幽默小笑話推薦
笑話是指能引人發笑的話或事件，具有諷刺性與娛樂性。以下是具體介紹。供參考！
幽默小笑話 1
1、本人剛學會下象棋，在學校無聊，于是和一個女生下著玩，她不按套路走位，一會兒把我的帥吃了，然后高興地說：“你帥死了!”
當時我很惱火，會不會玩，不跟你玩了，后來想想我是不是錯過了什么!
2、剛進學校的.時候，好不容易有了女神手機號碼，特意為之設立了一個溫暖浪漫的鈴聲，以便她打電話來的時候第一時間分辨出來。馬上要畢業了，這個鈴聲就從來沒有響過。
3、天橋上看到一個乞丐在乞討，過去一問，嚯，居然是博士。
我問：“作為一個博士，為什么要在天橋上乞討?”
他說：“橋下已經被同學占滿了。”
4、“老公，幾點下班呀，想你了!”
“說正事!”
“人家在網上看了個包包，今年新款，特別漂亮，還是限量的。”
“說重點!”
“就是有點貴，要一千八。”
“這不是重點!”
“把你手機上剛收到的銀行驗證碼發過來。”
5、我問朋友： 你老婆反對你抽煙嗎?
他答：她是絕對反對我吸煙啊!
我：那你老婆挺關心你啊。
他無奈的回答：她總是說倆人抽煙浪費錢。
幽默小笑話 2
1、老公：“老婆，你天天紅著眼睛，怎啦？” 老婆：“股市紅我眼紅，股市綠我眼綠。這段時間大盤天天紅，所以我眼天天紅！” 幾周后，老婆依然眼紅。老公甚是高興，忙賀之。老婆沒好氣道：“紅眼病啦！賀什么賀，還不趕快給我買眼藥水去！”
2、丈夫發年終獎，妻子許諾春節到新馬泰。丈夫高興地商量：先到泰國去看人妖吧？妻子白了一眼：什么呀，我是說春節到新街口泰山路馬家店吃一頓！
3、妻子減肥半月，一天向丈夫炫耀：老公，看看我體型變了沒有？丈夫夸獎說：變了，變得像明星啦！妻子高興地問：像哪位明星？丈夫說：韓紅！
4、男人長得要帥氣，女人長得要秀氣；男人要有才氣，女人要有靈氣；男人要有點脾氣，女人要有點傻氣；男人不能太傲氣，女人不能太嬌氣。
5、老婆含情脈脈的望著老公：我們的愛情能成為佳話嗎？老公說：我們的愛情本來就是佳話嘛，婚前是上佳的神話，婚后是上佳的笑話。
6、小強的女友膽子小，又愛聽恐懼故事，小強給她講最恐懼的.故事，女友怕怕的說：太恐懼的地方你就跳過去。小強開始講了：跳過，跳過，跳過……完了。
7、鼠先生拿著一束玫瑰花向鼠小姐求婚：“請嫁給我吧！”鼠小姐頓時橫眉立目，說：“傻瓜都知道老鼠愛大米，你還送花！”笑話短信一則，愿你樂開懷！
8、太太整天嘮叨個沒完，先生實在是不勝其煩，于是拿起電視機的遙控器對著太太一陣猛按，太太莫名的問：你按什么呀？先生說：我在按靜音鍵。
9、世界上最可怕的兩句話，一句是，“我這么愛你，你為什么不愛我？”還有一句是，“我這都是為你好。”
10、某剩女新婚大喜，心情愉悅大宴賓客，洞房花燭之時，拿出結婚證書，放入檔案袋中，對天仰望良久，然后不無幽默地寫上四個字：長期飯票。
幽默小笑話 3
1、 晚上在女友家樓頂啪啪，事后，我親了女友下說：刺激嗎？女友氣喘吁吁一臉紅暈點頭道：嗯~刺激。我遺憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬這么多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都沒吭。我疑問道：咱們什么時候去過玉米地呀？你記錯了吧，我們上次在竹子林里呀？女友問：咱們什么時候去過竹子林呀？我怎么不知道。五秒后，空氣結冰。
2、 老師:同學們，知道為什么母雞沒有公雞就可以生蛋呀？同學都搖頭，沒有人回答。老師指著小明叫道：小明，你來回答！小明無奈道：為什么又是我？可以不答嗎？老師得意道：不行，必須說！小明嘆氣道：你老媽沒有你老爸，也可以生出你的。老師：滾出去！
3、 一孩子回家途中看到一條魚躺在路邊，魚長時間離開水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力氣說道：“行行好，給我點水，救救我把。”可是孩子身上并沒有帶水杯，怎么辦呢，眼看魚快不行了，孩子不慌不忙地把褲子脫了下來。
4、 夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒有頭，于是問跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎么掉的么？”兵馬俑沒有說話，瘋狂的搖頭，搖了一會，頭突然掉了。這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現在知道了吧！”
5、 高手對決，不分勝負，于是二人決定十年之后帶著自己的絕學再來比試。轉眼十年之期已到，二人來到約定的`地方，怒火一觸即發。大喊道：“那就不要廢話了，來吧！”二人擺開架勢，暗自運功。一個時辰后，二人依舊站在原地，突然一人恍然大悟道：“你練得是什么功夫？”另一個說：“金鐘罩，你呢？”那人哭著說道：“鐵布衫！”
6、 月光下，男的對女的輕唱道：你問我愛你有幾分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：我就知道你對我不專一，你說吧，從初一到十五，你的心哪一天不在變？！男：……
7、 情人節深夜，一對纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈：“今晚上，我連底褲都沒留下，把什么都給你了，你為啥不把我娶回家呢？”男聞聽，笑答：“你雖然是一枚甜脆的果實，但畢竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又順手牽羊把瓜秧給拔了呢？！”
8、 幾個人去原始森林被食人族抓了，幾個人都不想死，于是不斷求情。食人族族長：既然你們不想死，我就給你們機會，你們誰把我逗樂了，我就放了誰。一個男人說了一個笑話，笑話說到一半，大家都沒笑，他自個兒笑了半個鐘頭。族長：你走吧！男人大喜：你是覺得我說的笑話好笑嗎？族長擺擺頭道：我們從來不吃有病的，特別是神經病。
9、 兒子死活不肯寫作業，老師打電話讓家長監督。爸爸：快寫吧，再不寫扣你一個月的零花錢。兒子：古人說了，貧賤不能移！媽媽：再不寫我要揍你！兒子：古人說了，威武不能屈！夫妻混合雙打后，乖乖地完成了作業。爺爺問：古人還說什么了嗎？兒子：好漢不吃眼前虧！
10、 看見一乞丐，給了他點錢，隨口問了句，“你這樣跪著吃得消么？”只見那乞丐回答：“老夫當年是有老婆的人，可練過，跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺。跪個平地算神馬……”我瞬間驚呆了！
11、 有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那么久，還要吹一下！
12、 世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的；第二種很單純，要個胸大的就可以了；第三種很現實，不要別的，胸大就行。
13、 公交車上，一占地面積偏大三十來歲穿著體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話：那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡！
14、 乞丐找到一個小販，他說：“哎，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎么辦呢？”小販想了想，給他幾個硬幣。第二天，乞丐又找到小販：“我有個最難最難的問題。”“是不是昨天的那個問題？”“是的，是的。”“我不是已經告訴你答案了嗎？”乞丐笑了笑說：“是的，不過，當我回家后，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在想請您再給我一個昨天的答案...”
幽默小笑話 4
放學你留一下
小明來到教室，看到老師的'腿包著紗布。
上前問：“老師你咋地了？”
老師說：“瘸了。”
小明說：“老師咋瘸的？”
老師說：“燙瘸的。”
小明轉過身去往死里喊了一句：“老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢。”
老師：“熊孩子，放學你留一下。”
幽默小笑話 5
1.樓下超市今天搞促銷，所有老顧客統統一折優惠，這可高興死我了，我把家里80歲以上的所有親戚全叫了過去。
2.見到了30歲的'老同學，比起20歲，他一點都沒變，還是40歲的樣子。
3.熬夜對身體傷害太大，不叫個宵夜食補一下，怎么能對得起我們的身體呢!
4.從過年開始就一直在找工作，今天終于知道我投了那么多簡歷為什么沒人通知我面試了。我原本應聘的是高級工程師，結果簡歷寫成了搞基工程師。
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