幽默段子集錦
段子本是相聲中的一個藝術術語，是一種短小精悍、具有幽默效果的口頭或書面表達形式，通常以夸張、反轉、諧音等修辭手法制造笑點，屬于民間幽默文化的典型代表，以下是小編整理的幽默段子集錦，歡迎閱讀。
幽默段子 1
1、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問結果。女生：你傻呀!想想，一個把裙子拉起來的女人，一定比一個把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示：博學、善思是多么重要!
2、小驢問老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?”老驢嘆道：“咱爺們比不了....我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯。”
3、貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鉆研久了也就有了路。
4、講演者問觀眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”
5、老張身體不適去看醫生。醫生診斷后處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的“!’然后交給護士小姐。老張心里一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴重，醫生要打起‘感嘆號’來?”于是連忙去問護士小姐。護士淡然地答道：“沒什么，打點滴!”
6、醫生為病人裝假牙，病人付了錢。醫生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的。”病人：“你以為我是傻瓜嗎?我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎?”
7、一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了!”
8、一位男子說：“醫生，我太太患有精神恐懼癥……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了點兒，發現她雇了個陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服!”
9、一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
10、聽到一人唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登!這歌串得，太讓人內牛面滿了!
11、公司招聘，最終挑出3位。老總說：“假如我有一碗炸醬面，用什么辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位：“再要一個碗，把面條分成兩份。”第二位：“再拿雙筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“總經理，您吃完面條不要擦嘴。”最后這名女應試者被任命為秘書。
12、太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點1600度，煉不掉!懂點科學多重要!
13、商場里有智能體重計，只聽到電腦發聲道：“你的身高，體重，體型。”你站上去，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個上!”
14、詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，紹興特產。在紹興，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”詩人問：“這個故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”
15、公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀!男子不含糊回罵：你才有病哪!全車人偷笑，一老者說：別吵了!都是病友，何必呢!
16、“我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處。”話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”
【胖子的心聲】天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我愿用身上整整20公斤的肉肉來換取今年華夏風調雨順!
18、一狼覓食，聽到有女人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在門外癡癡等到天亮，長嘆一聲：“騙子，女人都是騙子!”
19、明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。
20、老子說：牛逼源自無為;莊子說：牛逼繼承自老子;孫子說：牛逼要靠玩陰的，其他都是浮云。所以說啊，牛逼真離不開老莊孫子。
21、夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺得錯了，寫了個紙條：我錯了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊!
22、小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的嗎?小強：真的。女生：那你幫我找個男朋友。
23、在公廁里，聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎?”然后我給了他10個硬幣。
24、當兵體檢。我的一個朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時候大夫一指，他來了句“第幾行?”大夫回了倆字“出去!”
25、"上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無處發飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數自行車,邊蹬邊笑。"
26、語文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“——”填空。學生填：走兩步，沒病走兩步。
27、才疏學淺的多跟鳳姐交流，不夠時尚的找犀利哥取取經，不懂原生態的多學學甘露露，想學游泳的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時時在，好運氣天天伴。
28、天氣太熱了，帶愛犬去遛一圈吧，它變成熱狗了;去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場了;遇到陌生人打個招呼，一下就變成熟人了;買買彩票吧，中獎少了，中暑多了;看看奧運吧，不再有冷門，全都是熱門了;醫院發熱門診更是火爆，來的全都是發燒友!
29、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就會戀上你;如果你是“流星”，我馬上嫁給你;可惜，你是“猩猩”，我只能在動物園看到你!
30、臺風“韋森特”來臨的.這一天，一鳥媽非要讓其女兒嫁給一老鼠，小鳥非常不情愿的問為什么?鳥媽大聲訓斥她道“你嫁給那大笨鳥有什么好處，來一次臺風就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韋森特”這樣強悍的臺風，也毀不了它的房。”
31、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
32、一同事去東北出差，找一飯館吃午飯，簡單要了幾個菜并要了一瓶啤酒，服務員問他：“先生您要常溫的啤酒還是要冷藏的?”這同事很生氣的說：“這大冷的天，還用問呀，我要常溫的?”服務員很迅速的拿上來一結冰的啤酒，這同事很生氣的說：“怎么都是冰呀?”服務員很淡定的說：“常溫的零下15度，冷藏的零下3度，謝謝!”
33、你個鄉下大爺坐車普通話不好，在車上坐著太擠就對旁邊的女士說：你往那兒咕隆咕隆，我‘可得’不得勁(意思是你往那點太擠)，女士一聽立馬拿來一瓶水說：你渴了我這有水。
34、包子跟餃子結婚了，洞房之際，包子激動萬分，可一掀紅蓋頭出來個肉丸子，包子一看不是餃子新娘就怒吼“你是誰?我老婆呢?”肉丸子臉紅道“討厭，人家脫了衣服你就不認識啦”
35、一哥們高中畢業后，就去了一商場做了大堂經理，一天來了一個日本男老外，操著一口非常流利的英語，指著女廁說了很多，這哥們似懂非懂，一種強烈的愛國心，不能在老外面前丟人，嘴里也在不停的說："yes.yes......"，說完，老外就沖著女廁走去……，男孩一看拼命的跑過去……no! no……
36、新版還珠之深度笑話：夏雨荷：“皇上，你真是深不可測。”乾隆：“雨荷，深不可測的可是你，朕真是鞭長莫及啊!”看懂的轉!
37、我倒了杯雪碧給一位武俠迷朋友，他接的時候，一不小心灑一地，雪碧倒在地上，馬上出現很多小泡沫，朋友神色驚變說：“有毒!”
幽默段子 2
1、校長在學校禮堂發表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我在暑假閱讀了哈利波特七部曲，霍格沃茨的辦學理念值得本校借鑒。”臺下學生大為欣喜。校長又感慨道：“多么偉大的學校。無論是鬧鬼、學生老師死亡、校長被殺還是被暴徒沖擊，都不能阻止它每年按時開學。”
2、人生于江湖最不稱心之事莫過于：走鄭克爽之霉運，遇韋小寶般對手。得段正淳為父，得丁春秋為師，表哥慕容復，初戀情人周芷若，生女兒阿紫，生兒子石中玉。女兒初戀情人陳家洛，分手后最終嫁給林平之。兒子娶妻康敏，岳父岳不群，后來有人對他苦苦相戀，那人叫東方不敗。
3、上聯：為錢生，為錢死，為錢奔波一輩子!下聯：吃錢虧，上錢當，一生死在錢身上!橫批：沒錢不行!
4、史記郭美美傳：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄與母怙衣為生。偶遇貴人，認義女，整容攜入京。薦之上官甲，得幸，薦之上官乙，再得幸。因色藝雙絕，眾官賜鮮衣怒馬豪宅予之。歡場醉笑日久，思：豈為玩物終生矣!遂微博曬富，影射眾上官，黑幕始揭，風暴驟起。評：廉官難有，義妓難覓!
5、小孩問媽媽：我從哪來的?他媽說：有一次媽媽做夢，夢到枕邊有一小孩，一睜眼你就在媽媽的枕邊了!小孩又去問爺爺，爺爺回答：爺爺奶奶做夢都想有一個乖孫子，神仙知道了，就派老鷹把還是嬰兒的你送到了家門口。晚上，這個小孩寫下作文：我們家人太可怕了，已經3代沒有性生活了!
6、他18歲囂張跋扈：喂，跟我談戀愛吧!20歲年少輕狂：都兩年了還沒考慮好?22歲風華正茂：放心考研，我養你。24歲意氣風發：我尊重你的.選擇，但你也要相信，我會全力支持你。26歲目光柔和：8年，抗戰都有結果了，你愿意跟我在一起嗎?28歲成熟內斂：行，我給你當伴郎。
7、一老頭和一年輕姑娘結婚，新婚之夜，老頭問姑娘：你喜歡激烈一點的，還是舒緩一點。姑娘害羞地說：有什么區別嗎?老頭：喜歡激烈的就用振動棒，喜歡舒緩就用手指……
幽默段子 3
1、老公：如果你撞見我和別人上床你會怎么辦？老婆：扭頭就走。老公：好寬容啊，然后呢？老婆，把頭丟了喂狗
2、我今天在這里出差，住酒店一個人覺得無聊就叫邊上住的人陪我打斗地主，沒想到兩個都是女的，女的說打錢的不來，要不輸了的脫衣服。后來我吃泡面的時候不小心吧她們兩的衣服弄臟了，就陪了衣服的錢她們。警察同志事情的經過真的是這樣的。
3、話說家里兒子在家都要人喂才肯吃飯，有一天好奇，心想這貨在幼兒園怎么吃的。于是中午去看了一下，這小家伙居然找了個妹子在喂他！頓時淚流滿面，這娃，比老子有出息多了！
4、公交車上，一小女孩：媽媽，媽媽，我很喜歡小動物，我要養寵物。媽媽：好吧，一會下車媽媽給你逮兩只螞蟻。小女孩：......
5、剛發高中校服，女生短袖是那種V領沒扣子，我旁邊女生說:“完了，穿這個要是彎腰的'話得漏啊”然后我說:“放心我們男生對你肚子上的脂肪沒興趣”然后我的慘叫聲響徹了整個教室。
6、珍愛生命，遠離大波妹。我一朋友，前幾年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“謝謝。”他一仰頭：“不用謝。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……現在墳上草都一米多高了。
7、那年我高三，我媽反對我早戀。有一次和女朋友上街，遠遠的看見了我爸媽，當時腦子就懵了。接下來就看見我爸把我媽轉了一個圈勾著走！走的還很快！接著默默一只手從背后伸出一個大拇指！
8、大清早，在公車上，手機里的軟件，清脆的發出：“您好哦～大姨媽三天后就要登門拜訪了哦～”好尷尬…...
9、今天在糞坑邊上看到一只蛆寶寶，白白胖胖的好萌好歡暢，我看見它弓著身子向我爬來，真的好Q啊！
于是我將它放在手中玩弄著，好柔軟的皮膚啊！我拿起它仔細的欣賞著，發現它身上有一圈圈的紋路菊花處和頭部有一條線連著。哇！好神奇的動物啊！
看著看著不經意間口水留了出來于是我把它放進嘴里。哇！一股神奇的味道我從未嘗到過的味道。
為了更久的體驗這種味道我沒有一口咬下。我讓蛆寶寶在我的舌尖齒間游走。它調皮的在我嘴里翻滾著，蠕動著，弄得我癢癢的。
終于我忍不住了一口咬下，只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了，一股膿水沖刺整個舌尖。味道美極了！我帶著滿足的笑容走出了茅房！
10、有天老婆做飯，我和兒子在看電視。
我兩個爭論，我說：“我喜歡熊大，我就喜歡熊大！”忽然聽到廚房摔勺子聲音，老婆拎著菜刀從廚房出來了。我還在納悶怎么回事，兒子接著說：“我喜歡熊二。”老婆轉身回廚房了。
幽默段子 4
1、問：對北方人而言，南方意味著什么？答：濕和遠方。
2、最悲催的事莫過于雪后的晴天在曬太陽，然后屋檐的冰掛掉下來，砸中了腦袋，縫了三針。
3、妻子：“看我買的這件毛衣質量真好，5年都沒變形！”丈夫：“人變形了…”丈夫，卒。
4、降溫了，室外-6度,室內0度，看了下冰箱，5度，甚至想進去暖和一下………
5、相親時，我和對方簡單地介紹了一下自己。我：“我不缺錢，但我喜歡坦誠的女人。你呢？”她：“我愿意嫁你這個丑13。”
6、有一天我爸在看電視，我在玩手機。我爸突然驚呼一句：“快看！你上電視了！”我回頭一看，農業頻道上有一只豬。
7、問：這個季節還有比面對馬桶坐墊更讓人心寒的`事么？答：你還沒發年終獎吧？
8、比公司年會不中獎更痛苦的是，不但沒中獎還得演節目。
9、小燕子不遠萬里來到南方，內心：大意了…
10、我不是神經病只是從來沒正常過而已。
幽默段子 5
1.一天晚飯，一男的對著對面的媳婦說，“我怎么會和你結婚結這么早啊，退貨，趕緊退貨，”
他媳婦說了一句想退貨可以，必須把我恢復出廠設置……
2.寶寶出生幾天了，今天跟婆婆評論寶寶的小嘴巴好漂亮，跟我的一樣。
在旁邊一聲不吭的二貨老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是臉大嘛。
3.“我不知道自己叫什么名字了。”一天，一個流浪漢對小利斯神說道。
“為什么呢?”小利斯神不解地問道。
“因為很久沒有人叫我的名字了，連我自己都忘記了。”流浪漢回答道。
4.帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男的呢?”
我說：“怎么會呢?里面一定有女企鵝的啊!”
她不高興地撇著嘴說：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結!”
5.同學去家教中介公司面試，帥哥一枚， 最后老板說了一句，小伙子很帥啊， 干這一行有前途。
他憋出來一句：“哥，賣藝不賣shen的……”
6.正在ATM機取錢，沒有忍住，放了個臭屁。
后面的小伙子，急了：“我擦，這隊白排了。ATM燒了!
7.早上去新開的包子店買包子，問老板的包子好不好吃，老板說：“你可以試吃一個，正宗狗不理包子不好吃不要錢。”
于是我拿個包子就扔給旁邊的狗，狗咬著包子就跑了。
我說：“老板你這包子不正宗!!!”
8.公司發工資都是現金，昨天剛發工資揣褲兜里擠公交回家發現錢沒了，我們家老爺子對此事是這樣評價的：你快三十歲的人了一個月的工資能輕松揣褲兜里被別人拿走都沒感覺還好意思報警。
9.小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這里是給動物看病的嗎?
她微笑著回答：是的!
哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿!
我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗!
10.公交車上，一女的身材不錯，穿著領口比較低的衣服，
領著四五歲的`兒子。那孩子活潑得很，一直在把他媽媽的衣服往下拉。
媽媽終于忍不住了，對著熊孩子的屁股一陣猛拍，邊拍邊說：“養你有用了啊，你居然懂得造福社會了啊!”
11.在圖書館看雜志，對面坐下一個短裙美眉，抑制不住那顆騷動的心開始在手上轉筆，
故意掉了兩次之后對面傳來一張紙條：“同學，筆別摔壞了，姐穿著打底褲呢!”
12.和朋友去飯店吃飯，一共消費220，跟老板說“少20，給200行嗎”
老板“小本買賣，磨不起，要不這樣吧，給你們打個9折!”
我們就同意了，然后，打完折算下錢來198，老板沉默了!
13.初次去女友家做客，我說話、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打聽她媽對我的印象。
她說：“我媽說你吃飯太細致，不像男人。”
下次再去她家吃飯，我狼吞虎咽起來，不想準岳母竟拂袖而去。
我學乖了，以后去她家索性說胃不舒服。
準岳母直搖頭：“唉，沒想到你這么年輕就有胃病!”
14.我：你知道最尷尬的事是什么么?
老公：不知道
我：從廁所出來打了個飽嗝
老公：你知道更尷尬的是什么?
我：不知道
老公：吃了個芒果沒擦嘴，上廁所出來打了個飽嗝還被人碰上了。
親，你太厲害了......
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