害怕發生沖突總是逆來順受怎么辦？
在日常生活中，沖突其實無處不在，那么害怕沖突的我們應該怎么辦呢?下面是小編推薦給大家的害怕發生沖突總是逆來順受怎么辦?
從小到大，因為我的態度溫和、品行良好得到了人們的一致好評。我是一個“好孩子”，從不惹事生非與人爭吵。這些特質一直延續到我成年，幫我逃過了所有各持己見的爭論。但作為一個成年人來說，這種“非對抗性(Non-Confrontational)”的特質帶來的弊病遠超過它的好處。
很長一段時間，我都認為這是種好的特質。當別人爭辯或抱怨，我會言語婉轉平息他們的怒火。我身邊有很多直言不諱的人，因為一些小事就怒形于色。我不想和任何丑陋的情緒扯上關系，尤其是憤怒。在戰或逃(Fight or flight，一種心理學現象，指人類面對危險時的兩種反應)的情境反應中，這些直言不諱的人就是戰斗者，而我的本能反應是逃走或隱藏，尤其是在社交場合。現在我覺察到這兩種方式都是災難，無論你直言不諱，還是緘默不言。
| 為了和平，不惜一切代價 |
當然，有時候非對抗是有益的。舉個例子，當你和恐怖分子和平交涉或在商場中試圖平息睡眠被剝奪的幼兒。但這不應該是對待其他人的方式。我害怕和回避任何令我不舒服的社交場景，其中包括幫助我成長，想改善我人際關系的人。
如果有朋友或同事發表令我心煩的評論，我什么都不會說。我會壓制內心的怒火，不會對這個人說任何話。也許，我會讓消極的情緒在我心中化膿直到友誼在沉默中死亡，亦或者，我會在沉默中爆發，這是怨恨累積的結果。同樣的，當我想要升職加薪，我會等到公司自己提出，公司給我提供什么，我就接受什么。假如不符合我的期望我可能會對公司越來越不滿，并且會為此而考慮換一份新的`工作。我讓這種不良的人際關系肆意惡化，僅僅因為我拒絕溝通，我不想在爭論里摻一腳，傷害到別人的感情。
即便是最輕微的對抗都會給我揪心的焦慮感。假如我在買單后發現零錢找少了，我也不會回去和收銀員爭論，因為這種行為讓我很不舒服。亦或是，家人看電視很大聲，我也不會要求他調小。我是一個逆來順受的人，最后我總是為我的猶豫和恐懼買單，無論物質上、情感上還是經濟上，我都不惜一切代價來避免沖突。
| 為什么人們會有非對抗性特質 |
也許在這個問題上，我并不能代表所有人的立場。但對我個人來說，處理沖突從未讓我感到舒適。除非迫不得已，我是不會主動站出來說話的，因為這會花費我很多精力和努力。那么我家里的其他人呢?他們會有怎么樣的反應?我九歲的女兒已經準備好挑戰任何權威的角色——我、老師、其他大人。對此我感到震驚和沮喪，我想知道為什么她不可以和我一樣安靜，或者即使她有不同的看法也能遵照指示行事。當然，她是一個戰斗者，而我是一個逃兵。
除了個性原因，我想非對抗性的原因是人們太在乎別人怎么想。我希望每個人都開心，不想別人覺得我好斗、自私、吵鬧、不配合。我也不想被人視為一個老是抱怨或尖酸刻薄的人。總之，直接沖突只會讓我感到尬尷和非常不適。
| 非對抗性帶來什么問題 |
盡管“非對抗性”能幫我們與人和睦相處，但它也讓別人更容易利用你。作者Andrew Schwab解釋的很好：
第一，回避沖突不能平息沖突，問題只是被拖延了一下。逃避只會讓你手中的問題火上加油，以至于當問題浮現時，情況比原本變得更加戲劇化。
第二，取悅往往會滋生怨恨。唯唯諾諾的人總是感覺自己受到剝削，只因他們的真實想法從未被重視過;被操縱的人總是感覺自己被欺騙，只因他們對于手頭上的問題，從來沒有自主選擇權。
第三，被動回避型性格的人通常脾氣都不好。原因有兩點：1)他們總是壓抑自己的情感;2)當問題發生時，他們身陷其中無法脫身，只因他們不想得罪別人。
第四，這類型的人最終都會感到孤獨。當你一心一意想要逃避沖突，會導致你很難與別人有緊密聯系。同樣的，“好人”往往都會焦慮，因為他們花費大量精力試圖讓身邊的人都開心。
回避沖突和緊張局勢只會讓結果更糟糕。一味地迎合別人以至于迷失自己會使人們表現出被動型攻擊行為——點擊閱讀往期文章《被動型攻擊人格》——令人惱火的人格特質。
我從未意識到自己的被動型攻擊行為，直到我的女兒指出：“媽媽是我見過最具被動型攻擊的人!”有時候被動型攻擊的人一言不發或避開交流，這是典型的非對抗性行為。正如《華盛頓郵報》所說，這種惱人的行為是人們慣用的伎倆，我們害怕面對自己的直率，不愿說出自己真實的想法。
| 如何克服自己的非對抗性傾向 |
想改變什么，第一步要先認識到它的存在，然后探索其背后的原因。對我來說，我的轉折點是：我的輔導員告訴我抑郁就是由憤怒演變內化的。他的話讓我靈光一閃，突然明白了為什么我從小就和抑郁癥斗爭，我確實有表達憤怒的障礙。
自那以后，如果我不能坦然面對沖突，我就采取措施接受它。除了更好的管理憤怒情緒，有幾個策略曾經幫助過我：
當沖突萌芽時就立刻處理。像其他社交技巧一樣，堅定而自信是可以學習的——這需要不斷的練習。在沖突剛開始的時候表達自己的觀點，而不是傻等沖突平息。如果無法面對親近的人，你可以找機會和一些陌生人練習，例如打電話到10086質疑你的電話賬單。
重新思考你對沖突的看法。有主見或表達觀點并不意味自私或好斗。沖突并不總是壞事——沖突通常能帶來改變——甚至憤怒的對抗也可以是健康的。
裝作建議朋友這樣做。比起我們自己做決定，當我們為好友提出建議時，我們可能更理性，更勇敢。如果你置身于一個尷尬的社交場合，想想如果和朋友在一起，你會建議他怎么做?
使用你認為最舒適的交流媒介。對于我來說，那就是寫作。如果我不得不挑戰或對抗某人，寫郵件或發個信息可以幫我理清細路。比起面談，寫作讓我更好地表達自己的觀點。
我現在還是以前那個溫和冷靜的我，只是多了一點兒直接。正如作家John Weirick所說，健康的關系不能避免沖突，我們應該學會如何處理它。
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