有意思的搞笑段子小笑話
如果你剛好看到這搞笑段子笑話，那么恭喜你，接下來你會很開心哦!嘻嘻！
搞笑段子笑話一
我一瘦弱哥們到家后，發現老婆在偷漢子!哥們氣得發抖，但又不敢發作。只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然后撥了個電話：“媽，不好了!您閨女把自己鎖在房里，說要自殺!”沒過十分鐘，丈母娘一家就全來了，整整三車人......。
女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說：“寶貝跟我來。”輾轉半小時后，男孩說：“睜開眼吧。”女孩看著周圍，滿懷期待地問：“然后呢?”男孩沒有回答，拿出一部iphone5遞給女孩。女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶!”“給你的父母打個電話”，男孩冷冷地說：“就說你在我手上。”
昨天老師布置家庭作業太多了，就拿同桌小剛的作業來抄，抄著抄著，突然想到，作業是給自己寫的，抄作業不能提高自己成績，想到這里，我啪啪給了自己兩耳光，不能一心二用，趕緊抄作業。
現在的孩子啊，都不好好學習，歷史考試問五四運動的口號是什么?有個學生答：讓日本鬼子站著進來，躺著出去。
上廁所碰見昆哥在抓狂的擦鞋，嘴里還罵罵咧咧的，關心的`問道：“咋啦，昆哥，誰惹你了?”昆哥抱怨：“媽蛋，現在的孩子真粘人!煩死了!”樓主大驚：“你不是單身嗎?哪來的孩子?”昆哥詭異一笑：“剛出生的不行呀!”
去年夏天，天極熱，兒子去買了個冰淇淋回來，好貴的那種，我就想嘗一下。我就說我先吃一口看有沒有毒，然后咬了一口。結果太冰，趕緊咽下去，牙齦還是出血了，然后我吐出一口牙血，呃，有毒。兒子一看慌了，直接把冰淇淋扔地上了。
走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終于有人承認我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進去的。
自從上次那個噩夢給我做成了春夢之后，我這段時間老是睡不踏實，房間總是冷搜搜的，我想問下萬能的臭友，是不是那個女鬼要我負責，而又不好意思啊，我覺得一般女的都不好這方面開口，我是不是應該有啥表示。
家有二貨老公一枚，前幾天和他拌嘴，后來躺在床上不想理他，后來寶寶在肚子理一個勁的動，自己就全神貫注的看，老公過來想和我說話我不理他，結果這貨摸著我的肚子剛叫了一聲老婆就往旁邊一彈，順帶說了句：“臥槽，這家伙，我不就說了你媽幾句嘛，還踢我。”
話說和群里的好友華少去澡堂洗澡，師傅幫他搓澡的時候這小子居然硬了，搓澡師傅趕緊停下來說：小子你給我冷靜點兒，你要是射我臉上，我特么晚節不保了!
搞笑段子笑話二
高中能成為小伙伴是因為尿點相同，而大學能成為小伙伴一般是飯點相同。
你活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態，又沒能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。
買襪子，問老板：多少一雙?老板：兩只一雙。我說：怎么賣?老板：按雙賣。我握緊拳頭：我是說價格!老板：價格絕對公道!我顫抖著說：我說的是人民幣!老板：肯定是收人民幣啊!這是國內啊!小子!我此時感覺內心無比崩潰：我再問一遍：是什么價?老板：告訴你了，是市場價!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上!
小時候老師經常問：“你們長大后干嘛?”我要當宇航員。我要做科學家。我要當音樂家。他想和爸爸去搬磚。眾人投來鄙夷目光。十五年后，搬磚的成了包工頭，而他手底下搬磚的不是宇航員，就是科學家，要么就是音樂家。
早上老總說要給我找對象，問我有什么要求。我說：“貌美胸大腿細占兩者或以上，心地善良五好家庭三好學生即可。”老總說：“臥槽，要求這么高?”我說：“反正我也找不到，不如把標準定高點，這樣看起來還可以死的有點尊嚴。”
正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套!心中一暖還是老婆對我好，待拿出一看，靠!洗碗用的橡膠手套!
去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊!”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點…。”
一個人去醫院打破傷風針，他小心地問醫生：“我一個月前踩到圖釘，已經打過針了。今天又踩到了，用不用再打了?”醫生直接告訴他：“看來你這是眼睛的問題，去找眼科大夫看看吧。”
路上尿急見四周無人，対著墻邊拉開衭鏈正準備噓噓，突然一帶紅袖章大媽大聲說，不準在此小便!“誰小便啦。”不是小便你拿jj出來干嗎?它說熱我讓他出來涼快涼快不行嗎。大媽邊走邊嘀咕：零下10度還熱?
某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了!”這樣也省些口水。有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現在正上映什么片子?”他照例說：“你打錯了!”一陣沉默后，對方答：“是國片還是洋片呢?”
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