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十萬個幽默冷笑話精品集錦
十萬個幽默冷笑話精品集錦：想和一個人在一起只有兩個原因：一個是喜歡上人家，別一個是喜歡上人家。更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
十萬個幽默冷笑話 1
1.今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我帶他去打針。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎么樣?我。
2.兒子成績不錯是班里的學習委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎?我：“是的，有什么事嗎?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了說：“咋啦?”班主任：“你兒子在班上只輔導漂亮的'女生!”
3.女孩真是太隨便了，我聽過不止一個女孩說“感覺對了就可以約”，對待感情真的是非常不嚴肅。反觀男人就特別真誠，有沒有感覺都可以約。
十萬個幽默冷笑話 2
1.剛才我鄰座的女同事突然問我：“你是不是放屁了?”我說：“我才放一秒鐘你就聞到啦?”然后她就拿雜志打我，邊打邊說：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我這邊撅，看我不打死你!”
2.小時候我家鄰居逗我，吃你家飯好不好啊?我說不行，我家飯還不夠吃呢。那么吃你家雞蛋好不好呢?不行，我家雞蛋還要孵小雞呢。那要你家雞屎總行吧?不行，不行問：為什么?雞屎還要留著上窩瓜呢。
3.如果一瓶酒能讓我咽下2016年所有的.心酸，那么我先干為敬!如果再來一瓶酒能讓我2017年一切順利，那么我再干為敬!如果再來一瓶酒能讓我認識的所有人2017年都發大財，那么我一口氣吹3瓶!如果再來一瓶酒能讓我原諒對我不好的人，不好意思，我喝多了。
十萬個幽默冷笑話 3
1、孫子淘氣的問：“奶奶，爸爸叫你媽媽，我什么時侯才能叫你媽媽呢?”
奶奶笑著，逗他道：“傻孩子，你說呢?”
孫子想了想，說：“我知道了，等我長的像爸爸那么大，才能叫你媽媽，對不對?”
奶奶。
2、兒子五歲，昨天睡到半夜說要拉粑粑。帶他去洗手間，開燈說刺眼，不開燈說好黑。
最后洗手間里開著燈，兒子帶著墨鏡，坐馬桶拉粑粑。
3、中秋節了，家里自己做月餅。
正在玩耍的小侄子突然跑到廚房說到：“奶奶，給小狗也做個月餅吧，包個它愛吃的餡。”
老媽頭都沒抬，隨口問到：“啥餡啊?”
小侄子歪頭想了下：“屎餡的`吧。”
老媽笑笑道：“那你去包吧!”
4、有個媽媽每天都要幫女兒梳頭，有一天，女兒問她說：“媽媽，你知道為什么我的眼睛這么大嗎?”
媽媽說：“當然是我遺傳得好啊!”
女兒說：“不是，因為你梳頭發好緊哦。”
5、兒子：“爸!我已經長大了，我想自己出去闖。”
爸爸：“很好，果然是我兒子，有老子年輕時候的風采，當年我也是給你爺爺說，闖不出個名堂絕不回家。”
兒子：“這就是我從沒見過爺爺的原因?”
十萬個幽默冷笑話 4
一哥們在同桌畢業留言本上寫的，最好的兄弟是：睡在上鋪的哥們。最喜歡的人是：同桌的你。最難忘的事：睡在上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
生氣了：睡覺。饑餓了：睡覺。疲勞時：睡覺。無聊時：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是“睡美人”啊！
一天，公司辦公室要蓋章，小王卻找不到印泥，便問同事：“你知道印泥在哪嗎？”同事：“東南亞”。
紅豆說：我生在南國真幸福！綠豆說：在熱天你特別愛我！黑豆說：我在美酒中，心里醉！白豆說：我在中秋月餅里，價更高！赤豆說：我在熱湯鍋里，既游泳又跳舞！黃豆叫苦說：把我做成臭豆腐、油炸！冤枉啊！青春豆說：我長在你臉上，你總是羞答答、嬌滴滴地說：討厭！真討厭！快快脫呀！
馬跑去向牛訴苦：為什么我們總是有扛不完的東西干不完的活？為什么累死累活的總是我們？雞鴨豬就做得很少啊。牛看了馬一眼，然后看著遠方淡定的說：體積大了，背負的東西自然就多了。能者多勞嘛。回報總是有的，你沒發現我們比它們活得更久么？
輕松一笑：一人吃完飯想不給錢，很牛的對服務員說，我沒有錢，你看著辦吧，服務員說，我們可以你打個折，他問打幾折呀，服務員說打骨折。
男人就像女人的兒子，你得管他吃喝，陪他談心，調教他使其成熟，陪他睡覺時還得奶著他。而他有了新歡的時候，就跟娶了媳婦忘了娘是一個道理。不同的是，兒子你沒法生一大群，但男人可以高興時想要多少就能找多少。所以當男人離開你時，你大可豪爽地說一句：兒子！玩兒去吧！
聽說丈母娘看女婿是越看越喜歡，怪不得每次家長會都有那么些阿姨總喜歡沖我傻笑。
一老頭說：當日華山論劍，先是用他的黯然銷魂掌破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開食指和中指，竟是六脈神劍，又勝我一籌。可見天下武學彼此克制，武學之道玄之又玄！少年聽后目眩，正要問，旁邊的'老太婆罵道：mb玩個剪刀石頭布都說得那么威風！
領導嚴厲的批評我：你和傻瓜就差一步的距離！我趕緊向前一步邁到領導面前，說：領導您說的太對了。
某日早上舍友準備去考英語四級考試，另一個舍友在收拾東西的時候就好心提醒：記得帶上2B鉛筆啊。答：不用啊，帶上你就好了。
某日校長來聽地理老師的課，老師拿著一個地球儀來上課想吸引同學們的注意，問：我們教室里面多了一個什么東西啊？同學們答：校長。老師立即急道：那不是個東西。
十萬個幽默冷笑話 5
1、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。
另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。
一天二人相遇：
波波：你好文兄!
文兄：你好波波!
波波：以后就要靠你罩著了!
文兄：客氣客氣!以后還要靠你頂呀!
2、新司機是坦克兵退伍，駕駛技術不錯，一次載著領導回單位，只有一個停車位，那司機一把方向就開進了車位，然后扭頭對老板說："領導，我技術還行吧?”
領導看著他一臉苦笑的說：“嗯，不錯，有水平，可是我車門打不開，從哪下車呢?”
那貨對領導說："我們坦克兵都是從上面出去的。"
3、同事A：你這衣服不錯啊，可以用一句詩來形容，白毛浮綠水。
同事B：我要不要再去買副紅手套戴著，這樣就“紅掌撥清波”了。
4、面試官：“你成績非常棒，獎項也拿了不少，那么讀書這些年，你有沒有留下什么遺憾?”
畢業生：“有。感情方面。”
面試官：“哦?發生了什么?”
畢業生：“什么都沒發生。”
5、同事A：剛散會，食堂都沒菜了吧?
同事B：都這點了，肯定沒有了。
同事A：今天菜咋樣?
同事B：賊難吃，各種土豆。
同事A：吃不上也是一種福份啊!
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