社會囧事小笑話
去買西瓜，我問老板：這西瓜甜不甜?老板說：不甜你不會加糖嗎?!幽默寓于笑話之中，它是笑話的精料，智慧之所在。今天我們就一起來看看社會囧事小笑話吧!
社會囧事小笑話(一)
1、什么叫出淤泥而不染?就是房間臟的都酸了，打扮的還花枝招展的。。。
2、周六周日本來就是放假的，因為閱兵往前推了一天，成了周五周六放假。而今天上班補上了周四那天的假期，所以算下來我們其實根本沒放假。
3、中國快到秋冬季了，大家改穿長袖，蘋果表的銷量肯定會下滑，立帖為證!
4、巴西已經不是四年前的巴西，德國也不是昔日的德國。真正的足球強隊應該是非常穩定的。放眼國際足壇，能做到這一點的`只有中國隊。
今天的中國隊還是當年的中國隊，縱觀世界，沒有一支球隊能像中國隊這樣穩定。
5、當你再也不會走著走著突然跳起摸高的時候，說明你已經老了。別人不跳了是因為牽著女票或老婆的手!
6、沒有人因為投資健康而傾家蕩產，卻有人因為身體不健康而傾家蕩產!
7、聽說這個世界上有一種人，買了單反，買了微單，買了拍立得，買了數碼相機。最后出去玩拍照的時候，用手機。
社會囧事小笑話(二)
1、一賊溜到一家商店的保險柜前，發現保險柜的門上貼著一張字條：“保險柜沒有鎖，只要轉動柜門把手就行了。”
賊心花怒放，按照字條上的指示轉動了門把手。
突然，一個大沙袋從頭頂砸下來，商店里的燈全亮了，警鈴聲大作。
當Pol.ice將竊賊放在擔架上抬出去時，他嘴里不斷地呻吟著：“TMD，人和人之間最起碼的信任都沒有了嗎?!”
2、老婆騎車摔了一跤，臉上擦破了點皮，我立刻送她去了醫院。
見到醫生后，老婆指了指臉上的傷，擔心地說：“這會留疤嗎?完了，這下破相了!”
醫生看了看我們兩個，笑著對老婆說：“妹子，不要緊，就是破了相，配你老公還是綽綽有余!”
3、斧頭幫老大對小弟說：“沒文化是我們社團發展道路的攔路虎。”
小弟點了點頭回答：“大哥說的對，如果我們有文化，恐怕就能攔瑪莎拉蒂了。”
4、工友老李的兒子是個包工頭，他卻在我們這里干活。
有次我問他：聽說你兒子那邊挺忙的，你咋不去那邊干呀!
他說：TMD坑爹!他不給我錢!我給他干個球啊!
5、一個醫生匆忙來到同行的診所里說：“我急用錢，借我1000元錢。”
同行回答：“對不起，我沒錢借給你。”
借錢的醫生皺了皺眉頭，不高興地說：“那你就借給我一個病人吧，明天我再還給你。”
社會囧事小笑話(三)
1、打的撿到一個5S，剛下車就有電話打來了，是個女的說請我吃飯把手機還給她，我就答應了，等她來拿手機本想直接還了走人!
結果人家硬拉著吃飯，吃就吃唄，吃了一半她出去接了一個電話沒人了。。。
2、今天坐電梯，電梯上一個人打開一包巧克力，每個人分一個，沒給我，我就伸手要了一個，他愣了一會給了我一個，到了5樓，他們都下了，我才知道他們原來都認識，哎呀臥槽!我竟然伸手要了一個!
3、好不容易約個美女，各種投緣，果斷開房，結果一高興，美女喝多了，吐的滿床，嗚嗚嗚，洗了一夜的床單，啥也沒干成。。。
4、今天終于約到了心愛的姑娘，吃完飯后到賓館房間。望著滿臉羞澀的她，我迫不及待的抱她上了床。
各種扶摸，渾身的激情，正待翻身上馬，拔槍射擊的時候，子彈颼的射在了褲子里面。
我翻身而過，悠悠的點上一根煙，望著她那渴望的眼神，我淡淡的說：“我是好人，我真不想傷害你。”
5、公交上。一大肚子女人走到我身邊：“先生!讓個座唄!”。
我：“憑啥?”。
女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎?”
我：“妹子!別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經常見你。”
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