肉面。”
4.幼兒園阿姨說:"尿床一次罰款5元,尿床兩次罰款6元,尿床三次罰款7元"小男站起問:"包月多少錢?"小綠站起來說：辦vip年卡行嗎?
5.一食人族小國國王乘豪華客機旅行。空中小姐詢問：先生，您午餐想吃什么?牛排好嗎?國王搖頭。空中小姐又問：雞排好嗎?國王仍搖頭。空中小姐說：先生，您究竟想吃什么?國王說：請拿旅客名單來給我看看。
爆冷囧段子的'冷笑話5
1、聽說你和你的他現在過的很幸福，我也就安心了，心里懸著的大石頭總算是落地了，把常駐在我心里的你砸了個稀巴爛。
2、國與國之間靠的是槍炮，人與人之間靠的是鈔票，男人與女人之間靠的'是睡覺。
3、愿你們的青春都像教堂的上空，有神經過。
4、斗地主的感悟： 1.小王都會被大王拍死。說明副職沒有實權!
2.沒有一張大牌開路，再順的小牌都出不去。說明領導很重要!
3.無論你多會記牌、打牌，都抵不過人家手中的一把好牌。說明實力比能力重要!
4.如果一堆小牌連不起來，即使拿個雙王也未必會贏。說明再牛B的領導也需一個好團隊!
爆冷囧段子的冷笑話6
1、老師幫一個小學生填寫報名表，問：“你爸爸是做什么工作的?”
小學生驕傲地說：“我爸爸是省長!”
老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長啊?”
小學生答：“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最能省錢的家長，后來我就叫他省長。”
2、讀小學的兒子突然喜歡上小貓，那天，兒子又和我來磨蹭買貓的事情。
我說：“等你自己能獨立養它的.時候再買，好嗎?”
兒子頓時聲淚俱下：“等我獨立，起碼還得十年!你喜歡一件衣服會等到十年之后再買嗎?!”
3、“兒子，廁所沒紙了給我拿點。”
“我在看電視，沒時間"
“你這熊孩子，你媽沒在的這段日子是誰每天給你洗衣做飯?”
“洗衣機和電飯堡"
4、家里兒子晚上睡的晚，剛才媳婦怎么哄都不睡，結果一頓胖揍，老實的躺床上了。
我心想進去看看，給蓋下被子，他卻睜開眼說：爸，你那老娘們兒該修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了......
爆冷囧段子的冷笑話7
1、我最痛恨兩種人，其一不靠譜兒的人，其二說我不靠譜兒的人!
2、漲潮魚吃螞蟻，退潮螞蟻吃魚。
3、喬布斯家裝修非常漂亮，就有一個小問題: 當你上廁所去的'時候，正在做飯的電飯鍋必須停下來。如果你想早點吃飯，那只能先忍著不上廁所。
4、總覺得古代結婚掀蓋頭的心情和刮彩票一樣。
5、窮人眼里出西施，情人的孩子早當家。
6、知道為什么在美國胖子比瘦子多那么多嗎?因為他們每年刮很多次颶風。
7、成本后面加一個0的叫名牌;成本后面加二個0的叫奢侈品;成本后面想加幾個0就加幾個0的叫文物。
8、美國就是中國的蛋蛋。只要中國步子邁大了一點，它就覺得痛!!
9、我的追求：人比黃瓜瘦，臉比鞋底厚。
10、人家每天關心的是哪家公司上市了，我每天只能關注哪樣果蔬上市了，這就是差距啊。
11、不管受了多大的打擊，每當看到我家樓下那個“京A-2B945”的車牌，心里頓時釋然了。
爆冷囧段子的冷笑話8
1、同桌是個逗B，今天做數學題時手拿圓規往紙上一扎一轉，大聲喝道：“還不速速現出圓形!”
2、室友問我，狗為什么會吃屎?
我問他你為什么會吃臭豆腐?
他說臭豆腐越吃越香。
我說狗可能也是這么想的...... 尼妹，說歸說，怎么還咬人呢......
3、跟一2貨舍友同去取款，他忽然認真地說：取款機對盲人并不方便，以后數字鍵應該改成語音播報的，這樣盲人就可以聽見自己輸入的密碼對不對了。
聽后，我不由得感嘆道，現今這社會，如此古道熱腸同時又智商低下的`人太少了!這朋友我是交定了!
4、班主任說：你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多么對不起辛苦的農民伯伯!
一同學站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!
班主任......
5、正在午睡，室友把我拍醒：“快起來!有急事!穿上衣服跟我走!”
我著急忙慌的一下子就醒困了，手忙腳亂的一邊穿衣服一邊問他出什么事了?
他：路上說!
我：好了，走吧!
他：走，尿尿去!
爆冷囧段子的冷笑話9
元素符號印錯了
被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危為安。護士把他送進病房安頓好。
"是汽車撞傷的嗎?"病友關心地問。
"不是。唉!全怪化學教科書上元素符號印錯了。"
考場上如何作弊
倆男在同考場考試，考試時間過半時，其中一男高喊："老師，我24題看不清。"5分鐘后，另一個男高喊："老師，我24題，c選項看不清。"
把蓋子打開再聞
高考體檢'要測嗅覺，
飛子排第一個檢查，怕聞不出來，
拿起瓶子就使勁的聞了一下，
可沒太聞出來，有點兒慌了，
這時老師無語的來了句："能把蓋子打開再聞嗎?"
遲到
小剛八點鐘才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往學校跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲報告，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。
吳小剛，你站起來回答我的問題，老師用教鞭指著地圖，什么叫赤道?
八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到!
沒書(叔)
開學第一天，我剛把學生的書發下去。
結果發現多了2套書，于是問道："同學們，你們誰沒有書的請舉手?"
話音剛畢，就看到十幾個學生把手舉了起來，我郁悶了，就指著一個孩子問道："你書呢?"
只見這個孩子戰戰兢兢地說："老師，我奶奶就我爸一個兒子，我沒叔。"
小朋友分蘋果
老師問小朋友："十二個小朋友分九個蘋果，怎么辦?"
一個小朋友說："把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果。"
另一個小朋友說："掐死三個多余人。"
老師的記性壞透了
"你的教師怎么樣?"
"她的記性壞透了，剛才她還說1 1=2，現在又說是3-1=2了。"
蜂窩煤 老師:煤為什么做成蜂窩狀的呀?
學生:因為它是蜂窩煤。
新婚快樂 有一天在上英語課。
老師叫小白起來：新年快樂怎么說?
happy new year!
恩!verry good!那新婚快樂怎么說?
只見小白抓了抓頭沉默了一會兒滿臉通紅的說：i wish you ** new wife verry happy!
老師，您是要整死我們吧
輔導班老師，給學生布置了不少題目，隨口說"做錯一題罰兩題，做對兩題獎勵一題。"
然后看到學生迷茫又糾結的眼神!!
介哥們的重量換算還是不錯滴
有個同學特別胖，300來斤。
有次學校體檢要稱體重，管體檢的老師看看了說你就別稱了，自己填一下吧。
這哥們填的時候覺得寫150公斤不好看，想了想就填了個0.15噸。
真心覺得這哥們腦袋缺根弦啊。
我有了
前兩天，我們班考試，老師給一個女生多發了一張卷子，然后此女大叫：老師，我有了!我有了!
坐在她后面的一個男生狂吼：是我的!是我的`!
結果跟她同桌的另一個男生也吼道：是我的才對!
花生的英語
上英語課時老師問："同學們誰會說花生的英語?"
我馬上舉起了手，得意地說："花生的英語就是“剝了殼殼吃米米”。"
同學們都大笑起來，我以為同學們都在佩服我，更加得意了。搖著頭不停地說："三顆藥喂你媽吃!三顆藥喂你媽吃!"
錯 覺
一次老師在課堂上講人的耳鼻眼功能，發現下面學生無精打采，就提問阿大：我剛才聽到一陣腳步聲這是什么覺?阿大搖頭不知道。
老師又問：接著一陣香氣撲鼻，這是什么覺?阿大還是搖頭。
老師忍住怒火繼續說：我抬頭一看原來是你們班新來了一個漂亮的女同學，這是什么覺?
阿大看看老師點點頭說：錯覺。
給我撕了
數學科代表："小胖，你要交數學作業!"
小胖："交不了!"
科代表："你做了沒有? "
小胖："做了!"
科代表："做了為什么不交? "
小胖："我爸檢查時，
發現我沒有一道是對的，給我撕了!"
爆冷囧段子的冷笑話10
1. 你備胎無數你感情不斷，并不是因為你很迷人，而是你廉價又百搭。
2. 別人對你說過最違心的話是什么說我長得丑
3. 友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的獨木舟屹立不倒。
4. 你相信嗎？總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。
5. 哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
6. 大學生=吃飯+睡覺+談戀愛豬=吃飯+睡覺所以大學生=豬+談戀愛以上推出大學生-談戀愛=豬即大學生不談戀愛的是豬。
7. 當流星戀上大地不惜隕落，只為那片刻親近;當行云愛上流水不惜下墜，只為一解相思情;當俺想起你，不惜一毛錢，為了提前告訴你：小p孩，六一節快樂！
8. 當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鉆進你的被窩，毒蛇在你頭頂蕩漾，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕！我正騎著蝸牛趕來救你了！駕！駕！
9. 一到復習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
10. 沒有共同語言的聊天就像一盤散沙，都不用風吹，聊兩句就想去洗澡了。
11. 復習的`小船說翻就翻，并升華成了掛科的巨輪。
12. 老婆餅里面沒有老婆，魚香肉絲里面沒有魚，所以胸罩里面沒有胸是情有可原的。
13. 我向你伸手你會跟我走嗎？不會的話，我只好伸出腳來把你絆倒啦。
14. 今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，后天撐鍛煉，有時候就是這么簡單。
15. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：小心點！前面是急轉彎。乙：什么？不是你在開車嗎？
16. 男人，上半身是修養，下半身是本質;女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
17. 男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。
18. 你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
19. 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
20. 非洲人弄上黑豬的後裔，陰陽失調的黑猩猩。
21. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
22. 你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。
23. 幼兒園水平的高中生，先天蒙古癥的田雞頭。
24. 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
25. 一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
爆冷囧段子的冷笑話11
樓主：芙蓉姐姐是0分，欣是10分，那我幾分??
回復1：芙蓉姐姐是-2分好不好?
回復2：樓主是瓜子臉哎，可惜尖頭朝上了
回復3：我也想弱弱的問一句：如果樓主是-10分，芙蓉姐姐是0分，欣是10分，那我幾分
回復4：你的臉被大象坐過吧，真可憐
回復5：就走夜路方面看,樓主10分
樓主：我被蜘蛛咬了，會不會變成蜘蛛俠啊
回復1：被黑人咬了一口 會不會變成黑俠啊?
回復2：我被雷霹過，現在是閃電俠~~~
回復3：弱弱的問一句。我也被電劈過。為蝦米變成沈殿霞
樓主召集你經歷的又糗又好笑的事情
回復：昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的`時候怎么看到一個廣告牌上寫著：南京市長 江大橋歡迎您!
樓主：貓撲里沒我漂亮的女人都給我滾回去喝奶!
回復：LZ好毒，以后貓撲里的MM都不能喝奶了。算你狠!
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