給外婆的一封信參考

時間：2025-08-10 16:11:41 書信我要投稿

給外婆的一封信參考范文

　　傷感的短篇愛情故事1：他的愛原來一直放在我手心里

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　　忽然覺得婚姻已走到盡頭。因為，她感覺不到他的愛。

　　她不是一個能將就的女人。既然無愛，那就不要勉強湊合下去了吧。她去到女友那里，準備和她好好聊一個通宵，告訴她自己的休夫打算。

　　說得口干了，自己起身去續水。手伸向開水瓶的當兒，忽然覺得，咋那么別扭啊？

　　原來這瓶的把兒放在右邊，而她，是個左撇子啊。可是在家怎么從來就沒有不順手的感覺呢？她想了想，好像家里的瓶把兒永遠都是在左邊的，哪怕是他用過之后。可他，并不是左撇子啊。她的心里動了動，倒了水后，半天沒做聲。

　　聊得有些乏了，她想到網上去逛蕩逛蕩。我女友說你自便吧，就自個看電視去了。

　　坐到女友的電腦前，伸手去抓鼠標，又覺出了不對勁：這鼠標怎么放在右邊啊，而且，左右鍵和家里的那個正好相反，用起來太不方便了！

　　記得家里的電腦買回時，配的鼠標也是跟女友的這個一樣——好像一般鼠標都是這樣的吧。他見她用起來不怎么順手，就留心打聽有關鼠標的新信息。得知外地有一家公司專為左撇子開發了一種鼠標，和通常的鼠標是反向的，他立刻郵購了兩個回來，一個裝在自家的電腦上，一個裝到她在單位用的電腦上。可是，慣用右手的他，又是如何去適應這個左撇子鼠標的呢？

　　手在網絡上機械地游走，她灰冷的心卻一點一點地暖熱起來。原來，愛一直悄悄的存在，并且，就實實在在地握在自己的左手心里啊！

　　傷感的短篇愛情故事2：窮困時的愛情

　　我認識小豆瓣那天正是冬季最寒冷的一天。那時候我剛工作不久，消費無節制，已近年關，兜里卻只剩下二三十塊錢。雪夜里我們走在街上，凍得牙齒直打顫，才想起還沒吃晚飯。

　　豆瓣說："我好久沒吃火鍋了，當然我現在最饞的是烤鴨。"

　　我立刻明白了她是什么意思。那個鐘點正是各式餐館生意是紅火的一刻，鬧市區燈火輝煌。離我們不遠處，正有一家烤鴨店和一家著名的清真羊肉館。

　　豆瓣此時還是學生，我猜出她是想狠狠"宰"我一刀。

　　我拉住她的手，七拐八繞鉆小胡同，最后鉆進了一家昏黃的小飯館。這個飯館只經營肉餅和棒渣粥，也就是說，我們就是敞開吃，也不至于彈盡糧絕。

　　事已至此，豆瓣只好無可奈何地說："我已經餓昏了，就是吃咸菜也香。"于是我立刻買了5分錢一喋的咸菜。我還要了些白酒，我希望在豆瓣面前塑造出一個貧困的有才華的文人形象。盡管我并不喜歡喝白酒。

　　有了酒，談話就活躍很多，我坦白地說："我現在很窮，但相信我們今后有吃大宴的日子。我覺得我挺有能耐，能掙大錢。"

　　豆瓣不屑地說："就你？不是我不信任你，你掙的那點工資還真難維持生計。而且，你要再談了戀愛，就更慘了，你拿什么給女人買衣服、化妝品和各式各樣的小首飾？你還有錢請我吃飯？"

　　我涎著臉開玩笑："我這個人有這樣和那樣的優點，但也有致命的缺陷，那就是我雖然總在貧困中掙扎，但總幻想不勞而獲——娶一個有錢的老婆養活我——還有我的朋友們。"

　　于是那頓尷尬的晚飯變得趣味盎然，并在愉快的氣氛中結束。

　　事情過去很長時間了，我和豆瓣成了名副其實的戀人，這期間我們富有過（比如稿費單接踵而至時），也貧困過。于是我們便漸漸習慣了適應各種不同檔次的生活水平。豆瓣喜歡和我坐在酒吧里聊天，她喜歡那種氣氛（包括音響、燈光以及消費的氣氛），也喜歡拉著我逛服裝攤。當我們相當有錢的時候，這些自然是極大樂趣，而當囊中"存銀"清可數時，也還能高高興興只喝一杯茶或僅僅看看。

　　一天，豆瓣突然跟我說："剛認識你的時候我覺得你挺有錢的——雖然咱們頭一頓飯吃得慘點，不過你給我的感覺是第二天便能小家乍富平步青云。"

　　我問："現在呢？"

　　她樂："現在我明白了，你也就這水平了。身上有了幾百塊錢就不知道姓什么。和人家大款比比，嘁，什么呀，也就是點零錢。"

　　我神情黯然。

　　我酸勁十足地問："怎么啦？嫌貧愛富啦？"

　　豆瓣笑而不答。

　　又過了些日子，我窮到了根兒上，用這里的土話說，是"瓢底"了。我不敢約豆瓣上街，也不敢和朋友們去聚會，一個人躲在家里，喝著茶，吃用剩飯熬成的稀粥，就著咸蘿卜干。越窮的時候，便越奮勇地寫稿，希望自己能成個大師——要不是為了還賬，巴爾扎克能成大師么？要不是因為窮，杜甫能成大師么？

　　可是，后來我連稿都寫不下去了，因為我沒煙了，我沒有煙就像雄鷹折斷了翅膀，駿馬失了前蹄。我發瘋似地在屋里翻，希望能找到半盒以前抽剩下的煙，可是沒有。于是我萬分沮喪，開始懷疑人生。

　　這時候，我的手碰到了一個竹編的小籃子，這是在有閑錢的時候豆瓣買的。而且發現，里面卷著一卷——錢！數數，足有20多塊。想來想去，這錢也不知道是什么時候寒進去的，我立刻用它買了煙和食物，安度余生。

　　3天后豆瓣來找我，見了面她就流眼淚，問我是不是"不要她"了，為什么這么長時間不露面？我安慰她半天，說是"沒錢了"。

　　豆瓣說："沒錢了也該來找我，因為愛情不是建立在金錢的基礎之上的。"

　　她正襟危坐，面色蒼白但很嚴肅地講道："的確，女人是消費欲很強的，可是一般情況下很難強到不著邊際的地步。從第一次見面起，你就毫不隱諱地說出你是個“弱者”，你很貧窮，試想哪個女人還會狠心地宰你呢？"

　　"我看出你表面上對錢滿不在乎，真實骨子里卻特別在乎。這沒什么不好——于是我每次都盡量少提對錢的要求，無論是窮還是富的時候。"

　　"我和你見面，并不是為了到街上吃喝或購物，我和你見面，僅僅是為了和你在一起。如果沒有錢上街，我們可以像現在這樣，坐在家里喝開水聊天。"

　　那天豆瓣絮絮叨叨說了很多，說得我既感動又羞愧。說實在的，我在豆瓣面前裝成一個"弱者"是有預謀的，因為我相信一個年輕女子會自然而然對一個清苦、單薄的白面書生產生好感。然而，我內心里卻本能地有著當豆瓣的靠山的欲望，當這種欲望實現不了時，我就會怠慢愛情。豆瓣說得沒錯。

　　以前，我和豆瓣的戀愛僅僅停留在淺層的浪漫階段，我們熱衷于為一種情調而陶醉，熱衷于為一個吻而激動不已。現在我感覺到，我們可能該走上正軌了，我們該為一些小錢而精打細算，該實實在在地面對枯燥的生活。

　　我注意到，那天豆瓣臨走的時候，悄悄地在那個竹編小籃里塞了10元錢。

　　傷感的短篇愛情故事3：愛和被愛都要承受悲哀

　　認識你，也許是一個錯誤。記得那年花開的時候嗎？初春的雪正在消融，你和男友的感情走到了盡頭。這也是你最痛苦、最脆弱的時候，候，李姐說讓我陪她去看一個朋友，我什么也沒有問就去了，從此，我就認識了你。

　　不知為什么，那次以后，我總是忘不了你。過了好長時間，我問李姐你的情況，說你還是那么悲傷，我不知從哪兒來的勇氣，決定獨自去看看你。

　　在一個陽光明媚的日子，我去了。敲你的門，你沒在，我在你門口等了很久，當我帶著失望漫不經心地下到最后一階樓梯時，你奇跡般的出現了。沒想到我們的第二次見面竟然是那么的凝固，我們都愣在哪兒，相視無語，我感覺我的臉紅傳到了腳跟，不知第一句話該怎么對你開口，還是你的一聲問候打破了沉默。你沒有拒絕我的邀請，我們一起在大街上漫無目的的走著，走進了那家茶室。

　　品著茶，我聆聽了你的故事，我這個七尺男兒被你的故事感動得眼圈模糊。從那時起我就覺得我離不開你了，我應該留在你的身邊為你呵護。

　　你那傷心的故事至今還留在我的腦海里：你和他是相戀三年的大學同學，畢業一起來到這個城市闖世界，他在一家公司的市場部，經常隨他的上司出去洽談業務，他的上司是和你差不多漂亮的女孩，你甚至說過說她比你漂亮有氣質，你也曾很擔心，但都被他的信誓旦旦淹沒了，他出差在外卻能保持天天給你電話，甜蜜的語言讓你從來就沒有懷疑過他會有什么問題，等一些風言風雨傳到你的耳朵時，他已經順理成章的成了他上司的男友，就這樣，他離開你了。聽李姐說你哭了兩天兩夜，后來，我們就去看你了。

　　在這個城市，你和我都是地道的外來者，沒有親人，沒有固定的家，只有朋友，從此，相互關心成了我們心中甩不開的牽掛。

　　我開始每天下班到你的公司門口接你，和你乘同一路車送你回去，和你一起在小餐館里吃飯，然后，我再步行回去，我發現你很樂意接受我的接來送去。有時，你也邀我到你的住處做兩手料理給我品嘗，我總是說你做的什么東西都很好吃，其實也真的很好吃，你還說你從小就會給媽媽做飯吃，我說你從小就很了不起。

　　我的出現改變了你心情，你的生活開始變得晴朗起來，慢慢地，我聽到了你久違的笑聲，也聽到了你甜美的歌聲。

　　直到這個時候，我才發現你是那樣的美麗：細高的身段，飄肩的長發，動人的臉蛋，處處透散出芬芳的氣質，最是你那一雙晶瑩如水的雙眼，讓我一輩子都不能忘記，在你這朵鮮花面前，我自詡為綠葉也覺形穢。

　　那次傷心過后，你的性格慢慢發生了變化，你把全部的精力都投入到了你的工作，我依然天天來接你，你依然高高興興，我們也還經常在一起吃飯聊天。我開始拉著你的手一起上車下車走路，在一次送你上樓的時候，我擁抱著吻了你，那段時間，我覺得我是天底下最幸福快樂的，我們談古論今，地海天云，在一起總有說不完的話題，縱然相視沉默也覺得時間總是過的太快。

　　我們的交往如水一樣明凈，如花一樣艷麗，但誰都沒有正面觸及個人感情的話題，而這時，我才發現我自己在心里已經深深地愛上了你，也許是怕觸傷你曾經受過傷害的心，或許是高度的自卑讓我覺得我根本就不配在你面前提起，我把對你的這種愛和相思深深地壓在了心底。我甚至常想：以你的慧質蘭心、才氣佳人應該去找一個比我和他都強上十倍的人來呵護你，也許讓你一輩子最大的幸福，就是讓你找到一種你需要的愛。

　　我們在一起的時光總是很快，半年以后，你做了主管，又是花開的時候，你當上了部門經理，你變得很忙很忙，什么時間下班什么時間回去沒有準確的概念了，也不常坐公交了。慢慢地，我已經很少能接到你了，我開始變得有些失落；再慢慢的，我就沒有必要去接你了，我有些沮喪，我常常一個人沿著我們一起常坐過的那趟公交線路步行很久很久，很晚的時候，也會常常接到你的問候，問我過的好不好，我就會跑到一個僻靜的拐角接聽，生怕你聽到路上的車鳴聲，然后佯裝出睡意十足的樣子說我已經睡了，而且過的很好，工作也很好。這些你都是永遠不會知道的。你拼命似的工作，似乎越來越沒有在意到我，盡管我們見面如從前一樣親密擁抱，一樣吃飯、海聊，我開始覺得在彼此的心里已經有些地慢慢生疏了，我不明白是為什么。

　　一次意外的事故，讓什么都改變了。他在一次商務洽談回程的高速路上出了車禍，永遠的離開了這個世界，這也是發生在他準備婚禮前的一個星期，當你聽到這個消息后，徹底的被擊垮了。盡管他負了你，盡管我暗里愛著你，但這個事實對你真的太過于殘酷了。這時，我終于明白你的心里一直是裝著他，我還沒有被納入你塵封的心地。他的離去，有這么好的兩個女人都在為他而哭泣，他也該無憾了！

　　你是多么的傻，傻的空守著一種失去的愛；我是多么的癡，癡的守著一份無果的相思。從此以后，你變得少言寡語，在我面前也沒有什么話可說。我也一樣，不想再多說，我甚至都不愿相信，你和他相戀四年的情結怎么會珍藏得如此之深，我想，這一次我再也不能象從前一樣把你從亡情的悲傷里撈出來了，也許只有一位能真正代替他的人才能改變你，但他不會是我。

　　我決定要離開這里到另一個城市去。我不愿看到你為別人傷心，我也不愿看到我自己為你傷心。等你情緒完全穩定，生活安頓下來之后，我約你去了茶室，給你說了我的想法，而你當時竟沒有反應，我想這一切都應該是情理之中的事，你的心里一直只有他的影子，這個讓你我都傷心的城市，一切都成為歷史。

　　那天，我正式辭了工作，走的時候，我來到你公司的樓下，在街道的對面給你掛了電話，我藏在電話亭的后面，想最后再看你一次。通過厚厚的玻璃，我看見你出了大門，站在陽光下的街口焦急地四處張望著，我撥通了你的電話，在電話的那端我聽到了你飽含哭聲的呼喊，你問我在哪里，你說你想見我。電話的這端我也淚如雨下，我不想說一句話，只有一聲聲低促的呼吸。我掛了電話，看了你最后一眼，頭也不回的走了，留下街口依然哭泣的你。這是你第一次為我哭泣，也是我看到你僅有的一次為我哭泣，我的心在碎，我的心在感動，我永遠也不會忘記那碎心斷腸的離別時刻。

　　后來，我又來過一次這個城市，那時你已經走了，聽說你回了你的母校，讀了研究生，至于為什么，我不知道。這也是我對你的最終記憶。

　　初愛是最美麗的，可能也是痛苦的，她會給人的感情筑起一道道難以逾越的大堤。沒有了你，我的生活沒有變得坦蕩流麗，處處留著你的影子，我很久不愿再接受別的女人，很長時間都刻意的固封自閉，時時將你當作一種標準來四處尋覓，我最終明白了他對于你為什么會那樣的重要，知道了愛和被愛都需要承受悲哀。

　　現在，雖然我也有了完整的家，但我覺得我在履行生活，承受生活。

　　又是一個花開的時節，我再次打開記憶苦苦搜尋你的蹤跡，你現在過的還好嗎？

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