描寫踢毽子的優美段落

描寫踢毽子的優美段落

　　叔叔：不知可還允許我這樣稱呼您？我要說的是我和佟紀，從相識到相戀直到今天結束的一段往事，我知道你們是親人，可我相信，你會以一個觀眾的角度，來看待這一切的.不用您的任何回復，只要愿意傾聽就好。謝謝！

　　當我的婚姻已經處在沒有愛情，只為親情的時候，我在游戲里打發無聊的時間。一次，一個叫“夜貓子－低調”的加了我，他就是佟紀。后來，因為好長時間不在一起玩，我就把他刪了，再后來，他又看見我，又加了我。以后就一起玩著CF，相互都不了解，再之后，他要了我的QQ號，我們便開始了解對方的事，也就是說，我們相識于網絡中。

　　我從不習慣于網絡中的虛虛假假，那時候，我們相互扮演的角色就是：一個傾訴，一個傾聽。慢慢的，我對他充滿了同情；他對我。也充滿了憐愛。可心里，卻從沒覺得那會是一份奢侈的愛情。在不知不覺中，卻把彼此當成了依靠，可以相互傾訴、相互安慰的伴。直到一次爭吵，我刪了他，心里感到了莫名的空虛。然后是他的一個電話，他說了“對不起”，也說了“我愛你”那一刻，我的心被他融化了，我們相愛了。

　　他從不喜歡我們的事情被誰知道，他覺得那是家丑，覺得那會很丟人。雖然愛著，可還是保持著理智。因為有家，我們的愛，是不被祝福的。我很在乎別人的看法。可是年輕的心，火熱的情，還是讓人失去了理智。他來找我，我們見了一面。，接下來的是沉默，心里都明白這是錯的，不要再繼續。就這樣，他一邊勸我好好過自己的生活，一邊說著他有多想我，多愛我。對我許下了那么多讓我流淚的承諾……

　　他說，只要我愛他，他愿意放棄家庭。他說，我舍不下孩子，愿意和我一起撫養。其實我都懂，誓言不可信，可又深陷其中，不能自拔。我很痛苦，我知道，我要在孩子和愛情之間做一個選擇，我知道我是可恨的，可悲的。因此我選擇了他，離了婚，去追求我的愛。這一切，看起來是這么的荒唐，可我卻執迷不悔。

　　就這樣，我們在一起了。可我慢慢的發現，在我放棄一切來愛他的候，他卻保留了好多。他說的都做不到，我想過放棄這份愛，因為他給我帶來的更多是失望。他原本計劃出國打工，相關手續已經辦妥，可他卻又放棄了，這一切在他看來都是因為我，我確認為，他沒有那份拼搏的勇氣，從那一刻，愛情就變得不再純粹，像是在彌補什么……

　　相處時，我發現：他是一個猜疑心嫉妒心特別重的人。他也總會說我在算計著他什么，叔叔：他有什么東西，可以讓我放棄我的骨肉來算計的么？我很苦惱，當我滿心歡喜的來到他家后，才發現，他家的環境是那么的不諧，張嘴就罵人，相互不尊重。孩子慣得是那么不像樣子，我深知我來到這個家要扮演的角色。首先，我想做一個稱職的母親，這很重要。可在那樣一個不平衡的氛圍里，我畏懼了。紀東是個好爸爸，卻不被認可。孩子一哭，他就會挨罵。我困惑了，也膽怯了。我不知道怎樣去融入那樣一個家庭，以至于在她家的時候，我的抵觸情緒讓我沒做好，我一直都不否認，我做的不好，那一刻，我只想逃。

　　我從不愿說別人怎樣不好，可是他們的做法，我覺得不是只有我才接受不了；我覺得，很難有人能接受。我的心每時每刻都在受著譴責，因為我知道了，為了這樣一份愛，放棄孩子，真的太傻。到分手時，我們之間，有埋怨、有心痛；不甘心，也有一份理解。分手了，卻沒有放棄，看著他在我的相片上寫著：“紀哥不甘心，紀哥下輩子還愛你。”我覺得我要對得起他的心，我要為他做點什么，我愿意為他守候一輩子。就這樣，我們分手了。

　　在之后的日子里，或許他的心沒變。可是他不在顧忌我的感受，總用一些難堪的話來中傷我。有時候，他對我的污蔑，讓我忍不住發笑。我想一個人，怎會愚昧到這種地步。

　　他要了我的QQ，和我的朋友亂聊。要是有一句他覺得違禁的話，就會對我一頓侮辱。和我遠程，堂而皇之的在我的電腦里亂翻，隨之而來的，就是侮辱。他的這種行為，開始的時候，我包容。我認為那是在乎我，在吃醋。可他卻不知收斂，每一次說后悔對不起之后，馬上又重復。對我詆毀的話不堪入耳，我是真的愛著他，任由他一次一次的傷害我，我常常和他說，要愛就好好的，不愛就離開，對我這么傷害，難道真的是對我沒能嫁他而在心存報復么？叔叔，佟紀的心理有些扭曲了。

　　我一直用我的真心來感化他，我希望我愛的人能好好地活。可他不懂，真的不懂我的心，我累了受夠了。他要怎樣，任由他去吧。看他這樣，雖然心痛，卻真的無能為力了。

　　無論何時，我會好好的活，畢竟別人怎樣也好，自己的人生還是要自己去走，逃不了的。我總是這樣想，等我不再為兒女牽掛，不再讓父母掛心，等我老的時候，我會把我剩下的時間留給我愛的人。想著能陪他終老，可笑的是，那個人還配不配值得擁有。

　　叔叔，我的話說完了，說這些，或許只是一種傾訴吧。你不必掛于心，看完刪了就好，就當這是一個故事，而且，我也會把他封存于記憶里，不再輕啟。任它是一段美麗的回憶，還是一次錯誤的選擇，這一切，都結束了。

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