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爆笑職場小笑話精選
1、公司新招同事一位，鼾聲巨大，幾日后，與其同屋的同事劉實在受不了了，找老板要求換房間，老板問:為什么?
同事：有人晚上打呼嚕。
老板：大晚上的你不睡覺，你偷聽人家打呼嚕干什么?
同事：。。。。。。。好吧，我錯了!
2、我向人事部經理提出漲工資，經理對我說：“我們公司雖小，但人才濟濟。你看見傳達室那個老頭兒了吧，他的兒子資產上百萬元，還在我這里干，工資只有900元;剛才那個拖地的保潔大媽，她兒子開的是奔馳，工資也是900元;這位打字員，她家有三套房子，工資也才1200元。你可以去問他們，看我說假話沒有。我給你開1500元的工資不算低了，干得好，可以再漲嘛!”
過了一個月，我才知道，傳達室那個老頭兒是老板的父親，保潔大媽是他母親，那個打字員是老板的老婆。
3、那天上班，同事秘密兮兮的給我說：“今天家里招了賊。”
我：“啊，損失大嗎?”
同事：“損失不大，丟了兩件金貨。”
我：“那還不大?丟的啥?金戒子，還是金項鏈。”
同事：“這些都沒丟，這不還在身上戴著的嗎?”
我：“難道丟的是金磚?”
同事：“就咱那點工資，我能買得起金磚嗎?實話給你說了吧，丟了兩桶金龍魚食用油。”
4、今天公司加班，做完工作實在無聊，同事飛奔而來說：“有一個壞消息和一個好消息要告訴你，先聽哪個?”
“壞的。”
“壞消息就是沒有那個好消息。”
“擦，那先聽好消息。”
“好消息就是沒有那個壞消息。”
5、開會的時候，我看到一旁的小馬臉色有些不對，就湊到他耳邊說道：“小馬，你臉色怎么不大好?盡管你剛加入我們不久，但也是不可或缺的一員，以后我們要并肩作戰的，所以有什么難處應該大家一起分擔，不要什么東西都憋著。”
小馬若有所思地點點頭，然后放了一個巨響的屁。
6、辦公室人心渙散，老板決定帶大家到樓下花園轉轉。
“你們好好看看吧。”老板所指之處，一群螞蟻正在忙碌地搬運食物，井然有序，配合默契，毫無怨言。
大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生慚愧。
這時老板忽然一腳把那群螞蟻都踩死了，“告訴你!我整你們就跟弄死一群螞蟻一樣容易!”老板吼道
7、公司招聘，下班后和負責招聘的同事一塊吃飯，他說：“今天一個名牌大學畢業的美女來面試，專業相當對口，各方面條件也都不錯，可我把她的簡歷遞給老總后，老總當場就拒絕了。”
我說：“這么完美的人，你們老總還挑什么?”
他說：“因為這女孩的名字起得不好。”
我說：“那她叫什么名字?”
他說：“常嘉欣。”
8、同事新買了一輛車，正樂呵呵地往家里開。
一個大爺攔住他說：“小伙子，你這個車百公里耗油很厲害吧!”
他回頭一看，自行車后座5升裝的花生油，估計只剩了不到一升。
啥時候刮破的啊?這天殺的!
9、最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事發現我的嘴唇都干裂了，關心地問：“你的嘴唇都裂開口了，很痛吧?多長時間了?”
我滿不在乎地擦了一下血跡：“沒事兒，剛裂。”
10、最近，我們上班特別容易犯困，個個精神狀態不佳。劉經理見狀，把我們召集到廠區的操場上，要求每位員工都圍著操場跑上六圈，用來提神解困，增強體質。
我平時就缺乏體育鍛煉，當跑到第四圈時，我已經累得舉步維艱，上氣不接下氣。
于是，我大著膽子向經理撒謊道：“報告經理，我都已經跑九圈了，為什么還不讓我停下來啊?”
經理故作驚訝地說：“是嗎?那怎么辦?我怎么好意思讓你吃虧呢?那這樣，你現在立刻向后轉，再跑三圈，這叫多退少補!”
11、同事A：“你要是買彩票中了獎有什么打算?”
同事B：“我要是能中20萬，就在咱單位附近租個地兒，開個飯店。”
A：“要是中了500萬呢?”
B：“那我就玩遍祖國大好河山，一直玩到還剩20萬，然后在單位附近租個地兒，開個飯店。”
12、同事A：“你活到現在，什么時侯最窮。”
同事B：“剛出生的時侯。”
A：“為什么?”
B：“渾身赤裸裸，一無所有。”
A：“你怎么知道的?”
B：“我媽常給我說，把我從光屁股拉扯大的。”
13、女售貨員
當男孩牽起女孩手時，女孩不好意思地說：“本人正在驚喜大促銷，質量絕對可靠，假一賠十。”
14、與女天氣預報員見面，一番交談過后，男孩問女孩：“從明天開始，我會很忙，不能和你約會，你會想我嗎?”
女孩：“今夜到明天白天有點想你，預計明天下午將持續想你，受延長低情緒影響，明天傍晚將轉為大到暴想，心情由此將降低5度，預計此類天氣將持續到見到你為止。”
15、女迎賓
男孩剛進房門，女孩忙一臉微笑地迎上去問：“晚上好先生!請問幾位?”
16、女電視購物推銷員
男孩和女孩見面后，交談甚歡，臨分開時，男孩問女孩：“美女，你現在有什么話要說嗎?”
女孩一本正經地說：“電視機前的各位男孩，這里向各位介紹一款超級女孩。該女孩主治單身恐懼癥，對失戀和相思病也有明顯效果。本品可常溫下妥善保存，室內陰涼處最佳;如在室外，則需避免強烈陽光直射。貯藏期間，尤忌隨意棄置一旁不管。”
17、女公共汽車售票員
男孩剛進門，女孩便指著門口的垃圾筒說：“先生，進門請自覺投幣，本屋不設找零。”
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