開心一笑幽默笑話集錦
幽默笑一笑，感覺生活就美好，下面是YJBYS小編為大家整理的開心一笑幽默笑話集錦，希望大家喜歡。更多笑話請關注應屆畢業生網冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。
1、女人打電話給男人：“親愛的，你幾點回家?”
男人：“要晚點，可能十二點吧!”
女人：“能不能早點?”
男人：“不能，怎么了?”
女人：“沒什么。”
女人對身邊的男人說：“你聽到了吧，真是膽小鬼!”
2、1.我是個不折不扣的體育迷，我有很多崇拜的明星，在這些明星中，我最佩服的運動員是跑馬拉松的，他們可以兩個多小時不碰手機。
2.鬧鐘響了三次，我換了三種睡覺的姿勢。
3、胖妹子打車，好不容易招停了一輛。
的哥看了看她，道：“你坐后排吧!”
胖妹子拉開副駕駛車門又關上了，不高興地問：“為什么不可以坐前面?”
的哥笑著說：“安全帶不夠長，不系的話要扣分。”
4、炎熱的草原上，狐貍遇上了老鷹，羨慕地說：“你的翅膀真大啊!”
老鷹驕傲地說：“是啊，哪像你，這么丑陋!”
狐貍說：“翅膀大有什么用，關鍵是看扇動的速度快不快?”
老鷹說：“當然很快，不信就讓你見識一下。”
老鷹說完，就急速地扇動起翅膀來……
狐貍笑著說：“真的很快，我也涼快多了!”
5、甲：“你家誰說了算?”
丙：“當然是我。”
甲：“舉個例子說說。”
丙：“我去買菜，我想我買什么菜就買什么菜!我買的菜，我想燉就燉，想炒就炒，我老婆半個字都不敢說。”
6、女人在廚房做飯。
男人笑嘻嘻地走了進來：“親愛的，要不要我幫你?”
女人開心地說：“好啊!”
男人幫女人把圍裙的帶子緊了緊，然后就出去了。
英語考試后，老師拿著兩疊試卷走進了教室。
老師揚起左手的試卷，說：“這些同學，回家后一定要先吃飯，再叫家長簽名。”
有學生問：“老師，這是為什么?”
老師笑道：“看了分數后就知道了!”
7、約新婚不久的同事打麻將，同事不來，挺掃興的。
我笑著罵他：“什么意思啊，結婚后就不要麻友了?”
同事苦笑了一下，道：“不是的，我這是無奈!”
我又說他：“什么無奈，她不讓你出來?”
同事道：“這個她倒是不敢，就是一個家庭里有兩個人去輸錢，吃不消啊!”
8、可可和茜茜通電話，很晚了。
茜茜：老公，這么晚了，不然就掛了吧!
可可：你真的一個人在家嗎?我怎么聽見其他人的聲音?
茜茜：哎呀!我一個人晚上怕鬼，叫來了閨蜜啦!
可可“哦”了聲，掛了電話。
茜茜床上，一個男人道：你這樣騙你老公，真的好嗎?
茜茜義正言辭道：男閨蜜，也是閨蜜啊!
9、甲站在人流滾動的鬧市區，感慨不已：“奶奶的，這都是我的客戶啊!我有資金，有設備，可惜就是人手不夠!人手夠了的話，一定在這里開個分公司!”
乙很驚悚地看著甲：“請問你是哪里的大老板?你不是有資金有設備嗎?正好我沒資金沒設備，我能不能到你那里打工?”
“可以啊，有你就好辦——今天我就在這開分公司，我聘請你當總經理!”
“啊?”乙激動地差點昏過去。
甲丟給乙一個大破鐵腕，里面裝著幾張零鈔：“這就是提供給你的設備和資金——以后你每天上交給我500元。”
10、張爽和李萌打魚時打出一個妖怪，妖怪說他們必須死，但可以自由選擇一種死法，而且這個死法必須是一個字的。
張爽先說了：“那就讓我老死吧。”
妖怪點頭答應了。
“我也想老死。”李萌說。
“不行，你們兩個人死法不能一樣。”妖怪說。
李萌想了很多死法，都不滿意，最后一狠心：“現在還沒做碰過女人，既然難逃一死，不如爽死吧。”
“我愿意爽死。”李萌脫口而出。
“草!”張爽剛說完就氣絕身亡。
11、甲：蚯蚓媽媽，你家孩子們呢?
乙：奧，都上幼兒園了，現在花貓老師正帶著他們呢。
甲：可我剛剛在河邊碰到花貓老師了。
乙：她在干什么?
甲：她正在釣魚。
12、狗：大哥，剛才老虎大王來視察，我一個勁為你說好話呢。
豬：你不會又向上次那樣，說我很能吃，促進了消費吧?
狗：哪能呢，這次我說你更注重品質了，更有內涵了。
豬：是嘛，老虎大王什么反應?
狗：老虎大王自然高興極了，說總算可以不用吃肥膩的`豬肉了。
13、蛇向老虎大王投訴：“老牛太可惡了，無緣無故踩了我一腳，竟然還不道歉!”
“好的，我一定要狠狠懲罰他，而且我會讓你親自懲罰他!”
“太好了!不知大王打算讓我怎么懲罰他?”蛇問。
“用鞭子抽行嗎?”
“行啊。”
“那好，等會我把你拴在棍子上做成鞭子，你配合我我狠狠抽他。”
14、悟空要當大師兄，八戒不同意!
悟空就說：“我會七十二變，你只會三十六變。我是大變，你是小變，自然我當大師兄!”
八戒一聽，掩嘴失笑道：“居然說你自己是大便，嘿嘿，難怪生得一身屎黃!”
悟空怒道：“我就算是大便，也是實實在在的固體，哪像你這小便，完全跟你的本事一樣，就是一水貨!!”
15、大綱家住鄉下的父母年老多病，大綱想盡一下孝心，就和媳婦商量送過去一些錢。
大綱試探著問：“父母年老體又弱，送去100多不多?”
媳婦不悅地接道：“你一人掙錢仨口花，一日三餐咋打發?”
大綱聞聽，連忙改口：“孩子爺奶生了病，送去50行不行?”
媳婦繃著臉：“孩子的奶粉花錢多，瘦成電桿莫怪我。”
大綱一咬牙：“二老無錢過隆冬，送去20中不中?!”
媳婦立馬笑道：“夫君孝心隔腹見，你說咋辦就咋辦!”
16、大年初二，仨女婿一塊給岳父大人祝壽，彼此相約，每人吟詩一首，略表敬意。
老大見院中梅花爛漫，雪花飛舞其間，于是，他詩興大發，娓娓道來：“梅花吐蕊甚是好看，雪姑娘鐘情下凡一現。無奈狂風發了怒，繽紛雪花飛散。”
老二見門前圍了不少看熱鬧的，便接著吟道：“仨婿祝壽熱鬧好看，眾鄉親圍觀難得一現。可惜稍后罷了宴，東西南北走散。”
老三肚里沒墨水，他正急得抓耳撓腮，忽見岳母進屋取雞蛋做午飯。他靈機一動，搖頭晃腦地吟曰：“岳母出落無比好看，肥乳豐臀撩人一現。可惜岳父不情愿，只能解解眼饞。
17、一只公雞看到很多的蟲子，想去吃，可是離蟲子不遠處有一只狐貍。
公雞還是忍不住去吃蟲子，吃一條就抬頭看一眼狐貍，發現狐貍沒有理公雞的意思，更沒有要吃公雞的念頭。于是公雞放大了膽子，終于吃飽了。
突然狐貍飛速跑到過來一下子就把公雞撲倒，公雞奇怪地問道：“你剛才為什么不吃我?”
狐貍笑了笑說道：“我喜歡吃帶餡的。”
18、大林同學開了一家工廠，就介紹老婆的弟弟去上班。
同學滿口答應說：“我現在正缺人手，有啥特長沒有?”
大林也是信誓旦旦：“放心，絕對是高大上，多面手!”
沒想到一個月下來，同學打電話來抱怨：“我這小地方，用不了這高端人才!”
大林不解：“為啥啊?”
同學憤憤的說：“一喝就高，一高就鬧事，還愛說大話，其實啥都不會，見了漂亮女孩就上，動手能力極強!如此‘高大上’我用不起啊!”
19、大林接老婆下班回家，正討論晚上回家吃什么時，就聽見路邊倆乞丐在商議。
一個說：“咱昨天去的館子搬走了，今天去哪?”
另一個回答：“這還不容易?換一個不就行了!”
大林老婆望著大林揶揄地說：“你混的連個乞丐也不如啊!”
大林悶悶地說：“要不?你跟他倆去?”
老婆生氣地轉過頭，就看見倆乞丐手牽著手向橋下的水泥管子走去。
20、妻子：今天是我們的金婚紀念日，對這50年你有什么感想啊?
丈夫：怎么說呢，打個比方吧。這50年至今，我就像一只老鼠被貓持續地按在爪子上，沒有被吃，特么也不放。
21、俗話說，人生總是避免不了光怪離奇的糗事，那么下面我們就從整理的十件糗事說起吧。
第一件每天起床，都有一種困頓叫做睜不開眼睛。
每天上廁所，都有一種慌亂叫做找不到手機。
每天喝水的時候，都有一種難受的體會叫做喝的是自來水。
每天吃飯的時候，都有一種不開心叫做只有大米飯味道還不錯。
每天玩網游的時候，都有一種倒霉叫做坑貨一大堆。
每天和美女約會的時候，都有一種不好意思叫做囊中羞澀。
每天在公車擠公交的時候，都有一種領悟叫做為什么我不是老板。
22、竹筍：
人類不是東西!他們說“梅、蘭、竹、菊”是“四君子”，極盡歌功頌德之能事!梅、蘭、菊倒是罷了，說竹——挺拔、剛正、謙虛、堅韌，長得筆直，一節又一節，中空外直，虛懷若谷，高風亮節……說俺——山間竹筍,嘴尖皮厚腹中空!氣煞我也!你瞧瞧，竹這東西高傲得不可一世的樣子!沒有老娘，他還不知道姓啥呢……
蘆葦：
筍兄所言極是!弟深有同感感同身受啊!可惡的人類，說什么楊柳在風中搖曳，風姿綽約，弱柳扶風，楚楚動人;說蘭花在春風中婆娑起舞……哪些舞姿全是咱老祖宗不辭辛勞遠涉重洋西天取經不斷磨礪苦心孤詣絞盡腦汁研創出來的!俺本在江河湖畔，自由自在搖曳多姿，不知道哪個多事的把俺搬到了他自家的墻院，如今反倒說俺“墻上蘆葦，頭重腳輕根底淺……”臥槽!……
23、屁股憤怒的對嘴說：俺們同屬菊花系，你TMD卻好事占盡，吃香的、喝辣的，嘗遍了世間的山珍海味，滿嘴甜言蜜語。而勞資呢，挨打受過放臭氣，還要負責尼瑪的負能量排泄……
24、顧客在餐廳里大聲地嚎叫：“老板，我點的紅燒肉怎么有這么多豬毛啊?!”
老板手拿著切菜刀從里屋走了出來。
顧客馬上降低了聲調說：“老板，我是說這紅燒肉上有豬毛，說明您這是真豬肉，不是假豬肉，沒有蒙我們。”
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