經典給力小笑話
經典給力小笑話：下午在海邊游泳，有很多妹子穿著性感的泳衣，看的我都不敢上岸，在水里泡了好長時間才上岸。。。
經典給力小笑話【1】
1、我說：老婆我們離婚吧，房子存款都給你我凈身出戶。
她把菜刀立案板上說：來吧，先凈身，你就可以走了。
2、老公吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎?
老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎?然后我再說，老公，已經燒好了。這樣顯著多好。。。
老公照做：寶貝，我給你燒洗腳水去嗎?
老婆：恩，去吧
3、和老公一起去買雞蛋灌餅，人家問：“加腸嗎?”
老公弱弱的答道：“加長?能加多長。。。”
4、小夫妻準備睡覺
夫：我在上面。
妻：我在上面。
夫：我在上面舒服。
妻：我在上面踏實。
夫：好了，就依你吧!
妻：唉!什么時候能賣個大房子，不再睡這上下床。
經典給力小笑話【2】
1、早些年，能吃上一頓餃子已經很不錯嘍。
有一位老頭上了班車，有人問他：“大爺吃啥了?”
他說：“吃餃子了!”大家都很羨慕他。
過一會兒老頭暈車，吐一地面條。。。
2、農民夫婦下火車不久被綁架了，綁匪索要100萬。
老農說：“我只拿得出100元。”
綁匪喝道：“少裝窮，我明明聽到你們在火車上說……20萬拿來蓋新房，50萬給兒子娶媳婦，還要旅游、買車、吃海鮮……”
農民頓足道：“我TM窮光蛋一個，聊聊彩票中大獎這樣的白日夢你們也當真!”
3、今天早上趕公交上班。人超級多，聽見前面有一奇葩女在大吼。
奇葩女：別擠啊，裙子都擠皺了，煩人。
回復她的大姐：哎喲，嫌擠別坐公交啊。
女：誰想坐公交啊，今天限行。
沉默五秒后，只聽見一個細小的聲音說：裝B，哥昨天還遇見你了呢。
4、一朋友是開短途汽車的`，一天車上拉滿了人準備出發時，
他突然肚子疼想上廁所，
但是人已經滿了就想到了目的地再解決，
可路上總想放屁，
于是每當想放屁的時候就按喇叭掩蓋。
這次他又按喇叭，旁邊的老奶奶說話了：“大兄弟你可別再按喇叭了，你每次按過喇叭車里都很臭。”
經典給力小笑話【3】
1、一天下班回家，看見墻上的日歷都變成紅色的了，就問三歲的兒子：“寶貝，你怎么把日歷都涂成紅色的啦?”
兒子回答說：“媽媽，你不是對我說過，日歷變成紅色的日子，就不用去幼兒園了嗎?!”
2、夏天上街，媽媽為女兒撐開小花傘，女兒問：“撐傘干什么?”
媽媽說：“擋住太陽光，別把臉曬黑了。”
女兒問媽媽：“那小花傘的臉不怕曬黑嗎?”
3、一個男孩在畫畫，媽媽問：“你在畫什么，親愛的?”
“我在畫上帝。”
“上帝?可是沒有人知道上帝長什么樣子呀?”
“等我畫完了，他們就知道了。”
4、一次，爸爸媽媽拿出他們的結婚照問女兒：“我們結婚的時候，你在哪里?”
女兒不假思索地回答：“在外婆家。”
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