關于節日的搞笑小笑話
關于節日的搞笑小笑話：女人二十是桃花，鮮艷;三十是玫瑰，迷人;四十是牡丹，大氣;五十是蘭花，淡定;六十是棉花，溫暖。女人一生如花，多多熱愛自己吧，提前祝美女們三八節快樂!!更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
篇一：關于節日的搞笑小笑話
1、我房間里堆滿了情人節禮物， 我不是高富帥， 我只是個懶惰的快遞員。
2、前幾天我一大早準備了上千個小紙條，把上面都寫上“我們分手吧!”，然后跑向各大超市，不放過任何一盒巧克力，全部塞進去。
晚上，我應該可以在家狂搖微信，找各種美眉安慰她們了。。。對的就是這樣，不要問我是誰，請叫我雷鋒!
3、男：“我送的巧克力好吃嗎?”
女：“很好吃，我男朋友很喜歡。
4、A：你在玩什么呢?
B：連連看啊。
A：那都是小姑娘玩的，你個大老爺們玩這個?
B：今天不是情人節么，單身的我最討厭這些一對一對的了，把它們都消滅掉。
5、A：單身了這么多年，終于要過一個有意義的情人節了。
B：啊，有對象了啊，沒聽你說過啊?
A：不，我是說我可以在家里陪家人吃元宵了。
6、情人節在街上閑逛，一個賣花的小蘿莉走過來：“叔叔，給女朋友買束花吧。”
我說：“叔叔還沒女朋友呢。”
小蘿莉撲閃著大眼睛說：“騙人，你這么帥怎么會沒有女朋友呢!”
我笑笑逗她說：“既然叔叔這么帥，那你白送一束花給我吧。”
小蘿莉連忙擺手：“不行，這花是要錢的!”
我說：“女朋友也一樣。”
篇二：關于節日的搞笑小笑話
1、一人吃飽，全家不餓，錢多多花，錢少少花;
2、可以正大光明，目不斜視地看美女;
3、電腦里的女神再也不用藏著掖著，想什么時候看就什么時候看。
4、睡覺時，可以不洗腳、打呼嚕、可以隨意的拿床頭當床尾，想怎么睡就怎么睡。
5、男人不必擔心“女人心，海底針”;女人不必擔心如何去馴服出一只“不偷腥的貓”。
6、玩游戲什么的不會有人或者電話打擾;
7、不用回答“我跟你媽掉河里了你先救誰”這樣的問題;
8、抽煙不用到窗臺或者室外，可以和哥們兒開懷暢飲;
9、不用操心情人節、婦女節、圣誕節送什么禮物;
篇三：關于節日的搞笑小笑話
1、中秋月亮之夜，抬頭賞月，不料卻被烏云遮住了半個。
A：真奇怪，十五的月亮怎么只剩了半個了呢?
B：快看，另外半個月亮掉在水池里了。
2、一同事說他每年到八月十五準時拉肚子并且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。
眾人皆以為其靈異體質發生的`靈異事件，后來另一個同事親自和那同事過了次八月十五才發現：他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然后把隨月餅附帶的脫氧劑、干燥劑撕開，撒在上面……
3、中秋節，全家準備大吃一頓。誰知爺爺看了個美食節目，就熱血沸騰。說：“今天，我要大顯身手。”
聽到這句話，全家人驚恐萬分。我一咬牙、一跺腳。還是吃泡面吧。
4、和同學一起吃飯過中秋，大家就在說中秋代表著什么。
大家紛紛發表意見后，一同學突然特“正經”的說：“中秋是牛郎和嫦娥相會的日子!”
5、我問老外：來中國多久了?
老外說：一年不到。
我：那今年得在這兒過中秋了。
老外說：嗯哼。
我逗他說：我送你盒月餅吧，五仁的。好嗎?
老外笑著說：呵呵呵，你當我是豬嗎?五人的?我最多也就吃得下三人份的。
6、一個朋友說，中秋快到了，不少人邀請他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。
我問他是怎么做到的。
他說，我一般都這么回復：“聽到你結婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的。”
我說，要是男的邀請你去呢?
他說，也這么說，挺管用的，我已經省下不少錢了……
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