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1、早上，夫妻倆上街……
妻：親愛的，寒風呼嘯，你哪兒最冷?
夫：臉……
妻：可為什么我的臉不覺得冷呢?
夫：明天早上你不化妝試試……
2、一個畫家要為悟空畫肖像畫，悟空脫了衣服站在畫家的面前。
畫家看了看悟空，道：“你還是穿上衣服我再給你畫吧!”
悟空問：“為什么?”
畫家說：“穿上衣服就不用畫這么猴毛，這樣會快一些啊!”
3、哥們去非洲探險，被當地的食人族捉住，食人族族長告訴哥們：“現在你有兩個選擇：1.吃一百斤屎;2.死!”
哥們也是鐵骨錚錚，喊道：“士可殺不可辱，我選擇‘死’，老子一百年后又是一條好漢。”
族長笑道：“好樣的，是條漢子，來人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撐死!”
4、阿光買了一只小貓，十分疼愛。但小貓十分頑皮，阿光就教訓它：羊羔都知道跪乳，烏鴉都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道報答呢?
沒想到第二天，阿光的餐桌上就出現吃剩的半只老鼠。
5、吃過晚飯，男人的電話響了。
男人一看，是同事打來的，他猜是約自己去搓麻將的。
可說好跟老婆去逛街買衣服的，這下子要溜，恐怕不容易。
男人靈機一動，按了免提：喂，我正準備陪老婆逛街呢，你是誰?有什么事?
過了一會兒，傳來同事的聲音：晚上開會，研究四風問題啊!
男人：好的，我馬上就到。
男人回過頭對女人說：你約個伴去買吧，你也聽到了，我要開會。
女人無奈，只好一個人走了。
男人暗自竊喜，哥們夠機靈的，東西南北四個風都用上了…… @李紹旺
6、老王左耳變綠了，上診所。
醫生說：“不用想了，這肯定是癌癥，得趕緊把它切了!”
切了后三個月，老王右耳綠了，又來。
醫生說：“不用想了，肯定是癌細胞擴散，還得切!”
切了后再三個月，老王整個頭都綠了，再來!
醫生說：“不用想了.....”
老王打斷道：“醫生，你還是想一下的好，不然我這腦袋就沒了!”
醫生：“好吧，我想了一下，你這分明是你老婆給你戴綠帽子了啊!”
7、公司抽獎，抽的是水滸人物卡。
老王喊：“我抽到小李廣花榮!”
經理：“送弓箭一副!”
老李喊：“我抽到魯智深!”
經理：“送佛珠一串!”
我喊：“我抽到了武大郎，經理，是不是送我個漂亮媳婦啊?”
經理笑道：“送綠帽子一頂!”
8、愛糞說
一蒼蠅文采出眾，有《愛糞說》一篇：
水陸動植之物，可食者甚蕃。吾鄰蚊子獨愛血。自春天來，昆蟲甚愛蜜糖。予獨愛糞之出肛門而不寒，落于地而不散，內柔外軟，不漫不漬，香飄十里，黃黃如月，可遠觀而亦可近食焉。
予謂血，動物精華者也;蜜糖，植物精粹者也;糞，物之雜燴者也。噫，血之愛，蝙蝠還有蚊。糞之愛，同予者鮮矣。蜜糖之愛，宜乎眾矣。
9、詩人喝醉了，走到了鐵路上，開始寫詩：無盡的路，通向無邊的黑暗，曙光乍現，是太陽?不，是流星，它呼嘯而來，帶著沖破空氣的轟鳴聲.......
這詩成了他的遺作。
10、去紅燈區瀟灑，進店后
老鴇子：“帥哥，我們這有漂亮的新疆大盤雞，嘗嘗吧!”
我：“新疆妹，好叫上來!”
不一會，一新疆女過來了，臉盤子那個叫大，我至今難忘!
11、媳婦:“老公，我想買漂亮衣服!”
老公:“親愛的，不買可不可以呀?”
媳婦:“能像個男人不?”
老公:“又要衣服，你丫找抽啊”
12、小孫子跟著爺爺去和尚廟，見到和尚小孫子問爺爺
孫子：“和尚為什么都是禿子?”
爺爺：“哎～，小孩子不能這么說話，重新問!”
孫子：“這幫禿驢為什么沒毛?”
13、兩情場高手，談論對女人的了解
甲：“這塊手絹，玫瑰香味，小美的!”
乙：“這塊手絹，桂花香味，小麗的!”
甲：“這塊手絹，古龍香味，冰冰的!”
乙：“這塊手絹，蔥花香味，食堂大媽的!”
14、去小賣部買煙，10塊錢一盒的，給老板100，
老板喜咪咪的看著我說：“我沒零錢找你，就讓我閨女陪你一晚抵賬得了。”
我一激動：“你老別介啊，我攢個私房錢出來偷偷買煙，真的很不容易啊!”
老板：“怎么，你不愿意?要不然我去把我閨女叫出來!”
我：“別!別!這錢你不用找了，千萬別讓您閨女知道我藏私房錢啊!”
老板：“好女婿，只要你經常來買東西，我保證不說!哈哈哈”
15、高中時候有個外教，去食堂買飯
外教：“我要買兩個花圈!”
食堂大媽：“花圈???給你爹買的.?這沒有!”
外教：“不，不，不，我自己吃的!”
食堂大媽：“那叫花卷!”
16、女人的仇家真多：和游戲有仇，和婆婆有仇，和兒媳婦有仇，和煙酒有仇，和小三有仇……
相對而言，男人的仇家少多了：和漂亮女人的老公有仇。
17、小馬駒的家里發生了大洪水，小馬駒在家呆著很沒有意思，尋思趁現在天色好，出來溜達溜達。
走到一處河邊，小馬駒猶豫了，不知道水的深淺，一直不敢過河。
這時候河里邊有個小動物，在哪里撲騰撲騰的玩呢。
小馬駒就問了：“水深不深啊?”
河里面的小動物哈哈一笑道：“深個屁啊，才沒過我屁股。”
小馬駒一想，那肯定不深，就踩了進去，結果淹了進去，淹了個半死出來，躺在河邊罵道：“你不是說水不深么，才淹過你的屁股。”
河里面的鴨子有些無奈地說道：“艸，再大的水也是淹過我屁股啊。”
18、小美特別喜歡韓國片，總是被那些韓國歐巴迷得死去活來，那天，小美腫著眼睛來找我。
我對小美說道：咋的了，咋哭了呢。”
小美說道：“我害怕，昨天夜里，我做夢有兩個長腿歐巴找我，嚇死我了。”
我一愣道：“那兩個長腿歐巴帥不帥啊。”
小美抹了抹眼淚說道：“嗯挺帥的，酷酷的。”
我疑惑的說道：“那你應該開心啊，這叫春夢。”
小美哭著說道：“那兩個歐巴，一個穿著白衣服，一個穿著黑衣服，太特么嚇人了，我哪敢跟他們走啊。”
我喊道：“臥槽，黑白無常啊。”
19、我對一個朋友說道：“你知道為什么會發明出來電梯么?”
朋友搖了搖頭道：“應該是為了便利吧。”
我搖了搖頭道：“不是，是一個富商被三個五步蛇咬了，所以他只能走十五步，于是他花錢發明了電梯。”
朋友哈哈大笑，我接著說道：“知道為什么會發明纜車么。”
朋友接著搖頭，我哈哈大笑道：“因為又一個富商被兩個五步蛇咬了，他只能走十步，所以他發明了纜車。”
朋友這時候問道：“那一個富商被一條五步蛇咬了，發明了什么?”
我笑了笑道：“他發明了輪椅。。。”
20、一個妹子走到回家的路上，走著走著，突然路口出現了一個男子，男子用著猥瑣的聲音說道：“美女，能給個電話號碼么。”
妹子心里害怕極了，不過還是鎮定的說道：“這事，我能跟他商量一下么。”
猥瑣男一愣，表情緊張的說道：“這大黑天的，附近一個人沒有，你跟誰商量啊。”
妹子詭異的笑了笑道：“怎么沒有，只是你看不到而已。”
猥瑣男本來就心虛，嚇得心臟瘋狂的跳動，轉身就跑了。
妹子有些無奈地笑了，拍了拍肚子里四個月大的孩子說道：“兒啊，你以后可要膽子大些，不然遇到漂亮妹子都不敢要電話號碼。
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