大家庭小笑話
1、“媽”
“別叫我媽，我沒你這么大的兒子。”
“姐”
“哎，有事么?”
“我沒生活費了。”
“找你媽要去啊。”
2、“爸，這是我的男朋友。”
“哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎么就找了個這樣的呢!”
“爸，你怎么可以這么沒禮貌……太過分了!”
“我又沒對你說。”
3、我以后有了孩子，就整天逼他玩手機，成天在他耳邊嘮叨：“怎么還不去玩游戲!?今天看了幾章小說?看了幾集動漫?怎么又在寫作業了!......”
在逆反心理的作用下，他會經常背著我學習，會偷偷看題目......
也只有和小伙伴一起上課才是他唯一的樂趣。
每次他被我訓斥了，會略帶哭腔地說道：“爸爸，求你了，就讓我再寫兩頁作業吧!”
4、朋友和她老公是獨生子女，她在二胎生產前發短信給我，說這次一定要剖宮產，順產太疼了。
第二天我去看她，問她剖宮產是不是很疼，她來了一句：“醫生還沒準備好我就給生出來了。”
5、隔夜的豆漿老媽早晨熱給我喝，我問：“隔夜的豆漿喝了不會拉肚子吧?”
老媽說：“你就放心大膽地拉吧!”
6、早上，睡夢中的老婆放了一個巨響的屁，把邊上睡覺的女兒給嘣醒了。
女兒迷糊的看著她：媽媽你要我起床叫我就好了，為什么要用這么嚇人的方式。
7、去超市，看到一個三四歲的小女孩好像要吃什么東西。
她媽媽不給買，只見那小女孩說：媽媽，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心嗎?
這個媽媽說了句：全當減肥了。。。
8、“女兒，你再不嫁，媽可就急死了!”
“你急什么?”
“媽當然急。你看媽臉上，最近都長出痣來了!”
“是雀斑好不好?”
“誰說的，明明是急中生痣!”
9、小迷糊 12:21:45
媽媽，把我這個月的生活費提前打過來，好嗎?
老媽 12:22:34
您好，我現在有事不在，一會在與你練習。
老媽 12:22:55
聯系
10、回家路上遇見一對母女，在玩剪子石頭布。
我看見倆人都出剪刀結果那媽媽說：“我贏了，我剪刀比你大。”
11、坐長途大巴，路上有兩個大卡車相撞，場面慘烈，直冒黑煙。
旁邊一個四五歲的小朋友問：“爸爸，大卡車怎么了?”
可能是場面太暴力，小孩旁邊的男人淡定地說：“哦，倆變形金剛坐下來抽根煙。”
12、A：你媽小時候拿什么打你打得最多?
B：小時候我媽為了打我特意找了一件兵器，招之即來揮之即去。而且不需要我媽動手。直接聲控，同時殺傷力增強一倍。
A：臥槽!你媽用的什么兵器這么牛B?
B：我爸!!!
13、父子吵架。兒子對他爸說：老子不看你是老子的老子，老子今天就讓你認得老子。。。
14、我和老爸出門購物，我帶了把雨傘，半路下起暴雨。
我：我聰明吧，多虧我帶了傘。
爸：還不得多虧我十八年前知道今天有雨，生了你給我打傘。
我：……
15、爸媽吵架吵的`很兇，突然老媽把她手機摔了。然后我爸就不服了，“你吵不過就吵不過，摔什么東西!”
老媽毫不示弱：“我的東西我想怎么樣怎么樣!” 突然老爸給了我一巴掌說道：“好啊，我兒子我隨便打怎么樣!”
老媽一邊把我拉過去一邊說：“兒子也是我的!”說完又打了我一巴掌。
我。。。
16、老爸穿新鞋發現臭腳，老媽幫他端水讓他洗腳。
過一會，老媽收拾好一切發現老爸在那晾腳了，就幫老爸把水倒了!
又過了一會，老媽說;“腳怎么還那么臭!!!”
“壓根兒沒洗!”
“為啥不洗!?”老媽生氣了。
“我嫌水燙，想等水涼一會，結果你把我水端去倒了!”
“我端走時你怎么不說呢?”
“我以為你端出去兌涼水了!”
17、老婆不小心放了一個巨響的屁，把邊上睡覺的女兒給嘣醒了。
女兒迷糊的看著她：媽媽你要我起床叫我就好了，為什么要用這么嚇人的方式。
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