逗逼小笑話
經常講一些笑話，不僅能給自己到來快樂，還能感染他人，這里小編收集整理了逗逼小笑話，一起來看看吧!
逗逼小笑話【1】
1 學校門口的網吧喧鬧了一中午，突然，有人大聲道：“你上網的身份證哪來的?”
一小學生哭著說：“網管說沒有身份證不準上，我看見門口貼的廣告上有個身份證號就抄來用了。”
Pol.ice咆哮道：“國家A級通緝令上的身份證你都敢抄?你爸媽怎么管你的?”
2 吃早餐時，點了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜臺又要了杯豆漿，然后回到座位接著吃面，可能是餓了的原因，連湯帶面吃得干干凈凈……
等到我拿紙巾擦嘴的時候，突然發現對面桌子上也有一碗面，旁邊還放著我的車鑰匙和太陽鏡……
3 在小賣部買水，邊喝邊付錢時才發現沒帶錢，尷尬的我遞給老板一根煙：“老板對不起，忘記帶錢了，我用煙來抵水錢吧。”
老板邊抽邊慢悠悠的說：“兄弟，這煙也是你剛從我這里拿的。”
4 我：“不對!”
老板：“什么不對?”
我：“這味道不對!我要的是清湯火鍋，這吃起來怎么有點麻?”
老板：“實在對不起，你這個鍋有點漏電!”
尼瑪。。。
5 領導：“小李啊，你是學電腦的吧。。”
“恩，是的。”
“很好，過來幫我把這幾臺電腦搬一下。”
6 今晚叫室友回來吃火鍋，室友說要陪朋友，我就一個人吃，吃剩很多，腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒，堵了。。。
菜葉丸子小香腸到處都是，苦B的我拿著筷子，蹲在馬桶前又撈又夾，這時室友剛好回來，“今晚吃火鍋啊…”
“是啊”，我轉過頭，看到室友神色驚詫地望著我!
7 我：“你老婆應該很會賺錢吧，要不然外號怎么叫點鈔機呢?”
同事：“點火的點。”
8 喜歡一個女同事很久了，今天鼓起勇氣趁她不注意親了她一下，然后我看著她看她有什么反應。。。
看了一會兒她說了句：“你偷親我，你臉紅個什么呀!”
9 今天上班，打開電腦，看到辦公室楊主任在，趕緊打個招呼：“養豬人，早上好。”
現在還在郁悶中。。
10 同事王老師因教學成績突出，近日上調教育局當領導了。
剛剛，我在辦公室改作業，忽然桌上的電話響了。
我順手拿起電話，里面傳出一個女子的聲音：“你好，我找王老師!”
我：“王老師上調了，已經不在了!”
她：“啥時候發生的事兒?”
我：“就前幾天!”
“媽呀，咋會出這種事兒?有啥事想不開呢?”然后電話就掛斷了。。。
媽呀，不說了，我得敢緊回撥過去。。。
11 雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
12 被老婆打了一頓，我哭著問：“為什么又打我?”
老婆：“因為你不了解我。如果你真的懂我，就不會問這種問題。”
13晚飯后和老婆大吵一架，老婆氣得要出走，我掉頭就拉開門：“天黑外面危險我不放心，你別走我走!”
14 我深愛我的老婆，為了她，我什么都愿意做，就算當一個負心漢也在所不惜。
逗逼小笑話【2】
1、男人租了西裝，淘寶買了只假表，借了老板的奔馳。
女人租了晚禮物，淘寶買了假鉆石戒指和項鏈，借了閨蜜的lv包。
他們有一個共同的目的地，但他們不是為了人生大事而約會!
而是參加一個叫“同學會”一個沒什么卵用的聚會!
2、倉庫里進了一只老鼠，懶貓對狗說道：你，快去把那只老鼠給捉出來。。
狗：我這，狗拿耗子，不是多管閑事嗎?
懶貓斥：你個看門狗整天閑得，讓你去活動活動筋骨有何不可?
狗：那你咋不去?
懶貓：蠢貨，我是招財貓...
3、我：武功不一定需要武器，很多神功用的就是手指。
小李：比如說。
我：少林寺的.沾花指。
小李：還有嗎?
我：大理段氏的一陽指。
小李：還有嗎?
我：我的蘭花指。
4、老劉一天晚上走夜路遇到一惡鬼，惡鬼張牙舞爪要吃他。
老劉大叫不要吃我們是同類啊!
什么同類?
我也是鬼。
你也是鬼，什么鬼?
膽小鬼。。。
握草，有道理兄弟我們一起走吧。
。。。啊啊啊。。。
5、古代的老婆想啪啪：相公，該安歇了
現代的老婆想啪啪：快點給老娘上床
古代的老公被老婆嘮叨：賤人，再多嘴我讓你給我跪下!
現代的老公被老婆嘮叨：賤人，再多嘴我就跪一夜不起來了
古代的學生讀書差：老師，莫要打我
現代的學生讀書差：老師，你再管我，我可要打你了!
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