簡短極品小笑話大全很爆笑
笑可以調節情緒，下面是YJBYS小編為大家整理的簡短極品小笑話大全很爆笑，希望你能喜歡!
1、A：突然好懷念我以前的生活，那時候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，過著無憂無慮的小日子，雖然沒有車，雖然我住的房子小一點，但我每天都過得很開心。后來吧，發生了一件事情，就徹底改變了我的生活……
B：什么事?
A：我媽把我生下來了，我就變得一無所有了。。。。
2、城中村里有個小樹林
二十年前，樹林里，遍地都是羊糞，牛糞。
十年前，城中村改造，小樹林里，遍地都是民工兄弟的便便。
現在，小樹林成了公園里的一部分，遍地都是用過的TT。
3、工作原因，經常出差，一出差就是一年，第一年，在北京，一年四季，衣服換了一遍，花費巨大，心疼不已。
第二年，我申請到俄羅斯出差，心想，哪里一年四季都冷，一件棉衣就能搞定，省錢，結果，衣服錢是省了，錢都花在喝酒上了，花費更大。
第三年，我申請到非洲出差，心想，那里炎熱短袖褲衩就能過一年，結果，確實是，靠短褲和短袖過了一年，但是花費更多了，因為，我把錢都用來付空調費、買驅蚊藥了!
4、小美向男朋友小李提出分手，
小李滿臉不悅：“小美，他不就是有錢嗎，你早晚會后悔的!”
五年后，小美已經為人妻為人母，一天，她發現丈夫有了小三，于是偷偷找小三攤牌。
小美：“賤人，你要多少錢，才肯離開我老公”
小三：“小美，你和我分手時，我說過，會讓你后悔的!”
小美聽后當場暈倒……
5、我們宿舍老三最近跟我女朋友走的很近，這讓我很反感，今天，我在宿舍當著全體舍友的面，我旁敲側擊:“咱宿舍某些同學，我勸你離我女朋友遠點，否則別怪我不客氣。”
第二天一早，我收到四條微信。
老大:“是你女朋友主動勾引我的，對不起!”
老二:“事實上，她是我前女友。”
老四:“我也就是偶爾摸她幾下。”
老五:“老六，明天我就不糾纏她了。”
看完，我瞬間覺得，還是老三和我最親!
6、老公在看新聞，老婆看老公看的入迷，
老婆：“老公，看什么這么入迷?”
老公：“新聞，美國軍人，空中性侵日本女大學生，時長90分鐘”
老婆：“看看人家，看看你，真是一個天上一個地下!”
老公“……”
7、昨天中午，陽光明媚，我和老公孩子，去公園廣場玩，到了廣場，老公老是看手機，并且還老是躲著我，看手機的時候，一只手捂著，另一只手打字。。。
想到老公這兩天的舉動，我感到很不正常，估計是在網上找美女聊天，于是我奪過手機，當場給他一巴掌，并且問他：“敢背著我聊MM?”
老公：“你妹，我哪有，陽光太強，不捂著點，看不清!”
8、晚上，老李和媳婦小美吵架，被媳婦趕出家門，老李一摸身上，只有8塊錢，第二天清早，老李頭發蓬松，又冷又餓的`回到家，向媳婦道歉。
又一晚上，小美和老公吵架，小美負氣離家出走，小美一摸身上，只有8塊錢，第二天清早，小美衣著光鮮，心滿意足的數著剛賺的錢，一腳踢開了門。。。
9、語文課上，老師正在講課：“古人云：飛鳥盡良弓藏，狡兔死走狗烹，誰能說一下，這句話，說明了什么?”
小明：“這說明，我國有悠久的吃狗肉歷史”
老師：“滾出去!”
10、俗話說家家都有一本難念的經，可是我家有三本——媳婦、兒子、丈母娘!
11、倆口子買了新車，心里甜蜜蜜的。
老婆：“你說我坐副駕駛好還是坐后面好?”
老公：“坐副駕駛好!”
老婆：“為什么?”
老公：“因為你坐在副駕駛上，我沒心情往旁邊看，開車就會更專心!”
12、甲：“老婆今天去紋身，花了老子五千元，好心痛!”
丙：“老婆這點就比你好，她從不紋身。”
甲：“為什么不紋?”
丙：“一紋就會漏氣。。。”
13、甲：“你家的遙控器誰掌控。”
丙：“我。”
甲：“這么牛?”
丙：“牛啥啊，老婆懶得連手都不想動，她讓我拿著遙控器，她說調哪個臺我就得調哪個臺
14、老婆和嫂子同一個月生小孩，老婆正在給兒子喂奶，嫂子抱著寶寶喂著奶轉到了老婆這里，豈料兒子竟然從懷里爬出來，要吃嫂子懷里的奶，老婆怒道：“屁大點孩子就知道吃著碗里的想著鍋里的，男人都TM這德性?”
我看了看老婆的胸，很欠抽的說了一句：“碗小，量小，吃不飽。”
老婆一巴掌就上來了，怒道：“我看你還臉小呢?老娘來給你整整容。”
15、lz和老公一起逛商場，看中一鉆石戒指，對老公撒嬌：“老公，那個戒指好漂亮哦!”
老公：“那就過去看看唄!”
我：“可是人家想天天在家都能看到怎么辦?”
老公無奈地嘆氣：“知道了，真拿你沒辦法。”
說著他把手伸進口袋，掏出了——手機……
“喏，已經照好了，帶回家慢慢看吧!”
“尼瑪……”
16、妻子：新聞里說，因為現在越來越多的女性只穿超短裙和低胸裝，使得制衣廠排出的污染物減少了一半。你說你們男人是不是該感謝我們女人?
丈夫：既然你們穿超短裙和低胸裝能減少一半的污染，那為什么不可以徹底杜絕污染呢?
17、閨蜜：妹紙，我剛才看見你男朋友了!
妹紙：你覺得他長的咋樣?
閨蜜：怎么他年紀輕輕的就那么顯老呀?簡直像個小老頭似的!
妹紙：那可能是沒和我在一起的原因吧?和我在一起的時候，他比誰都年輕呢!
閨蜜：這怎么可能呀?
妹紙：怎么不可能?和我在一起的時候，我只要吼他一聲，保證嚇得他像孫子似的!
閨蜜：.....
18、結婚十周年紀念日。
老婆問我：“老公，你會送我什么禮物?”
我說：“當然是你們女人最愛的!”
老婆興奮道：“鉆石項鏈?”
我點頭道：“是的!不過，授之以魚不如授之以漁，所以......”
老婆：“所以你打算買些鉆石讓我自己串?”
我：“不，我打算買把鋤頭讓你自己去挖鉆石!”
老婆：尼瑪!!
19、現在那些販賣人體器官的家伙真是越來越猖狂了，老有人明目張膽滴向我兜售：“你缺心眼吧?”“你腦子壞了吧?”“你長沒長眼睛?”“你要不要臉?”“你還有沒有良心?”“你是不是沒心沒肺?”
把寶寶給嚇得……還能不能愉快滴出門了……
20、說書人講道：“話說白骨精白晶晶移開五指山，救了孫悟空，孫悟空感激不盡，遂以身相許，與之成為夫婦，生下無數兒女!”
臺下一聽眾道：“胡說八道!”
說書人：“我并非信口開河，而是有根據的!”
聽眾：“有何根據?”
說書人笑道：“不是有歌唱‘移山移山靚晶晶，滿天都是小猩猩’么。這說的就是靚麗的白晶晶移了五指山，跟孫悟空生了很多小猩猩啊!”
21、老師：兩點之間的距離直線最短，誰能舉例說明一下?
甲生：比如過春節時小孩子要壓歲錢，總是沿直線撲向大人。
乙生：比如在兩點之間拉一根繩子，拉直了繩子最短，越彎曲繩子就越長。
丙生：也不一定。比如我媽要去對門王叔家，她從來不直接走過去，每一次都是先到外面繞個大彎，然后趁我爸不注意時才進王叔家門。
老師：你給我滾出去!
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