新年搞笑短信祝福語
爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。
下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚?
丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了!妻子：哼!過幾天等帳單來了看你還笑不笑。
指用人工方法使動植物受精，例如：原來必須用公牛讓母牛受精，而現在這項工作則是由農夫來做。
記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法?議員：沒有看法，我不關心。
俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。
您想擁有一副好的牙齒嗎?這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙;二、每兩年去醫院檢查一次牙齒;三、少管閑事。
我們經過努力，終于出版了協會的刊物《200*年***商年鑒》，對方問：“年鑒多少錢一本?”反問：“請問你是不是會員?”對方答是，便答：“非會員的售價是五百，會員都是二百五”。
藥商：“你要買什麼藥?”因為那個顧客的腳又癢起來了!情急之下就說：“腳癢!腳癢!”結果藥商聽成：“久仰!久仰!”就很客氣的說：“哪里!哪里!”顧客就比著腳說：“這里!這里!”
小吳喝酒壯膽向女友求婚：“難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎?”不料一陣冷風吹過“哇”地一下吐了出來，小吳道：“它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破碎的一灘了。”
在擁擠的火車上……一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎?(想要他讓座……) 只見男子很緊張的說：孩子不是我的!
杰克在閱兵典禮中正步前進。穿過檢閱臺時，他母親喊道：“那麼多的'士兵，只有我兒子的步伐沒錯。”
阿秋第一次進城，坐在公共汽車上看見一輛小汽車從后馳來，一下子就跑到前面去了。阿秋驚訝地叫道：“看呀，這個小東西，從小就跑得這么快，長大了怎么得了啊!”
大火已熄，消防人員開始收拾工具。旁觀的一位母親對孩子說：“看見了嗎?他們玩完之后，就會把玩具收拾好。”
佳佳：“媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一根小棍在干什么呀?”媽媽：“我的乖孩子!你看見那些樂器嗎?它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了!”
兒子：“今天考古代史，問‘老子’是誰，可我怎么也想不起來了。”父親：“笨蛋，天天見面還會忘了?‘老子’就是我嘛!”
“他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。”“我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。”
吃了飯沒有錢：“請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢?”“我想，五十多塊吧!”“好吧，請您打我一記耳光，再給我剩下的四十元找頭吧!”
交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了?”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。”
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