15則搞笑小笑話「不笑不收錢」
1、A：我的頭像牛B嗎?
B：像
2、如果女人是一本書的話，那么胖女子就是合訂本。
3、一天，老班吃完飯問我借餐巾紙擦嘴巴，我遞給他一張很柔軟的紙，老班一邊擦著嘴巴，一邊得意的對著鏡子說，這紙要是擦屁股就好了~~~
4、一對盲人夫婦做愛時定了個暗號。
男人說:“打牌?” 女人說:“開始”, 二人便開始做愛。
隔壁小青年經常聽見兩人打牌,暗中合計;他們倆是盲人,怎么打牌呢? 便乘他們倆人“打牌”時偷看。
一看——原來如此!
有一天,小青年看男盲人出去了,便溜到盲人家里,對女盲人說:“打牌?”
女盲人說:“開始!”兩人便開始做愛。小青年能力很強,到高潮處,女盲人連夸:“好牌!”
到了晚上,男盲人也想要與女盲人做愛,說:“打牌?”女盲人說:“你不是白天打過一次了嗎?”男盲人聽后大驚失色,急呼:“不好,有人偷牌!”。
5、夏日炎炎，一胖MM沿著街走路。她走著走著，突然發現自身后緊緊地跟著一個不相識的男孩。“你有什么事需要我幫忙嗎?”胖MM回過身來問男孩兒。“不，謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。”男孩兒非常有禮貌地說。
6、小時侯 把English讀為"應給利息"的同學當了行長;讀為"陰溝里洗"的成了小菜販子;
讀為"因果聯系"的成了哲學家;讀為"硬改歷史"的成了政治家;讀為"英國里去"的成了海外華僑;
而我 不小心讀成了"應該累死" 結果成了公司職員.........
7、一個非常挑剔的顧客來到一家小食品店，看到新到的一批新鮮水果。
“給我兩磅桔子，每一個分開包，謝謝。”他對女營業員說。
女營業員照做了。
“再來一磅櫻桃，每一個也分開包，謝謝。”女營業員也照做了，但心里對這個要求很生氣。
“那是什么?”他用手指著角落里的罐子問。
“葡萄干”女營業員說，“不過，那些是非賣品!”
8、有三個劍手參加了世界劍術大會，排名第3的劍手上了場，工作人員放出了一只蒼蠅，“唰”一聲，它被劈成了兩半，全場歡聲雷動。排名第2的`劍手上了場，“唰唰”蒼蠅被劈成了四半，人們等待著最偉大的劍手上場，“唰”一聲，蒼蠅如故。全場嘩然，人們驚訝極了。而最偉大的劍手卻面帶微笑。
有人喊：“你已經失手了!”
劍手說：“這只蒼蠅雖然還活著，可是它永遠當不成爸爸了!
9、我是銀行的柜員，做外幣的。
一天，一高鼻深目，膚色黧黑的女子進來，用甚不流利的中文問我“這里，換錢可以嗎?”
我點頭“可以，請問是什么幣種?”女子手持一張100美元遞來。
我接過，“護照給我一下”(結匯需要護照)
“什么?”女子一臉茫然
“哦”，我馬上換成英文“please show me your passport。”
“啊??”還是一臉茫然
我無語，心想“中東的人怎么連英文也不會說?”再重復一遍“passport!!”
女子委屈地對聞聲而來的大堂經理說“她的話，我不懂!我是新疆的!”
我和大堂同時吼道“身份證!!!”女子連連點頭。
10、2008年北京奧運會男子步槍三姿決賽，馬修·埃蒙斯在前九槍領先3.3環的大好優勢下，僅打出4.4環這樣近乎脫靶的成績……再次把近在咫尺的金牌拱手讓給了中國老將邱健……
邱健上前拍拍肩膀安慰道：“沒關系，上次2004年奧運會老賈拿金牌也有個傻逼打到別人靶上，丟了金牌…”
埃蒙斯哭得更厲害了：“那次也是我……”
11、郁悶昊上廁所，教官說，你最好吃完飯再去因為停水了。
郁悶昊說：我小便。
教官說：那你不洗手了啊!
郁悶昊說：哦對，那我帶一副筷子去上廁所。
到此為止，大家自己想象。
12、有一個神經病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭!問道：1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久.回答：等 于2```?神經病毫不猶豫的開槍殺了他!然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了
13、湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最后丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!”
14、一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老半天，然后大聲地喊了起來："我的天哪!這位婦人為何如此難看?""親愛的，別大驚小怪，"丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子："這不是畫，是鏡子”。
15、有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里鬧鬼了! ”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就說∶“別又瘋瘋顛顛的了”。醉漢說∶“真的!你瞧，我剛一拉開門，燈就自動亮了，撒完門一關，燈自己就滅了。這豈不是有鬼!”妻子一聽氣得指著他鼻子大罵∶“你又把尿撒到冰箱里了!
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